在李崇建老師的薩提爾的對話練習中，有一句話深深觸動我：「人能夠自由感受到情緒嗎？能否承認、允許並接納自己的情緒？」
事實上，許多人雖然內心充滿情緒，卻往往不自覺。為什麼？因為我們從小被教導要「忽略情緒」。
想像一個孩子生氣時，大人常會告訴他：「不要生氣啦！沒什麼好生氣的。」隨著孩子長大，即使他與人爭辯激動起來，別人仍會說：「你不要那麼生氣！」於是他會大聲辯解：「我沒有生氣，我只是說話比較大聲！」久而久之，這樣的孩子甚至無法辨識、也不願承認自己正在生氣。因為他從小就被灌輸「不可以生氣」的信念，最後連自己真實的感受都難以理解。
不要否認孩子的情緒
貝琪·甘迺迪博士《教養逆思維》一書中提到：我們不應告訴孩子「不要焦慮、不要害怕」，因為這等於在暗示孩子：「有這樣的感覺是不對的。」
焦慮、害怕本來就存在，我們無法消除它，但我們可以幫助孩子管理情緒、提升耐受度。
當孩子理解「情緒是存在的」，並逐漸學會和它共處，他們的內心才能更加平靜。
相反地，如果我們總是否認孩子的感受，他的大腦迴路會逐漸傾向懷疑自己、忽略自己。這樣的狀態在未來可能造成嚴重影響：例如當孩子遭遇霸凌或侵害時，他很可能先懷疑自己，而不是辨識出對方的問題。
父母可以怎麼做？
孩子在成長過程中會經歷各種情緒，卻尚未學會完全控管。當孩子被情緒淹沒時，這在兒童發展上是非常正常的。此時父母能扮演的角色是：
- 先同理：讓孩子知道「你現在很生氣，我能理解，如果我是你，我也會一樣生氣。」
- 設立界線：理解情緒，但不接受不當行為，例如：「我知道你很生氣，但我不能接受你動手打弟弟或是傷害自己。」
- 協助釐清原因：當孩子冷靜後，陪他一起找出引發情緒的原因。
- 共同討論策略：和孩子討論下次遇到同樣情況時，可以怎麼做。
這些方式不一定能在短期內看到效果，但卻能逐漸培養孩子承認、接受、管理並放下情緒的能力。教養不是速成的，它是一場長期抗戰，更像是一種「長線投資」。
親子關係比行為更重要
與其過度關注孩子的行為表現，我更相信親子關係是否建立在愛與信任上，才是根本。當親子之間能穩固連結，就能透過對話與引導，理解孩子的內心，進而解開許多難題。
同時，父母也要記得：在力不從心時，千萬不要批判自己。
想像孩子拼積木不斷倒塌、情緒失控時，我們會輕聲安慰：「沒關係，我陪你，我們慢慢來。」——那麼，面對自己時，也要給自己同樣的溫柔。
正如貝琪·甘迺迪博士在《教養逆思維》書中提到的：父母要專注在自己的職責上。孩子鬧脾氣、大哭大鬧，這是他在盡自己的職責——孩子正在釋放情緒、學習情緒管理。而父母的任務是引導，而不是替孩子背負所有責任。把父母和孩子的課題分開，能幫助父母避免陷入無謂的自責。
教養，也是重新養育自己
教養是一條漫長的路，過程中有幸福、有快樂，也伴隨困難與挫折。
但在陪伴孩子的同時，其實也是父母重新養育自己的一個過程。因為愛孩子，我們學會調整情緒與姿態；隨著時間流逝，孩子與父母都會成為更美好的自己。
所有的辛苦與努力，都不會白費。
參考資料
- 李崇建，《薩提爾的對話練習》
- 貝琪·甘迺迪，《教養逆思維》
