你要的孩子，是他自己，還是一面會考100分的錦旗？
🎭 小劇場
他國小考了98分，興沖沖拿回家。
媽媽的臉卻沉下來：「怎麼又錯？那一題有多簡單？」那天晚上，他被打了兩下。因為——
「你讓我在家長群組丟臉了。」
他漸漸明白：不是他不好，是他不夠「值得被炫耀」。
後來，他考了100，媽媽就像得了什麼獎牌，到處曬、到處說：
「我兒子就是優秀，沒有讓我漏氣過。」
但他只是低頭。他不是為了自己在努力，而是為了不被打、不被丟臉。
他不是孩子，他是工具。是戰功。是獎盃。
從此他學會：只有完美，才是愛的門票。
一旦錯了，他就一無所有。
🧠 心理學解析
「孩子的成就」如果變成家長面子的延伸，會導致以下心理結構：
- 條件式愛（Conditional Love）：孩子只在表現好時被肯定，導致將愛與表現綁定
- 自我價值依附外界評價：孩子學會「我考得好＝我有價值」「我失誤＝我該被罵」
- 內在動機消失：學習成了壓力與責任，而非好奇與熱情的延伸
當父母過度把孩子當成「自己的代表作」，實際上是剝奪了孩子對自己的定義權。
🧒 孩子內心的聲音
在這樣的家庭裡，孩子逐漸相信：
「我之所以被愛，是因為我表現得好。不是因為我是我。」
這會導致兩種極端人格：
- 過度完美主義者：追求零失誤、超高標準，失敗會造成極度自我否定
- 逃避者：乾脆放棄努力，反正做再多也不是為了自己
孩子不是貼在臉上的標籤，不是炫耀品。
他只是想知道——「如果我什麼都不是了，你還會愛我嗎？」
🧰 實用建議 · 如何讓孩子建立內在價值感？
- 讓孩子知道：「你值得被愛」不需要條件
✔：「這次沒考好沒關係，我看見你真的很努力了。」
✘：「你這樣讓我很丟臉，你怎麼都不看看別人怎麼做？」 - 讚美過程，不只讚美成果
讚：「你這次主動安排複習，我覺得你真的越來越會為自己負責了！」 而不是只說：「好棒喔！100分！」（這種會讓孩子只追求結果） - 建立「家庭是避風港」的信號
當孩子失敗，應該感受到更多支持，而非壓力。這樣他才願意冒險、嘗試、探索未知。
