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文｜林思齊（本篇收錄於「恆星」、「極光」現內含超200+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我），續EP08建議合併閱讀。
獻給那些在離婚後收到「節哀順變」的女孩們。妳該收到的不是安慰，而是恭喜。
導讀
昨天收到一位讀者的私訊，她說：「思齊，我離婚了。朋友都來安慰我，說什麼『別難過』、『會遇到更好的』。但說實話，我一點都不難過，我甚至想開香檳慶祝。」
這讓我想起另一個讀者曾經說過：「結婚那天，大家都說恭喜。離婚那天，大家都說節哀。但對我來說，離婚才是真正值得恭喜的日子。」
在這個把婚姻當成女性人生終極成就的社會裡，離婚被視為失敗、恥辱、不幸。但有沒有人想過，對某些女性來說，離婚其實是重生、解脫、自由？
今天這篇文章，我們來談談為什麼有些離婚，比結婚更值得恭喜。
【讀者投稿】
思齊您好，我是您的忠實讀者。今天是我離婚滿一個月的日子，我想跟您分享這個「喜訊」。是的，喜訊。因為終於擺脫了三年的婚姻牢籠。
離婚那天，律師事務所外面下著雨。 前夫——我現在可以這樣叫他了——站在屋簷下抽菸。 「妳會後悔的。」他說。 我撐開傘：「我唯一後悔的，是沒有早點離開。」
三年前結婚時，所有人都說我運氣好。 老公是公務員，婆婆是退休老師，房子買好了，連孩子的名字都取好了。 「妳就等著享福吧。」閨蜜羨慕地說。
享福？我想起新婚第三天的早晨。
六點，婆婆敲門：「媳婦，起來做早餐了。」 我還沒完全清醒：「媽，我昨天加班到兩點……」 「女人就是要勤勞，」她推開門，「我兒子七點要上班。」
老公翻個身，繼續熟睡。
我走進廚房，婆婆已經坐在餐桌前了。 「煎蛋要兩顆，半熟。吐司要烤到金黃。咖啡不要太燙。」 我一邊煎蛋一邊想，這是在開餐廳點菜嗎？
老公起床了，坐下就吃。 婆婆慈愛地看著他：「兒子辛苦了，多吃點。」 然後轉頭對我說：「妳怎麼不吃？」 「我不餓。」 「不吃早餐怎麼生孩子？」
原來早餐跟生育能力有因果關係，我還真是長了見識。
上班前，我收到老公的訊息： 「媽說妳態度不好。」 「我哪裡態度不好？」 「妳應該要笑著做早餐。」
笑著做早餐。 這可能是我這輩子聽過最匪夷所思的要求。
晚上下班，我買了菜回家。 一進門，婆婆坐在客廳看電視，老公在打電動。 「媳婦回來了？廚房等妳。」婆婆頭也不抬。
我放下包包，繫上圍裙。 切菜的時候，聽到婆婆說：「兒子，你今天累不累？」 「還好。」 「那等等吃完飯早點休息，不要幫媳婦洗碗了。」 「我本來就不洗。」
我切菜的手停頓了一下。 原來「不要幫」的意思是——本來就不是你的事。
做好四菜一湯，端上桌。 婆婆夾了一口青菜：「太鹹。」 夾了一口肉：「太老。」 喝了一口湯：「太淡。」 然後對老公說：「委屈你了，媽明天給你做。」
老公安慰她：「沒事，她會進步的。」
她。 在自己家裡，我成了第三人稱的「她」。
飯後，我收拾碗盤。 婆婆說：「碗要用熱水洗，用冷水不乾淨。」 「地要用跪的擦，用拖把擦不乾淨。」 「衣服要分三次洗，內衣、外衣、襪子不能混。」
我忍不住問：「媽，您以前也是這樣做的嗎？」 她理直氣壯：「我是婆婆，當然不用。」
原來家務是有階級制度的。 婆婆不用做，老公不用做，只有媳婦要做。
有一次，我加班到十一點回家。 一進門，老公在看電視。 「吃飯了嗎？」我問。 「媽煮了泡麵。」 「那碗呢？」 「在廚房。」
我去廚房，兩個泡麵碗泡在水槽裡。 旁邊還有早上的咖啡杯、中午的便當盒。
我站在水槽前，突然有種荒謬的感覺。 不是因為要洗碗，而是因為他們理所當然地等我來洗。
「老婆，」老公在客廳喊，「妳洗完碗記得把垃圾倒一下。」
我關上水龍頭，走到客廳。 「為什麼你不倒？」 他愣了一下：「我今天上班很累。」 「我今天沒上班嗎？」 「妳做文書工作，能有多累？」
原來疲勞也分貴賤。 他的累是真的累，我的累不算數。
最讓我心寒的，是懷孕那次。
是的，我懷孕了。 兩個月的時候流產了。
流產那天，我一個人在醫院。 老公說：「我請不到假。」 婆婆說：「流產又不是生產，不用陪。」
醫生問我：「家屬呢？」 我說：「在上班。」 護士同情地看著我：「妳老公真不懂事。」
手術後，我叫了計程車回家。 一進門，婆婆劈頭就問：「是不是妳身體有問題？」 我還沒來得及回答，她又說：「我就說不要找職業婦女，壓力太大生不出孩子。」
老公下班回來，第一句話是：「醫生說多久可以再懷？」
沒有人問我痛不痛。 沒有人問我難不難過。 在他們眼裡，我只是一個生育容器。 壞了，修一修，繼續用。
那天晚上，我躺在床上，聽著老公的鼾聲。 突然明白了一件事—— 在這個家，我不是妻子，不是媳婦，更不是人。 我是傭人、廚師、清潔工、生育機器。 我是一切工具，唯獨不是我自己。
決定離婚那天，是婆婆六十歲生日。
全家族的人都來了。 姑姑說：「媳婦真賢慧，這桌菜都是她做的吧？」 婆婆笑著說：「還可以啦，就是手藝普通了點。」
小叔說：「嫂子，妳什麼時候生個孩子給媽抱？」 我還沒說話，婆婆接話：「她身體不好，上次流產了。」 親戚們投來憐憫的目光——不是憐憫我，是憐憫婆婆沒抱到孫子。
飯後，我在廚房洗碗。 聽到客廳傳來婆婆的聲音： 「我這個媳婦什麼都好，就是不會生。」 「現在的女人啊，工作太拼，把身體搞壞了。」 「早知道就不該讓她工作。」
我放下碗，走出廚房。 「媽，我要離婚。」
全場靜默。
老公站起來：「妳在胡說什麼？」 「我沒胡說，我是認真的。」
婆婆冷笑：「離婚？妳一個流過產的女人，誰還要妳？」
這句話像一記耳光，但奇怪的是，我不痛了。 因為我終於明白，在他們眼裡，我的價值只繫於子宮的功能。
「沒人要就沒人要，」我說，「總比在這裡當無償勞工好。」
離婚的過程比我想像的順利。 大概是他們也覺得，一個「生不出孩子的女人」不值得挽留。
簽字那天，婆婆還在說：「妳會後悔的，沒有女人不想要家庭。」 我笑了：「媽，我想要的是家，不是牢籠。」
離婚後，我搬回自己的小公寓。 第一天晚上，我點了外賣，看著窗外的燈火。 沒有人問我為什麼不做飯。 沒有人挑剔我的手藝。 沒有人等著我洗碗。
我突然哭了。 不是悲傷，是釋然。 原來自由的滋味，是這樣甜美。
朋友們知道我離婚後，紛紛來「安慰」。 「別難過，會遇到更好的。」 「妳還年輕，還有機會。」 「下一個老公一定會珍惜妳。」
我想告訴她們： 我不需要下一個老公。 我需要的是找回我自己。
前幾天，前夫傳訊息來： 「我媽說，如果妳願意回來，可以不用妳做家事。」 彷彿這是天大的恩典。
我回他：「你知道家政服務多少錢一個月嗎？」 「什麼意思？」 「我無償服務了三年，你們還覺得是我占了便宜。」
他說：「夫妻之間計較這些？」 我說：「對啊，所以我們不再是夫妻了。」
昨天去超市，遇到以前的同事。 她一臉憐憫：「聽說妳離婚了？」 「對啊。」我微笑著說。 她愣了：「妳看起來……氣色很好？」 「離開錯的人，當然氣色好。」
她小聲問：「不會覺得……沒面子嗎？」 「沒面子的是那個把老婆當傭人的男人，不是我。」
現在的我，每天下班想做飯就做，不想做就叫外賣。 週末想睡到幾點就幾點，沒有人敲門催促。 碗想什麼時候洗就什麼時候洗，沒有人在旁邊指手畫腳。
原來，一個人也可以是完整的家。 原來，沒有婚姻也可以很圓滿。 原來，離婚真的值得慶祝。
思齊，謝謝您的文章陪我度過最黑暗的時光。 現在我想告訴所有在婚姻裡受苦的女孩：
如果妳的婚姻讓妳失去自己，那離開不是失敗，是勇敢。 如果妳的老公把妳當傭人，那離婚不是損失，是止損。 如果妳的家庭只有義務沒有愛，那結束不是遺憾，是解脫。
離婚，有時候真的比結婚更值得恭喜。 因為結婚可能是走進墳墓，離婚卻是走向新生。
陪伴你的話
看完這個故事，我想起收到過的無數封類似私訊。
每一個故事的細節不同，但痛苦的本質都一樣—— 她們在婚姻裡不是伴侶，是無償的家務工。 她們在家庭裡不是成員，是沒有情感的服務機器。
最諷刺的是，社會還要她們心存感激。 感激什麼？感激有人願意「收留」？ 感激有個「完整」的家？ 感激可以冠夫姓當「某太太」？
如果妳也在經歷這樣的婚姻，如果妳也在深夜懷疑是不是自己要求太多，我想告訴妳：
妳沒有要求太多。 要求被當人看，不過分。 要求家務分工，不過分。 要求基本尊重，不過分。
過分的是那些把妻子當無償勞工的男人。 過分的是那些把媳婦當生育機器的婆婆。 過分的是這個要女人犧牲一切來維持婚姻表象的社會。
在接下來的深度解析中，我會和妳聊聊「離婚恥感」背後的父權邏輯，以及為什麼有些離婚，真的值得開香檳慶祝。
如果妳準備好了，讓我們一起撕開那層虛偽的面紗。
【計畫專屬深度解析】
