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文｜林思齊（本篇收錄於「恆星」系列）
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【導讀】
明明都是愛，為什麼會變成戰爭？阿嬤的疼愛遇上媽媽的原則，孩子夾在中間學會的不是感恩，而是看人下菜單。這篇文章，寫給每個在三代同堂裡左右為難的父母。
【獻給】
- 獻給那些夾在婆婆和孩子之間的媽媽—你的委屈，我懂。
- 獻給那些被說「太寵孩子」的年輕父母—你的堅持，有道理。
- 獻給那些愛孫心切的阿公阿嬤——你的疼愛，孩子記得。
那天收到一位讀者的投稿：
「思齊，我四歲兒子不肯吃飯，我說那就餓肚子吧。結果婆婆立刻衝過來餵他，還對我說：『小孩子不懂事，大人要有耐心。』我當場愣住，不知道該說什麼。如果我堅持，就是不孝；如果我妥協，我的教養就破功了。」
「更可怕的是，我兒子學會了一件事：只要不聽媽媽的話，阿嬤就會來救我。」
看到這裡，我想起了自己。
從小到國小四年級，我和外公外婆住在一起。同樣的戲碼，幾乎每天上演。
我記得的那些混亂時刻
七歲那年冬天，我發高燒。
媽媽說：「男孩子要勇敢，打針不能哭。」
外婆說：「小孩子生病本來就可憐，想哭就哭吧。」
兩個人都愛我，但給了我完全相反的標準。
我躺在床上，看著她們眼神交鋒，忽然明白了一件事：在這個家裡，我必須學會當兩個不同的人。
在媽媽面前，我是那個懂事的兒子。 在外婆面前，我是那個可以撒嬌的孫子。
六歲開始，我就學會了看臉色。媽媽皺眉的時候，我就自動切換成「乖小孩模式」。外婆進房間的時候，我知道可以開始「撒嬌模式」。
那種分裂感，其實很累。
但我也捨不得外婆那種無條件的疼愛。她會在我半夜做惡夢時坐在床邊，一遍遍說「不怕不怕」。她會在我犯錯時，第一時間問「有沒有受傷」，而不是「為什麼這樣做」。
現在的我，有三個孩子，和老婆獨自教養，沒有長輩幫忙。
有時候累到想哭的時候，我會想念外婆的那雙手。但我也慶幸，至少我的孩子不用在兩套規則之間切換。
為什麼阿嬤的愛和你的愛不一樣
阿嬤世代的愛：補償型疼愛
