你是否有過這樣的經驗：
明明對方並不特別優秀、也不是最符合條件的人，
卻有一種說不出的吸引力，讓你無法忽視。在榮格心理學的視角裡，我們之所以會被某些人觸動，
往往不是因為他有多好，而是因為他喚醒了我們內心「尚未被看見的部分」。
有些人總在戀愛中，一再愛上事後口中的「爛人」或「窮人」。
但這樣的現象，其實不只是外在條件的選擇，而是一種內在慣性——
靈魂中某個被壓抑、渴望被理解或被救贖的部分，
正在透過這樣的關係，試圖被你看見。
陰影不是「壞」，而是「未被整合的自己」
榮格說過：「我們最需要的東西，往往藏在我們最害怕的地方。」
那些讓你反覆掉進相似關係的人，往往是你內心尚未整合的「某些面向」的投射。
你會被「爛人」吸引，也許因為潛意識裡有個「想被拯救的小孩」，
總相信只要我夠好、夠愛、夠努力，就能讓對方改變。
你會被「窮人」吸引，也可能因為內心有一部分「害怕擁有、害怕富足」，
覺得照顧別人、當那個比較有能力的人，比較安全，也比較有價值。
這兩種吸引，其實都指向同一件事：
你慣於在關係中扮演「給予者」與「修復者」的角色。
投射的根：自我價值與愛的模式
心理學裡有個概念叫「重複強迫」（repetition compulsion）：
當我們沒有意識到內心的創傷，就會不斷重演相似的劇本。
舉例來說：
如果你曾在原生家庭中扮演「懂事的孩子」，
為了被愛而壓抑需求、照顧別人、取悅他人。
那麼長大後，你的愛情就容易吸引「需要被照顧的人」。
你愛上的，不是「爛人」本身，而是那種熟悉的情緒模式。
那是你小時候就學會的愛：「只要我努力給，愛就會留下。」
但現實是：那樣的愛，只會讓你越來越耗損。
陰影裡的訊息：你真正渴望的是「被接住」
當你反覆愛上「需要被你撐起」的人，潛意識其實在對你說：
「我也想有人能撐起我。」、「我也想不用那麼堅強。」
你以為自己在給愛，但其實你在重現一場「自己也想被救贖」的劇本。
而真正的療癒，不是再去找一個「更值得」的人，
而是開始讓自己有勇氣，去被愛、被照顧、被承接。
從投射到整合：練習方向
看見你的角色傾向：
當你又想「救一個人」時，先停下來問自己——我是在愛他，還是在逃避自己？
練習被愛：
允許自己被幫忙、被照顧、被疼惜。
感受匱乏：
當你對弱者或需要幫助的人產生吸引時，問自己——這是在觸動我內心哪個寂寞的角落？
設定界線：
愛不等於犧牲。你可以溫柔，但也要清醒。
結語
你會被「爛人、窮人」吸引，不代表你眼光差。
那只是你內心有一部分，還在尋找「我也值得被愛」的證明。
當你開始意識到這個重複的模式（覺察），並學會愛自己、接住自己，
你的能量就會改變，你自然會吸引到與過往完全不同頻率的人。
那時候，你不再需要用「拯救別人」來感覺自己有價值。
因為你已經知道——我，本來就值得被愛。
