親密關係I ：別將伴侶當成應該滿足你需求的人
親密關係II：活出情緒成年（實作篇）
克里斯多福·孟 Christopher Moon
譯者I張德芬、余蕙玲 II王岑卉
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如果治療師與個案有適性，這本書與我的適性有點不上不下，或許是我的生命經驗剛好不容易卡進他的描述之中，或許我與伴侶很難剛剛好在他的描寫之中有個相同的位置，所以都需要另外跳出來思考，只取自己需要的部分，又就算會聯想到朋友或曾經聽過的故事，但畢竟我不是他們，我無法知道屬於他們關係之中的完整內含。
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書中說著像是戀人之間的親密關係，但作者也有說，在任何親密關係都是如此，只是這邊以戀人/伴侶作為說明的視角。
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「我們傾向於保護自我最脆弱的部分，然而這也是造成關係衝突的主要原因。」
許多傷痛源自於過去，作者提到在Lv.5的自己遇到Lv.10的怪時，遇挫受傷，之後再次遇到仍會想起而隱隱作痛，但忘記自己已經Lv.25，早就不會打不贏那隻Lv.10的怪了。但隨著我往後看邊思考，我發現那些引起爭執/摩擦背後的創傷，就算當時是Lv.10的怪造成的，這些年經過後續生命經驗的強化、負向情緒的餵養，都變得更強大了，甚至進化了⋯⋯我成長了，創傷也是。
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我喜歡他幾乎只討論自己，也只有自己知道最適合自己的答案。雖然關係總是關於他人，但我們幾乎沒辦法/很難改變他人，焦點自然只能放在「自己」身上。只是「與他人建立關係的動機源自於己身的需求」，會讓人覺得有點寂寞，緣分那種浪漫的元素被稀釋了，戀愛腦的一部分在吶喊著，這樣去思考的話感覺好落寞，情人朋友都是，甚至就是彼此的靈魂約定好要陪著對方練習面對自己的課題/需求，我都更喜歡那樣的想法，感性上更喜歡。他同時很理智地說明愛，又提出「沒有什麼問題是大到愛無法解決的」、「愛永遠不會消失」，讓我感覺十分微妙。
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作者主張，親密關係是通往自我瞭解的道路，爭執/摩擦則是契機。書中描述的，多是為什麼會有爭執（包括冷戰），而有爭執的時候可以怎麼辦、怎麼去溝通、怎麼自我覺察、怎麼讓討論不只在情緒上打架。而面對對方的攻擊（語言），則是試著理解對方、感受對方，再回應給對方自己從攻擊之中看見的。對方的攻擊行為可能是他的求救訊號，而因其而起的情緒要自己吸收消化。「伴侶事實上就是你自己」，需要把對方看成屬於自己的一部分去思考。
*你對待伴侶的方式，反映了你對待自己的方式；伴侶對待你的方式，也反映了你對待自己的方式。🤔
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對我而言這不是一本邊看著邊點頭稱是的書籍，但因為要思考自己認同與否、自己會怎麼回答那樣的問題，所以會一直、一直、一直在思考。有時候也會看見以前沒有發現到的自己，對於自己的揭露也會挖掘得更深。
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我們的創傷多來自「歸屬感」與「被重視」，即愛與被愛的需求沒能得到滿足，需求沒有被滿足時會出現四種偏差行為：l引起注意、ll權力鬥爭/吵架冷戰—但也有人在這時候選擇忍耐、lll報復心理、lV自我放逐。這是簡·尼爾森博士在溫和而堅定的正向教養中提到的，出現偏差行為的不是壞孩子，而是「沮喪的孩子」，在親密關係中失落的一方也是，沮喪的孩子。這些分類，在分析自己情緒化時的行為表現，還蠻有幫助的（苦笑），好像能夠夠快地覺察自己被勾起了什麼情緒。
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親密關係壹緊扣作者本人的生命經驗，而我覺得每個人的生命經驗都是特別的，距離比較遙遠時，閱讀時必須判斷哪些是適合自己的體質、哪些則否（擱置）。親密關係貳，則是案例去呈現各階段「月暈-幻滅-內省-啟示」的細項層面，以及提出指南協助讀者/需要的人做澄清與覺察。這些階段不是走過一次就結束了，是可能會隨著人生境遇反覆跳著身處在不同的階段裡，重點是覺察而後如何因應。
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第二本之中，我自己覺得比較有意思的片段是道歉不能期待原諒、承諾都是對自己許的、心意相通需要「真正的傾聽」。第二本討論得比較詳細一些，也比較有趣一點，比起第一本在判斷是否為自己所需的養分時，比較容易進行判斷。但無論如何，讀者都必須自己思考而不是想著從書中找到答案，從書中案例貫穿到現實的是，最適合自己的答案，都只有自己知道。不過第二本跟我的適性也不算好就是了🫢。
