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文｜林思齊（本篇收錄於「恆星」，文章連結點我），續父母的懊悔，孩子聽不見怎麼辦？建議合併閱讀。
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【導讀】
每個父母都有過這樣的委屈時刻：我們清楚記得為孩子做過的每一件事，孩子卻只記得我們做錯的那些。我們以為愛就是付出、就是陪伴、就是為他好，但孩子說感受不到。更殘酷的是，當我們列舉自己的付出時，反而讓孩子更加疏離。
這篇文章將帶你看見一個很多人不願承認的真相：問題不是我們愛得不夠，而是我們的愛用錯了方法。我們會探討為什麼人類大腦天生就有「負面偏誤」，為什麼孩子更容易記住父母的錯誤而忘記父母的好，以及那些我們以為的愛，為什麼在孩子那裡變成了壓力。
這是一份重新學會愛的指南。
【獻給】
- 獻給每個在深夜反省的父母——那些明明付出很多愛，孩子卻說「你不愛我」的你們。
- 獻給那些委屈到想哭的大人——記得自己為孩子犧牲的每個週末、買過的每個禮物、陪過的每個深夜，卻發現孩子只記得你某次的生氣。
- 獻給正在學習「被愛也是一種能力」的我們——承認我們的愛可能用錯了頻道，但不代表我們不夠愛。
【閱讀完這篇文章，你將獲得】
- ✅ 理解孩子記憶的運作機制 為什麼痛苦比快樂更容易被記住，這不是孩子的錯
- ✅ 識別三種「無效的愛」 那些我們以為在愛孩子，實際上卻讓孩子感到壓力的方式
- ✅ 掌握「情感帳戶」的操作法則 如何讓存款大於提款，在孩子心中累積正向情感
- ✅ 學會15個具體的愛的技巧 從微時刻連結到修復對話，每一個都可以立刻實踐
- ✅ 建立親子關係的長期修復機制 當關係已經出現裂痕時，如何一步步重建信任
那天收到一位爸爸的訊息。
「思齊，我女兒昨天跟我說了一句話，讓我整夜睡不著。她說：『爸爸，你只會罵我成績不好，從來不誇我畫畫得好看。』我愣在那裡，腦袋一片空白。」
「明明上個月我還花了三千塊買一整套德國水彩給她，每天晚上都放下工作陪她畫到九點，週末還帶她去當代藝術館看展覽。為什麼在她心裡，我是一個只會責備的父親？」
「我開始拼命回想這段時間的相處。是的，我確實因為她期中考數學只考七十分而皺過眉頭。是的，我確實說過『畫畫是興趣，功課才是本分』。但我也記得那些美好的時光——我們一起調色彩的午後，我誇她『這朵花畫得像莫內』的瞬間，我把她的畫貼在冰箱上然後跟鄰居炫耀的驕傲。」
「為什麼，她記得的只有我的不滿意？那一夜我翻來覆去，想起很多類似的時刻。我幫她檢查作業兩小時，她記得的是我指出錯誤時的嘆氣。我陪她練琴一個月，她記得的是我說『節拍還是不對』時的皺眉。我忽然明白，這不是她忘恩負義，是不是有什麼我不懂的地方？」
看到這則訊息，我想起了許多類似的投稿。這不是個案，而是所有人類大腦的基本設定。
為什麼孩子只記得我們做錯的？
大腦的殘酷設定
有一天我遇到一位媽媽，她紅著眼眶，聲音都在顫抖：
「思齊，我真的不知道該怎麼辦。我每天六點起床為女兒準備愛心便當，裡面有她愛吃的小熊造型飯糰。我接送她上下學，風雨無阻。我陪她寫作業到深夜，檢查每一個字是否工整。但她昨天竟然跟我說：『媽媽，你都不關心我，你只關心我的成績。』我聽了快崩潰，我做這麼多是為了什麼？」
這種委屈，幾乎每個父母都經歷過。
我們記得自己的付出，孩子記得自己的感受。而人類的大腦，有一個讓所有父母心碎的設定——負面記憶比正面記憶更深刻，更持久。
這不是孩子的錯，這是幾萬年演化的結果。想像一下遠古時代，記住哪個山洞有熊比記住哪裡有野花更重要。危險的記憶幫助我們活下來，所以大腦會優先保存那些讓我們感到威脅的經驗。
有個研究發現，人類需要五個正面體驗，才能平衡一個負面體驗帶來的影響。換句話說，你陪孩子開心玩了五個小時，但最後因為他不收玩具而生氣五分鐘，他記住的很可能就是那五分鐘的緊張。
父母在孩子心中的雙重角色
更複雜的是，父母在孩子心中有雙重身份：我們既是愛的來源，也是威脅的來源。
