<讀後心得>第十章幸福家庭的祕訣：三個不要與三個必要
1.（P.247)家庭關係如同植樹，莫急於修剪每片葉子，而要關注樹根的健康。
～批評與講理：是鋒利的剪刀，會傷及枝葉
～傾聽與接納：是溫柔的陽光，滋養整棵樹的成長。
～唯有深耕愛與耐心，家庭這片林地才能展現繁茂生機，長青不衰。
2.（P.248)整本聖經到底在講什麼？
答：關係和正確對待。關係的正確來自於對待的正確。
（1）〈馬太福音22：37～40〉
你要盡心、盡性、盡意愛主你的神。這是誠命中的第一，且是最大的。其次也相仿，就是要愛人如己。這兩條誠命是律法和先知一切道理的總綱。
=〉強調「關係」：
我們與神的關係、我們與他人的關係，以及我們與自己的關係
（2）〈馬太福音7：12〉
無論何事你們願意人怎樣待你們
你們也要怎樣待人，因為這就是律法和先知的道理。
=〉正確對待
3.（P.249)愛人如己
先學會接納自己，才能真正去接納和愛他人。
4.（P.250) 修復關係的秘訣：對彼此深層需求的理解，而不是糾結於對錯或表面行為。
5.（P.251) 性格管理學提倡：
（1）正確對待
（2）形象塑造：賞識教育的話語、穿上新人的形象塑造話語。
（3）因材施教
6.（P.252) 聖經真理所啟示的正確對待
～幸福的家庭並不是有完美的人組成，而是有懂得彼此接納、正確對待的成員共同建造起來的。需要智慧、包容，這需要實踐聖經的正確對待的真理原則。
（1）耶穌親自示範的正確對待：愛的真理與行動
～我對待你的方式，是根據我的人格，不是根據你對待我的方式。
（2）保羅的正確對待：從改變他人到改變自己
～成長：不在於堅持自我，而在於學會放下自我，進而「攻克己身，叫身服我」
～真正的服事：
並非以自己為中心，而是以他人的靈魂為目標。向什麼樣的人，就做什麼樣的人。=> 這是謙卑、智慧、愛的具體表現。
～真正的影響力：不是改變別人，而是改變自己，願意對方的方式和節奏來與之連結。
（3）上帝的正確對待：看內心而不看外貌
～培養「內在視野」的能力
（4）自己對自己的正確對待：看得合乎中道
～不自傲、不自卑、謙卑而真實地接受神所賜給我們的恩典與位分
7.三個不要
（1）講道理（P.258)
#迷思：以為講道理是我們解決問題的第一選擇
但是：
～讓人感到被控告、被定罪以及被壓迫或不被理解。引起情緒激動或不為所動。製造壓力導致關係破裂、情感的疏離。
～沒有人真正的成長與成熟，是靠聽道理長大的。真正的成長：是靠不斷嘗試做決定、嘗試勇敢去執行，然後在許多次的鐠誤與失敗中，自然成長和領受智慧。
～用「用理解取代道理」，家人將感受到真正的支持；學會「傾聽」，而非急於說教，彼此的心靈將更加靠近；選擇「陪伴」而不是指責，家庭將變得更加溫暖。
（2）解決表面問題（P.261)
#迷思：解決問題很緊急
但是：
～表面問題只是 「表象」，真正的問題藏得更深
～強行解決問題，可能會造成反效果：問題本來不嚴重，但因為溝通方式不對，結果讓關係受傷，甚至讓問題變得更複雜。
～問題會一再重演：
a. 如果沒有找到問題的真正原因
b. 解決問題的人，其實就是製造問題的人
～如何看見真正的問題？
=>學會「看到問題的核心」
1）觀察性格的差異
2) 傾聽情感，而不只是解決問題
～衝突的關鍵不在於「問題本身」，而是在於「雙方的動機被扭曲、感受沒有被接住」
＊如果父母願意先放下「對錯」先問孩子：「您是不是覺得我没有理解你？」這樣的開場，可能會讓對話變得更順利，
孩子也更願意表達自己，而不是直接進入對抗模式。
3）找出真正的需求與期待
～家庭問題就像一面鏡子，讓我們看到彼此的差異與需求。
～當下解決問題，不代表問題真的消失；真正的幸福來自於理解 ，而不是爭輸贏。
*** 問自己：這只是表面的問題，還是有更深層的原因？對方真正想要的是什麼？我這樣做，會讓關係更好，還是會讓對方更不舒服？
（3）就事論事（P.265)
#迷思：以為「就事論事是最公平、最理性的方式」，出發點或許是希望有效溝通
但是：
～容易忽略情感需求
～缺乏對性格的觀察，容易陷入主觀判斷，用自己的觀點高談闊論
～如何避免：就性格論事，用愛與理解搭建更深的連結
a. 理解「性格主導一切」的理念
b. 將重點放在「看見」對方的性格與需求
c. 練習傾聽與接納
*表面的傾聽：只是等待對方停下來，好讓自己能發表看法。缺乏真正的理解與接納。
8.三個必要
(1) 要陪伴：真正的陪伴從傾聽開始。陪伴帶來安全感、健康的情緒、積極的人生態度。
～對孩子而言，陪伴關乎安全感與自信，擁有樂觀、良好人際關係，對世界充滿信任、相信愛與善良的存在，願意幫助人。
～對老人而言，陪伴關乎尊嚴與幸福，擁有健康的身心、生命的尊嚴和價值感。
＊真正的愛：不是物質的給予，而是用心的陪伴與傾聽。
(2) 要傾聽：真正的傾聽從閉嘴開始。
#迷思：以為說得多，就能讓對方明白我們的想法
事實是：
～真正的傾聽
a. 不是急於尋找解決方案，而是單純地讓對方感受到被理解與被接納。
b. 要聽對方的感受，而不是聽問題。不只是聽說出來的話，還要聽見沒有說出來的話。
＊感受：感受就是感受，感受沒有對錯，每個人的情緒都是獨一無二的，應該被尊重和被接納。
～說出感受的人，不一定是在尋求答案，而是渴望被傾聽和被認同。
c. 有時候是有力的安慰，不是話語，而是輕輕地陪伴與聆聽。
＊家人之間最常發生的問題：缺乏耐心。大家都渴望被理解，卻鮮少有人願意安靜下來，認真的聆聽。
＊遠比任何言語來得更深刻、更真實的感動：我們願意做到「閉嘴、專注、傾聽」，讓家人感受到強烈的「被接納」與「被理解」。
(3)要無條件接納
#迷思：以為家庭關係中最難做到的是「愛」。
事實是：家庭關係中最難做到的是「無條件的接納」
～接納帶來改變，改變帶來不接納。改變，不是性格改變，而是從不健康的性格，變成健康的性格．
～恩典的核心：放下「應該的要求」和「不應該的期待」
＊愛的本質：是接納，不是操控。
<感想>
1.三不三要，就成功了一大半，如果能形象塑造，就更棒了。
2.閉嘴，是為了要學習話該怎麼說，並且讓自己有機會了解對方更多。每個人心中自己有答案，聽著聽著，他就會自己說出來了，像個廢人一樣，什麼都不用做，對方就很高興，真輕鬆。
3.回答問題，而不是解決問題，能提出好問題更好。解決問題，會出問題，容易失焦，還惹得一身腥。
