—偏見如何同時傷害了女性，也限制了男性
Kumi Yashita作品
我們都被訓練成某一種樣子
在教練場域中，最常聽見兩種聲音。一位女性主管說：「我覺得自己年紀大了，該讓年輕人上來」，而一位男性主管則說：「我覺得我這年紀，該再往上一層樓了。」
看起來好像相反的立場，背後的邏輯其實相同：兩人都被訓練成某種樣子：一個學習懷疑自己，一個被要求永遠堅強。
我們通常會很簡化的把差異歸因於個性，然而底層邏輯卻是出忽意外的來自文化劇本，因為性別偏見最深切的傷害，是讓每個人都被困在「應該是誰」的角色裡。
當偏見成為角色 — 語言裡的隱形訓練
心理學者 Alice Eagly 提出的社會角色理論（Social Role Theory）指出，社會長期將「照顧、支持」分配給女性，將「主導、決斷」分配給男性。如此的角色分工經過數十年家庭、教育、職場、影像文化的不斷重複，早已內化成為語言反射：
- 女性被教導用「溫柔」與「體諒」去證明價值，
- 男性被教導用「控制」與「自信」去維持尊嚴。
於是，即使沒有人要求，我們也各自接手了偏見，這就是偏見的最高境界 - 不用壓迫，我們就自動自發的將它完整延續下去。
偏見的雙面鏡：七種被訓練的語言
這些語言，總是一而再的出現在教練現場，而且在女性與男性之間，呈現兩種對稱的樣貌。它們就如同一個文化在兩面鏡子裡的倒影般合理，無關是非對錯。以下是將我在教練經驗與學術理論結合，所整理出的七種職場語言模型：
1️. 能力懷疑型
女性說：「我反應沒以前快了。」；男性說：「那些AI算什麼，我的經驗才是一切。」
套用史丹佛大學教育學院院長Claude Steele 的刻板印象威脅理論（Stereotype Threat），說明了兩性都在努力避開被貼標籤的焦慮，卻因此失去真實表達的自由：女性懷疑速度，男性否認限制。
2️. 存在焦慮型
女性說：「公司都提拔年輕人，我好像不被需要了」；男性說：「年輕人還太嫩，沒我不行。」
當代最具影響力的「性別與領導」研究者，社會心理學教授 Alice H. Eagly 所提出的角色一致理論（Role Congruity Theory），說明了當一個人的社會角色（如性別）與所扮演的社會職位（如領導者）不一致時，偏見就會產生。而因應著存在焦慮，女性擔心被替代，男性則擔心被孤立。
3️. 外貌審查型
女性說：「我該保養一下，看起來更有精神」；男性說：「頭髮白一點沒關係，看起來更穩重。」
美國心理學家 Barbara L. Fredrickson 的女性主體心理學與物化理論（Objectification Theory），解釋了當女性長期被社會當作「觀看的對象」時，她會逐漸內化這種觀點，用「他人的視角」來審視自己的身體與價值。即，女性以「外貌」被評價，而男性則以「形象」被評價。
4️. 角色矛盾型
女性說：「孩子要準備升學，我要多花心思照顧他和家庭」；男性說：「我得拚命，家人靠我養。」
「情緒社會學」的開創者，社會學教授Arlie Russell Hochschild 的第二輪班理論（Second Shift），說明了即使女性進入職場工作，她們在家庭中仍負擔主要的家務與情緒照顧責任；而當女性被要求照顧家人時，男性則被要求為工作賣命。
5️. 自我矮化型
女性說：「這職位應該不會輪到我，我還不夠好」；男性說：「先試試，不行再說。」
美國臨床心理學家 Pauline R. Clance & Suzanne A. Imes 的冒牌者現象（Imposter Syndrome）和信心落差（Confidence Gap），說明了女性明明有成就與能力，卻懷疑自己還不夠格，或者把成功歸因在「僥倖」、「騙人的」；而男性則是即使能力不足，也要假裝自己可以。
6️. 情感壓抑型
女性說：「我不能太激動，會被說情緒化」；男性說：「我只是講道理，不是生氣。」
耶魯大學管理學院教授 Victoria L. Brescoll 的研究揭露了在同樣的情緒狀態下，女性會被懲罰，而男性則會被尊重。
7️. 延宕夢想型
女性說：「再等等吧，等時機成熟再挑戰」；男性說：「先做再說，錯了再改就好。」
史丹佛大學心理學系教授 Hazel Rose Markus 的可能自我理論（Possible Selves Theory），說明了女性傾向延宕夢想，而男性則會被催促行動。
這七型語言的鏡像，揭示了一個事實：我們都被語言所訓練，成為偏見中的樣貌。女性學會柔軟以換取被接納，男性則學會剛硬以換取被尊重。
在語言學中的兩性偏見，是互為彼此的影子，而不是對立的存在。
兩性皆受傷：偏見的雙重代價
偏見讓女性失去表達的自由，也讓男性失去脆弱的自由。
- 女性怕太有主見會被說「強勢」，
- 男性怕顯露情緒會被說「不夠穩重」。
最後的結果是，女性在職場裡練習縮小自己，男性在家庭裡學習壓抑自己。
心理學者 Claude Steele 將這種情況稱為「刻板印象威脅」，意思是當人們感覺自己正在被刻板印象所評價，便會下意識的努力扮演那個刻板印象，以便符合期待，而這一切的源頭，是我們以為只有這個方式，我們才能生存下去。
覺察，是為了看見彼此
寫這篇文章，是希望透過有意識的覺察，讓理解重新發生，因為偏見最可怕之處，是它偽裝成「理所當然」的樣子。
我認為「心理安全感」的真正意義，不是彼此遷就，而是彼此看見。換句話說，女性不用裝強硬，男性也可以展現脆弱，只要彼此都能夠有意識的選擇，自由表達，真實合作。
人生需要與他人合作，玩一場無限遊戲。
當女性能不再為被看見而焦慮，男性也能不再為維持堅強而感到疲憊時，我們就都能成為更完整的人。
花路教練的邀請
請在今天，觀察自己的內建話語。
當妳說：「我應該體諒別人」，
當你說：「我得撐住不能倒」，
請問問自己 —— 這真的是我的有意識選擇下的語言嗎？還是文化放在我嘴裡的淺台詞？
覺察的第一步，並不是要責怪誰，而是能溫柔地說一句：「啊，原來我們都被偏見規訓著。」
而當我們願意停止重複老舊劇本，就開始改寫一種新的影響力 ——
讓理解比立場重要，讓合作比勝負更有價值。
📚 延伸閱讀與理論參考
- Eagly, A. H., & Karau, S. J. (2002). Role Congruity Theory of Prejudice Toward Female Leaders.
- Fredrickson, B., & Roberts, T. (1997). Objectification Theory.
- Steele, C. M. (1995). Stereotype Threat and the Intellectual Test Performance of African Americans.
- Hochschild, A. R. (1989). The Second Shift.
- Clance, P. R., & Imes, S. A. (1978). The Impostor Phenomenon.
- Brescoll, V. L., & Uhlmann, E. L. (2008). Gender and Emotion in the Workplace.
🌸 柔仁學 × 花路教練結語
我們不需要新的戰場，我們需要新的理解方式。
女性議題的終點，不是對抗男性，而是一起學會如何成為更完整的人，
讓學習真正超越守舊。
最後這句話是花路尊敬的格友 安立格 大哥提供的補充，因為認同，所以立馬加入文章中。舊不是不好，但需要刻意學習來反思，活出有意識的花路，是我的期待。
