你有沒有發現——
我們當父母後，好像常常在兩個極端之間搖擺：
- 不小心管太多
- 或是被孩子吵到心累，乾脆隨他去
明明出發點都是「愛」，但越愛，有時越容易迷路。
我最近在看《溫和與正向的教養2》，裡面有一句話深深戳中了我：
「教養不是在溺愛和控制之間二選一。」
其實中間還有很多既不強硬、又不放任的方式，只是當我們累、心煩、沒時間時，很容易就一頭栽進極端裡。
為什麼「太愛」反而會讓孩子學不到重要能力？
因為愛如果沒有界線，就會變成：
- 幫孩子做太多
- 保護太多
- 要求太多
- 或者退讓太多
久了之後，孩子就會失去自己做決定、自己解決問題的能力。
他會不知道怎麼面對挫折，也不知道如何與人相處。
就像鳥媽媽到了某個時間點，一定會把小鳥推出巢穴。
不是殘忍，而是因為她知道：這是唯一讓孩子學會飛翔的方式。
那個超市買玩具的故事，你一定也很熟悉
書裡舉了一個例子：
小孩在超市大哭要玩具，媽媽原本堅決不買，但孩子越哭越大聲、開始丟東西，最後媽媽累了、心煩了，也覺得尷尬，只好買給他。
坦白說，我們大部分人都不是遇到這種極端情況，
但多少都有過：
「好啦，不然這次就…」
「算了算了，等一下又鬧。」
這些看似小小的讓步，累積起來就會讓孩子相信：
吵鬧是有用的。
而我們也因此被困在「不是控制，就是縱容」的輪迴裡。
我自己在學校實習時，發現一個很有感的事情
孩子們最願意遵守的規則，永遠是——
他們有參與討論、一起訂出的規則。
只要讓他們有一點「參與感」，他們的合作度會神奇地上升。
而且這樣的規範不是為了懲罰，而是為了解決問題。
最難的其實是——
大人也要遵守自己說的規則。
不然孩子很快就會學會：「再試幾次，大人就會讓步啦。」
那如果又發生「小孩吵著買玩具」的情況呢？
我覺得可以試著這樣做（語氣可以輕柔，但態度要穩）：
✦ 先接住情緒
「我知道你很想要那個玩具，我知道被拒絕真的很難過，這樣的狀況會難過是正常的。」
「難過是可以的，但丟東西、尖叫是不行的。」
如果情況太失控，就先帶孩子離開那個場景——不是懲罰，而是讓他冷靜。
✦ 事前先講清楚，勝過事後收拾混亂
出門前就約定好：
「今天不買玩具，如果你看到喜歡的，我們可以把它記在願望清單，或是你可以用零用錢慢慢存。」
孩子其實很喜歡這種「我也有選擇」的感覺。
✦ 事後的討論，帶著尊重與好奇
「你覺得剛剛最讓你生氣的是什麼？」
「如果下次又碰到，我們一起想一個更棒的做法好嗎？
父母的態度很要，是帶著尊重、好奇詢問，這不是審問，是像朋友聊天一樣。
這樣孩子比較能想，也不會把自己關起來。
✦ 玩遊戲比說教有效一百倍
真的，我試過，將遇到的困難變成遊戲時，孩子參與其中也容易找到解決的方式．
例如用角色扮演玩「逛超市」的遊戲，效果非常好。
有時候讓孩子當「吵鬧的小孩」，大人當「冷靜的爸爸媽媽」，玩一玩他們自己就會覺得很好笑，
在澳洲學習時，這樣角色扮演的遊戲，可以讓孩子發展出同理心、社交以及語言能力，也讓他們自然的理解什麼樣的行為比較適合
其實很多父母不是故意縱容孩子，只是不知道怎麼辦
孩子一直吵，人會煩。
人煩了就會想：「好啦買給你！快安靜！」或是：「再吵我就打你！」
這兩種都「超有效」。
但都是短期有效。
就像：
- 快速減肥容易復胖
- 速食愛情容易消失
教養也是，立刻見效的東西，往往長期代價最大。
一句話，真的很值得放在心上
書裡說：
「在對孩子做任何反應前，先問自己：我希望孩子從這件事學到什麼？」
你希望他學到：
- 耐心？
- 責任？
- 解決問題？
- 尊重？
- 自律？
這些都不是靠懲罰或縱容得來的。
而是在「我們怎麼對待他」裡慢慢長出來的。
孩子一直在觀察你，也一直在做小小的決定
孩子在不同大人面前行為不同，其實不是他故意表現兩面。
是因為他很清楚：
- 這裡的界線是什麼
- 哪裡可以試探
- 哪裡絕對不行
孩子每天做的小小決定，一點一滴塑造他的性格、他的能力、他的價值觀。
而這些都從我們對他的回應中慢慢建立。
給孩子最好的愛，叫做「健康的教養」
不是嚴厲，也不是溺愛。
而是：
- 理解他的感受
- 讓他參與討論
- 一起想辦法
- 一起面對問題
- 一起成長
這篇文章只是我在讀書時的感想，也是一種提醒。
我自己也常會不小心走向極端，可是每次重新想一想，就會發現：其實我們都可以多給孩子，也多給自己一點空間。
