#與自己的告解1
丹娜絲颱風過境，臺南嘉義一片狼藉，路上盡是倒塌的樹、掉落的招牌與人們無奈清理的身影。身處低潮已久的我，竟在這場災難中生出一絲難以言喻的慶幸：幸好我不用面對那些天災帶來的混亂與崩潰。
這麼想的瞬間，我有點驚訝，也有點愧疚。但更多的是一種鬆動——心裡有個沈重的枷鎖像是突然被打開了：「其實我的生活，好像也沒那麼糟。」儘管這個念頭還帶著不確定，我決定先把它寫下來，也許紀錄下來的這個片刻，能幫我留住一點點正在轉變的狀態。
老實說，我已經很久沒有這樣靜下心來好好打字了，上一篇還在365天100篇文，過了一年只寫了8篇，然後又過了一年多才又產出這篇。日常的我，總是覺得自己不夠好，總是有種莫名的自卑感——好像沒什麼值得被看見的事，也沒什麼資格大方地分享生活。可是又矛盾地，一方面我又常常對自己有過高期待，甚至是自負，總覺得自己能撐、能熬、能在短時間內爆發，完成別人做不到的任務。
於是我一口氣排了一堆目標和代辦事項，從日曆到備忘錄，排得密不透風。當下總是滿懷信心，以為可以一鼓作氣衝完所有行程。但最後總是無法如期完成，反而陷入一場場「做不到 → 自責 → 重整 → 再次做不到」的惡性循環。每一次都以為這次會不一樣，卻又一次次跌回原點。
這樣的我，彷彿活在兩種極端之間：一邊深信「我一定可以做得很好」，另一邊卻也在現實中一次次被打臉。「到底哪一個才是真正的我？」我常常這樣問自己。
直到今天，我終於理解，也許問題從來不是出在哪個版本的我比較真實，而是——我對自己的期待根本就太不合理了。我把所有的希望寄託在「極限操作」上，誤以為臨時拚一拚就可以一切迎刃而解，卻忘了人本來就需要節奏、空間與恢復。放過自己，其實不是承認失敗，而是承認現實、承認自己的極限，也承認——我不是神，也不是機器。
我們都在學習與自己的脆弱和平共處。在社群媒體的世界裡，每個人看起來都像活得很好、過得很滿足。但那往往只是片段、經營過的表面。我開始意識到，比起拼命證明自己很強，更需要學會的是：允許自己脆弱、允許自己拖延、允許自己不是每件事都能掌控好。
從這個角度來看，「沒那麼厲害」不再是一種自我否定，而是一種溫柔的自我理解。我可以不用那麼厲害，也依然值得被喜歡、被肯定、被好好對待。
接下來我想做的，是慢慢建立一種新的節奏——提早安排，而不是臨時爆發；保留餘裕，而不是榨乾自己；每天記錄，每天復盤，而不是把所有壓力丟到最後一天。這些聽起來都很基本，但對我來說，是一場與過往習慣的拔河，是一個新的開始。
被吹斷的樹壓壞的車
