雖然很多人都跟我說，過去的事情不要一直回頭想、不要一直活在過去，但夜深人靜的時刻，我仍會忍不住思考過往與前夫的關係，為什麼會從恩愛走向破滅。
若這僅僅是他太過重視朋友、沒擔當，以及我耐不住寂寞，那也不會困擾我這麼多年。
自從離婚後，持續做著心理諮商，也斷斷續續在吸收一些心理學相關的知識，藉此看能不能解剖自己的內在。
說到底，對前夫的感受，也曾出現很奇妙的變化。一開始跟前夫在一起，只是因為寂寞需要有人陪，交往後就一直想要分手，卻又害怕回到一個人的狀態，後來越相處越依賴他，也逐漸愛上他，事事想著他，再到後來她開始瘋迷卡牌遊戲後，陪伴的時間急遽減少，我對他充滿了份份期待，最後都成了吵架的根源，摔成了片片失望，結婚前一個星期，我終於受不了提出了分手，他竭盡全力地挽留我，我也心軟，想說我們還可以再一起努力看看。後來，結婚了之後，他依然瘋迷卡牌遊戲，也沉浸於線上遊戲，我只是一個不起眼的配角，任他與線上遊戲認識的女生搞了曖昧，但我忍下來了。
後來，大部分時間我都一個人在家，很寂寞，又開始重新玩起了交友軟體，在過年的大年初一，原本約好要一起吃飯，但他卻不事先告知就一個人跑出去跟朋友吃飯了，打電話給他，他說叫我一個人吃飯，家裡還有剩菜。
大年初一的半夜，獨自在客廳玩遊戲玩到凌晨五點，隔天拖到下午才帶我回娘家。其實當時我應該堅持要自己一個人回家的，但一個人回家，就會被父母發現老公根本不在乎我。回娘家不到兩個小時，他就喊著要回自己的家，我說我想獨自留在娘家，他說好，於是自己回家了。
結果大年初二連一頓與岳父岳母一起吃的飯也沒有。
又莫名開始抱怨了。
我就是這個樣子，所以感覺一直有盲點。
至今，我仍不清楚到底是我對他的態度有問題，才會導致他這樣對我，還是是我把事情嚴重化了。
又或是他的個性本身就沒有什麼責任心，只想到自己。
其實我在婚姻中的傷害也很多，但我就是沒有辦法好好安慰自己，因為我一直在想，情緒不穩定的我，肯定也帶給他很多傷害。
動不動就鬧脾氣惹他生氣，工作的薪水也不高卻一直要求他要陪我一起搬出去住，和他家人相處也常常說話不得體造成氣氛尷尬，其實我很討厭自己缺乏溝通的能力。
但我更討厭自己在婚姻中因為過於寂寞，而開始玩交友軟體，最後犯下了大錯。
人們一直在說：「有第一次，就會有第二次。」、「現在外遇，下一段關係一定也會外遇。」
可是我談過的三段關係的感情，就只有這一次外遇而已，我其實真的很怕自己又會犯錯，再次深深傷害下一個愛我的人。
所以有人靠近我，我還是習慣性地會閃躲。
我身上的缺點這麼多這麼多，但我只能用有限的視角去強迫自己不停地反省，強迫自己不停自我探索，強迫自己要把所有會傷人的刺通通拔掉。
甚至強迫自己反省到絕對不可以再犯下第二次的錯。
對於被我拋棄的前夫，在他心口上開了大洞，我真的覺得很對不起他。
我在婚姻中也傷痕累累，嘗試要好好說話，卻都被無視，叫我不要想太多，若感情再豐富點，就會買東西給我吃，以為這樣就沒事了。
很多時候，我成功說出了自己的內心話，但他只覺得我想太多，並叫我不要亂想。或推託責任。
有些時候的確是我想太多，但大部分都不是。
當時的我，有時其實也沒有像現在一樣，成熟到有辦法好好表達自己到底怎麼了。我連為什麼自己會生氣都不知道，只感覺到很不甘心，很委屈。
現在知道是期待落空的失望，是不被理解的挫敗，但當時的我還不夠成熟到足以覺察這些。
這就也變成，前夫一直問我為什麼生氣，但我完全答不上來，他就覺得我在鬧脾氣，然後我也只能覺得應該是自己躁鬱症發作。
果然問題主要還是在我身上......
我總忍不住這麼想。
這麼想也會讓人感到比較有控制感，因為彷彿只要我再繼續強迫自己自我探索，再強迫自己多面對自己的內心黑暗面，我就再也不會在關係中受到任何傷害了。
只要我變得夠好，我就不會再受傷，也不會再傷害到我愛的人了。
可是，這是真的嗎？
如果我變得夠好了，前夫就會突然變得有責任心、有肩膀嗎？前夫就會突然變得可以理解我的感受嗎？前夫就會突然變得不再打擊我的自信心嗎？
前夫就不會在大年初一的時候放我一個人在家叫我吃剩菜剩飯嗎？
不知道。
我是真心希望，當我變得夠好，知道該怎麼更有效的溝通後，能讓前夫改變成我希望的樣子。
但這份希望本身就是有問題的......而我不願意承認這個事實。
下一段感情，若也是這樣失望久了，又溝通無效，我也會再次選擇離開嗎？
誰不會有陰影，誰不會有讓對方失望的時刻。
前夫即使對我失望，卻還是包容我了。那我呢？我有做到包容嗎？
我還有資格再進入下一段感情嗎？
