你是否曾經困惑：明明對某個人格外友善，對方卻反而越來越得寸進尺？
想像這樣的場景：你主動幫同事代班，本想展現團隊合作精神，沒想到對方開始把你當成萬能救火隊，有事沒事就找你頂替。你拖著疲憊的身軀回到家，還有人理所當然地說：「你幫我處理一下這個，你比較細心。」朋友開口借錢時，你心軟答應，誰知道一次變兩次，當你提到還款時，對方還皺眉抱怨：「你怎麼這麼計較？」
我們總以為溫柔體貼能換來理解與尊重，事實上，很多時候只是讓對方習慣了不對等的付出。善意的陷阱：好心不等於好結果
最近聽朋友A分享她與高中好友決裂的故事。她說，對方大學時經濟困難，她主動借錢；對方失戀時，她徹夜陪伴；對方工作卡關時，她幫忙修改履歷、介紹人脈。A從不覺得委屈，她真心把對方當作摯友。
然而，在A生日那天，兩人約好共進晚餐。對方卻在最後一刻傳訊息：「我很忙，下次補慶祝吧！」連一句道歉都沒有。
A說她那一刻突然清醒：「我如此重視的人，似乎從來沒認真對待過我。」回想過去，她發現這段關係並非互相扶持，而是單向的情感輸出。
她開始反思：「我那麼願意幫助他，是因為真的無怨無悔？還是我害怕拒絕？害怕失去這段關係？」
我們很多時候過度善良，其實不是天生聖人，而是下意識地在逃避衝突、渴望被認同。我們害怕說「不」會讓自己看起來不夠好、不夠值得被喜歡。
但你給出去的，不是善意，而是情緒債務。
習慣效應：被慣壞的不是他們，是我們的底線
人際互動中存在一種「習慣效應」。當你第一次幫對方解圍，他可能心存感激；第二次，他開始認為你就是個可靠的後援；第三次，他就會在安排事情時，預設你會幫他收拾後果。
不知不覺中，你從幫助者變成了備胎。
很多時候，並非對方惡意利用你，而是因為你從來沒明確表示：「這樣不合適。」
我曾聽一位同事抱怨，她婆婆總是把她當免費看護使喚。每次她想拒絕，老公就說：「媽媽覺得你比較貼心。」久而久之，她不只害怕見到婆婆，連老公也開始讓她覺得陌生。
這種「被慣壞的關係」不分角色，家人、戀人、主管、朋友都可能發生。只要你一次次讓出底線，關係就會逐漸變質，最後變成你無法承受的樣子。
界線的真義：不是拒絕愛，而是保護愛的方式
我們常把「界線」視為冷漠的象徵，彷彿不肯讓步就是自私。但實際上，界線不是為了阻隔人群，而是為了讓關係有空間呼吸。
有界線的人，不是不愛你，而是他明白怎樣的距離，才不會讓彼此窒息。
人際關係中最健康的狀態，不是無條件的接受，而是彼此心裡都清楚：「對方對我好，是因為願意，不是應該。」
這種關係最穩固，也最安心。因為當我們知道對方不是一個會永遠讓自己得寸進尺的人，我們反而會更珍惜他願意做的每一件事。
善良的價值：不該是廉價的工具
「你對他那麼好，他怎麼還那樣對你？」
「因為我沒有讓他知道，我的善意是有價值的。」
這句話我聽過一次，就再也忘不了。
當我們一再用善良去彌補別人的懶惰、理所當然，甚至情緒勒索，那些善良就會變得廉價。如果你自己都不尊重你的時間、精力和情緒，那別人更不會幫你尊重。
說穿了，這是一種自我價值感的投射。你怎麼看待自己，別人就會怎麼對待你。
所以，善良不該是你尋求認同的工具，而是一種帶有選擇權的能力。是我願意幫，不是我應該幫。這兩者之間，有本質的差別。
讓關係舒服的，是「分寸感」
人際關係中最難拿捏的，不是說好聽話，而是什麼時候該說「夠了」。
真正能長久的善意，是帶著分寸感的。不設底線的對你好，不叫愛，叫縱容自己被利用。
所以你問我，為什麼有些人會對你得寸進尺？答案可能不是因為他們壞，而是因為——你從不說「夠了」。
如果你讀到這裡，或許可以想一想：有沒有一段關係，你其實早就該劃界線了？
不為了冷漠，而是為了讓你們都能喘口氣，重新學會如何好好相處。
