最近發現我過了好長一段只有自己的日子，好難信任他人，但又覺得好累，好想休息，因為無法相信他人就必須過度獨立，什麼都自己來，發生重大事情的時候也可以故作鎮定的，佯裝不在乎。但這樣的下場就是孤立無援的惡性循環，有時候都會對自己不耐煩，什麼時候我才能寫那種快快樂樂的文章，每次想到這裡就會覺得自己的問題都處理不好了，有什麼資格跟別人談戀愛，就被諮商師反駁說:「就是因為不會處理才需要練習，所以才更應該要談戀愛，好好地談一場戀愛」。
前陣子跟諮商師聊了好久關於原生家庭對於我的影響，關於一直覺得自己不夠好就不值得被愛的想法和不信任人，沒辦法把脆弱展現給親近的人，造成容易迴避衝突，然後把人越推越遠的種種事情，大多的時候我都不知道什麼時候該袒露脆弱，不知道我什麼時候把脆弱說出口才不會造成別人的困擾，我真的不是別人的麻煩嗎?當我沒用的時候他們還會愛我嗎?他們現在對我好只是因為我還有用吧?類似這種問題都會在我心頭繞阿繞的。
大多時候，我都拿塊布蓋起來，要不然就是偶爾在現實動態隨便發個牢騷，告訴自己沒事，試圖讓這件事情翻篇。喔，對我還會去阿鎂的對話框抱怨，基本上就是我的留言板，因為她都愛回不回我，隨便我說(偷抱怨)，但楊有曾經跟我說我什麼都不說，只表現出想讓別人看到的那面，我一開始還覺得，這樣不是很正常嗎，不是每個人都這樣嗎?後來發現好像不是哈哈哈，因為我是完完全全的一句也不提的藏起來，可能多年後我才有辦法從嘴巴輕描淡寫地說出，在那之前我會先蓋起來。
我在面對情緒過度激動的人或重大事件的時候，我情緒會自動抽離，開始進入解決問題的模式，因為成長經驗告訴我，在這些困難面前，情緒是幫不上忙的，要難過要等解決完事情才能難過，用著抽離的方式看著自己面對問題試圖嶄露脆弱失敗的樣子，這樣子也有一個優點就是，我看起來非常可靠，大部分的時候都處變不驚(這算是優點吧哈哈)。
忽略情緒的代價就是我也會同樣的要求我的伴侶處理自己的情緒，因為我不會處理，畢竟連自己情緒都逃避的人怎麼處理別人的情緒，通常我覺得解決問題就是解決情緒，會造成伴侶覺得我漠視或對她冷漠，除提供解決事情的方法，剩下的我實在不知道該麼辦，我好需要有人告訴我該怎麼做，如果被伴侶指責，我又會逃得更遠，因為自我感覺不良好加上被否定，啟動了迴避衝突的機制，造成另外一半的困擾，所以我還問出為什麼不能自己處理自己情緒的這種問題，另一半直接超怒，(但我其實本意不是如此，我只是想表達我處理不來，可不可以讓我休息哈哈)。
我發現這件事情後，曾經有想要克服，有一次我有意識的在要起衝突的場合逼迫自己說實話(不是那種大白話，只是單純要求自己不要說謊)，可是在話要說出口的那刻我又退縮，說出了謊言，那刻我真的對自己超級失望。我在諮商室裡跟諮商師說我好挫折，明明知道說了也不會怎樣，但我就是做不到看到別人對我失望的樣子，眼睜睜看著自己說謊，就很像被規訓的家畜，明明想要逃出籠子，但當門真的打開，我還是乖乖地待在裏頭，一動也不敢動，但阿鎂跟我說，諮商就是前進兩步，往後退三、四步的過程，是一個緩慢且艱辛的過程，而我已經很努力了，不要對自己那麼嚴格。
唉，好吧，也只能這樣了。我是覺得我進步很多啦，但總覺得還不夠(太貪心)，總之這就是我近期對於自己的心理狀態的了解，算是用抽離的狀態看自己寫的文字，前面幾篇都是單純的想發洩，完全用感性思考，甚至帶有捏造的成分在裏頭，也沒有要管其他人，但意絜跟我說超級赤裸，她不敢這樣寫，反正剖析自己對我來說是家常便飯，而且愛看不看隨便他們哈哈哈，反正都是我自己的事。
