是兒時玩伴的故事。小如年紀大我一歲，從小就知道小如的成績似乎不是很好，阿姨也不想在成績上替小如打算，因為我們的媽媽都來自中國的同故鄉，所以我們幾個年紀相仿的小女生從小都會玩在一起。
阿姨整天沉溺在賭桌上，徐娘半老的她由於身材極佳，總是吸引了許多男性在身邊，阿姨利用那些男性為自己謀取生路，兒女則幾乎任其自生自滅，與我的母親截然相反，我的母親總是很嚴格的限制我的門禁跟零用錢，功課上無法輔助到的就交由補習班，所以我總是家裡、學校、補習班三點一線，沒什麼作怪的可能。
隨著課業逐漸變得繁重，我與小如也漸行漸遠，再次聽到小如的消息已經是我大學畢業之後，母親告訴我小如在高中畢業後就沒再升學，到工廠做工，後來遇到對象後就結婚了，母親繼續說著，小如的先生與她年紀相仿，在婆家的小如總是處處要與先生AA制，就連生小孩都要AA制，母親不解，問我：「你們現在年輕人都這樣嗎?」
我看著照片裡小如與先生為孩子舉辦生日會時的開心合照，內心想著：「該不會舉辦孩子的生日會也是AA制的吧?」但口頭上還是跟母親說：「嗯...，的確現在有一派年輕人都是AA制沒錯。」
「蛤，就算生了兒子還是要AA制喔?」母親說。
我的思緒拉回過去，我也曾經交往了個會AA制的男朋友，因為當時大家都剛畢業不久，沒有什麼多餘的存款，為了不造成對方的負擔，於是AA制。
那段感情的結尾是崩裂了，而且從此討厭AA制，或是潛在可能會AA制、有此觀念的人。
從淺的開始說起，雙方薪資也許從根本上就會有落差，若男生月入20萬，而女生月入4萬，卻施行著AA制，要女生共同分擔餐食、房貸、車貸等一切雜支，要如何AA?每月開支5萬，雙方各分擔2.5萬嗎?那這樣男生剩餘可支配金17.5萬，而女生卻只能支配1.5萬，這樣只是變相加劇雙方的經濟不平等。
而薪資又是與行業別綁定的，若是行業別不同，可能窮盡一輩子的時間也無法達到另一方的天花板，若反過來嫌棄女生的薪資水平，不就是說明男生並沒有想要承擔「家庭」的責任嗎?
男性就只能AA金錢的部分，但是家務、生育(身心變化、產後永久性傷害、職涯斷層)這些都是男性無法與女性AA的部分，那不就是純占便宜了嗎?
而且自AA制的關係開始，雙方會開始計較彼此的付出，這是必然的，因為沒有一方會想吃虧，跟錢沾上關係的都會變得錙銖必較，也不會有人想再付出時間與勞務，因為時間與勞務或是身心的損失都是【不計價的】，就算付出所有，對不起，零，不算錢。
所以如果一個男生還心存著：「想要AA制、怕被女生佔便宜。」那就代表這個人並沒有做好承擔家庭的責任，他的心中依然只有自己的利益，伴侶、家庭、孩子都是可以用錢來計算的，而這樣的人在我的世界裡是沒有延續基因的必要性的。
半年後母親又吃瓜似的告訴我：「小如離婚了！」
他的先生不但貫徹AA制，後來出軌與施暴也接踵而來，小如不堪家庭負荷就離婚了，不過那段婚姻並沒有給他帶來什麼好處，反而剝光了她的一切，她的經濟不足以負擔孩子的生活費，所以懷胎十個月的孩子只能拱手讓給前夫，小如重新到外面獨自租房，薪水除了負擔自己的生活費外，還需要每個月支付小孩的扶養費(??!?!?!?)。
因為小如只有高中學歷，一個人在外面求生，對，真的是求生，工作難免受限於學歷，所以小如計畫著回大學補學歷，慢慢的往上爬。
雖然感到詫異，但似乎也不意外，畢竟滿心滿眼只有利益、利用女性的男性，怎麼可能會珍惜自己所擁有的一切呢?當然是得到之後選擇破壞，畢竟對這樣的人來說，會覺得得到幸福是輕而易舉的。
可憐的小如成了那個男人的幸福利用品，才二十幾歲就被拖累了，可想而知身心都受到了重創，為了心愛的人付出許多，最後卻被無情甩開並且對方對自己的付出完全視之理所當然，真的是...，無比絕望的事情。
不過值得慶幸的是，小如似乎有找到新的目標，想要重拾課業、想靠自己的努力換到更好的工作，即便許久沒聯絡，我還是由衷地為小如感到開心。我在離開AA制害人精之後也是花了好幾年才慢慢讓人生步入正軌，在此之間母親與祖母也是常常慫恿我：「你趕快嫁給一個好的人，比較快！」比較快什麼？比較快擺脫經濟困境嗎？母親跟祖母被我連番砲轟了幾頓才比較消停。
「你以為好的人很好找嗎？你以為好的男生都不會挑嗎？他們想要的是又漂亮又優秀又聰明而且家境好的女生！」
「我認真找都找不到了，你叫我隨便找？你們是想害我被家暴一輩子嗎？像老媽一樣被家暴一輩子？」
母親跟祖母後來就放任我愉快的過著單身生活，因為他們也講不過我，嘻嘻。
我真心認為女生也許並不需要那麼多的愛，因為太多的男性會用愛來包裝他們的慾望，女生需要的其實真的是經濟的獨立、人格獨立跟尊重，愛什麼的就之後再來發展。
母親與祖母後來不再干涉我的生活的主要原因，我想是因為他們肉眼可見的看到我活得更好了。
過去，我被AA制害人精磨損到面容憔悴的回家，僅剩的一切也被奪走；而現在我高興的時候就畫個美美的妝出去吃個美食之後回家、不高興時就躲在家裡玩貓咪、存了錢可以隨時出國去玩、想學習就用自己的錢去學才藝；從前需要靠其他人才能達成的夢想，現在我藉由自己一步步的努力也可以達成。我真的需要【快速的把自己嫁出去以緩解經濟困頓】嗎？我真的覺得不用，我也想證明不用，男性不是救命稻草，他們通常是另一個深淵。
但我想我還是會想要跟心愛的人組成一個家庭，一個簡單快樂的小家庭，這是我夢想的，彼此心中只有彼此，一起嚐遍世間的美味、體驗各種的有趣，為彼此付出，不是出自算計，而是因為心疼、想要對方更好、自然地就想為對方付出。
只是我現在了解到這樣的目標其實不簡單，需要嚴格、極度嚴格的篩選，才能去除那些不適合的人，還需要佐以一些緣分跟時間。並不是今天遇到了一個人，哦~雙方試試看在一起，就能朝著Happy Ending前進的，反而像是踩地雷那樣，要小心的避免各種地雷，最後才能精準地找到目標，要找到正確的目標才能通往正確的結局。
很可惜的是，小如的故事並沒有在她決定升學的這個瞬間就結尾。
母親這隻鎹鴉又帶來消息，母親告訴我：「小如又嫁人了！」
我說：「阿姨身邊也沒什麼好人阿，是要嫁給誰？阿姨身邊的人，不是都是賭場的人嗎？」
母親一時語塞，停頓過後告訴我，小如嫁給她媽媽生活圈裡某個阿伯的兒子，不過年紀也已經五十幾了。
後續母親說什麼我也記不清了，只覺得替小如惋惜，靠自己真的很難吧...，其實我也懂的，靠自己真的很難，尤其是在自己羽翼不豐，緩慢累積的時候，若是遭遇逆風，就連想要保持穩定就已經很困難了，更遑論高飛呢？所以選擇相對比較輕鬆的選擇，也是可以理解的...。
我其實不敢聯繫小如，我怕現在的我在小如眼裡會是個來顯擺的人，相對有餘裕的我，怕是連悠哉都會刺痛別人的雙眼，我也理解小如因為渴求家庭的溫暖，而想要擁有家庭、尋求庇護，但是...，東亞的家庭不是常常都是痛苦且扭曲的嗎？若是因為貧瘠而只能複製出童年陰影的話，真的有需要家庭嗎？
後來才想到母親、祖母又或是阿姨都鼓勵子女結婚的原因，是因為他們都在結婚之中得到好處了吧？
祖母算是最成功的，結婚建立家族，因為投資成功而不愁吃穿。母親與阿姨都是外配，其實婚姻生活都過得十分慘淡，阿姨以離婚收場，母親靠著忍耐度過每次的暴力相向，他們獲得的好處就是台灣身分，在逃出中國的遊戲中，算是極少數的成功玩家，但這些是幸福嗎？是適用於現代人的幸福嗎？
祖母的案例是倖存者偏差就不談了，母親與阿姨的案例只會讓人恐懼婚姻吧？如果自己都知道良人難尋，為什麼會期盼自己的子女會一舉成功、順利覓得良緣呢？子女的起點不就是父母培養的嗎？如果父母給予的起點那麼低，要怎麼樣去跟其他更優秀的女生競爭、得到所謂的良人呢？難道是靠著像是傳說中一般的「愛」嗎？
與其盼著攀高枝，真的不如靠自己，一步一步的，緩慢也沒關係，靠自己爬出地獄，那才是真的逃離，因為別人給予的，隨時都有可能被抽回。
看到這裡的讀者們，我想問你們~
Q：如果你是小如，你會選擇～
a.輕鬆的路：嫁給另外一個人，可能會好一些，但也可能跟之前的婚姻差不多，但總歸是有個家、有個伴。
b.重新拾起學業，雖然自己不太會念書，而且還要一邊養活自己加付兒子的贍養費，但還是想要讀書、慢慢換到更好的工作。
