記得多年前開設粉專的時候，有一篇文章，引來一名陌生的讀者留言，針對文章的內容，發表了當時在我看來、十分「激進」的言論，甚至到了人身攻擊的程度。
那時，心裡浮上的第一個念頭，是「感覺受傷」。因為那篇文章，寫的是有點私密的家務事，我雖明白一樣米養百種人的道理，但不明白怎麼真的有人毫無惻隱之心。
第二個念頭，是「試圖辯解」。猜想對方誤解了我的意思，也許多加解釋，對方會明白自己的留言，有多麼傷人，最後試著收回那些惡意。結果，雙方你來我往，形成了我最嗤之以鼻的網戰八點檔。那時，比我更早經營人類圖粉專的同學，紛紛私下提醒我，別再回應了，要嘛封鎖、要嘛隱藏，let it go吧。
後來，雖然我收獲許多正向、友善、溫情的回饋，不過，那一則被我選擇隱藏的留言，始終被牢牢記在腦海。每當我想分享類似的文章，下意識總忍不住思量再三。
工作上，我也曾碰過無數次類似的攻防，一百句肯定，不敵一句批評。心裡知道，想一面叫好，無非是鄉愿與討好，可是實際行為就是做不到完全坦蕩、如同自己每一次公開表態的：請多多指教。
這集Podcast裡面分享的故事，才發生不久。我一直以為，自己有容人雅量，況且對方是相交超過十年以上的朋友，我一定可以用更從容的態度，來面對他的「指教」。
事實證明，我沒辦法。還是像多年前看到那則不理性的網路留言那樣，「感覺受傷」、「試圖辯解」，而且，就因為把對方看得很深、很重，情緒更加反彈。
朋友不喜歡打字，總是用很多表情符號，搭配言簡易賅的寥寥數字，「你的成品，就這樣???!!!」，後面跟著一連串表達不忍卒睹的emoji連環圖。
我心想，對啊，就這樣。但你知道光這樣，就已經多麼艱難嗎？
還有，你如果真的那麼懂，不妨多打點字表達高見，再不然，歡迎你打來、親口告訴我啊。
以我們的熟稔程度，我並不擔心把心裡的OS全盤托出，會影響雙方的交情。只是，話到嘴邊，身體深處，突然很輕地顫動了一下。
那個顫動，彷彿是想要提醒我，it’s fine，我很安全，接受不一樣的意見，並不代表我的生存、我的表現，會受到威脅。
於是，我耐著性子，重新看了一遍對方的留言。Well，那就是很他的語氣，我們認識這麼多年，從來沒有改變過。我一下子清醒了，應該是我們堅穩的友情，讓他產生足夠的心理安全感，願意對我說出真相，哪怕不中聽。
那，我為什麼要「感覺受傷」、「試圖辯解」？會不會是因為，我今天諸事不順、過了晚上八點才吃第一餐，生理與心理血條幾近乾涸，才把對方如常的實話，看成蔑視我、挑釁我的批評？
果然，看我一陣子沒回應，朋友傳了一個滿頭問號的貼圖，「幹嘛，妳生氣囉？」
原本我想使出慣常的伎倆，試圖掩飾自己一時的情緒，想了想，何必對誠實的朋友隱藏？於是，打出來文字是，「我今天過得很糟，看到你的評價，感覺更糟，想說成品真的有那麼不OK嗎？我真心想聽聽你的意見。」
不一會兒，朋友打來，很仔細、很中立、很平實地表述了他身為觀影者的想法。有些角度，是我認真思考過、最後決定捨棄的。沒想到卻對觀影者產生了巨大的影響。
我也向朋友說明自己的權衡立場，這是第一次，我聽見自己不是用一種氣急敗壞、心內質疑對方到底懂個屁的語氣，來闡述整個幕後產出的過程。而更接近心平氣和的回溯，不時停下來詢問朋友，如果他是我，會怎麼取捨？
沒人料想得到，這通原本朋友準備來向我負荊請罪、而我預備據理力爭的電話，最後延伸成我們對於彼此專業和審美的深層理解。
是，我向朋友承認成品的確不完美，在品質把關上，有很大的改善空間。朋友沉寂片刻，接著說出的話，大大震懾了我，「Landy，我們認識這麼久，看到這支作品，我其實知道，那是你在各種沒有明講的條件或限制下，所能呈現的最好成果。那，你認為，我為什麼還要『批評妳』、『潑妳冷水』呢？」
「可能你天生比較白目和欠揍？」我突然感覺心頭一鬆，血液又開始恢復流動。
「媽的咧，當然不是。是因為我覺得妳、還有我們的友情，可以經得起tough的交流。這是我對妳展現支持的方式，妳要強，我知道，那我們就來互相看看怎樣可以變得更強。」
聽見朋友的用意，我久久無法言語。長久以來，對於批評，我一直懷抱著既防禦、又脆弱的玻璃心，還來不及消化批評背後的涵義，就先心碎了一地；再用尖銳的玻璃，劃清界線、也劃傷自己。
然而，在任何關係裡，捨得、懂得批評，又豈是輕易。如果沒有事先冷靜，表達願意傾聽，可能我永遠也不會發現朋友看重、珍惜我的才華，又願意一起切磋砥礪的心。
朋友，謝謝你，未來，也請多多指教、放膽來批評。
這一次，我是真心的。
