你有沒有發現，有時候在一段關係裡，你突然會做出一些「不像是成熟的自己」會做的事情？
像是過度的黏人、突然的暴怒，或是因為一點點小事就被強烈的不安全感淹沒？事後你可能會問自己：「我到底怎麼了？我明明不是這樣的人啊！」
親愛的，別擔心，你沒有「壞掉」。那不是現在的你，那是你內心深處，那個**在童年時期需求沒有被滿足、正在哭泣的「不安的內在小孩」**跳出來求救了！它用最激烈的方式，要求你現在的伴侶或朋友，去彌補當年父母或主要照顧者留下的空缺。
這篇文章就是要帶著你，用一種最溫柔的方式，去認識它、聽見它的聲音，並學習如何當自己的「最好的自我照顧者」。
## 認識你的「不安的內在小孩」：它不是幼稚，它是渴望安全感
「不安的內在小孩」是你童年所有未被處理的情緒、未被滿足的需求和未被療癒的創傷的集合體。
當你感到：
- 強烈的不安全感，不斷確認對方是否愛你。
- 難以承受的分離焦慮，即使只是晚回訊息。
- 莫名其妙的低自我價值，總覺得自己不夠好。
這都是你的不安的內在小孩在大聲喊餓，它要的是當年的無條件接納和安全感。
## 3 步驟自我親職：當自己的「溫柔大人」
療癒內在小孩的核心，是練習「自我親職 (Self-Reparenting)」——這個詞聽起來有點學術，但簡單來說，就是用現在你身為一個成熟大人的身份，去給予童年的自己需要的愛與支持。
1.覺察與命名：當「小孩」的情緒警報響起時，暫停！
- 怎麼做： 當你感覺到情緒突然被拉走、反應過度時，立刻按下暫停鍵。對自己說：「噢，這是我的『不安的內在小孩』在焦慮了。」
- 目的： 透過「命名」，你將情緒從「我就是這樣」的狀態中分離出來，你可以觀察它，而不是被它控制。
2.傾聽與驗證：給予它當年缺乏的「肯定」：
- 怎麼做： 找出一個安靜的角落，輕輕抱著自己（或將手放在心口），對那個受傷的小孩說出它過去最想聽到的話。
- 範例句： 「我知道你當年感到很害怕，那是真的。但現在有我在，我會保護你。」或是：「你很棒，你不需要完美才值得被愛。」
3.付諸行動：滿足「小孩」最簡單的需求：
- 怎麼做： 問問那個小孩：「你現在最需要我為你做什麼？」
- 實踐： 可能是去睡一個好覺、吃一份充滿慰藉的食物、大哭一場、或是堅定地對一個討厭的邀約說「不」。請像一個負責任的大人一樣，立即為它去執行。
## 關係轉換：停止向伴侶索取「童年的彌補」
當你開始為自己的內在小孩負責後，你就會停止在親密關係中無止盡地「索取」。
你的伴侶不是你的父母。他們可以愛你，但他們無法修補你的童年。當你的內在小孩被你自己的「大人」安撫後，你與他人的關係才能從「需求和依賴」轉向「分享和愛」。
總結與行動呼籲 (Conclusion & Call to Action)
療癒內在小孩是一個漫長而溫暖的過程，請對自己充滿耐心。你不需要等到別人來拯救你，因為最好的大人，一直住在你的身體裡，那就是你自己。
- 行動呼籲： 今天，請找出一個你童年最喜歡的、能給你安全感的小物件（一個絨毛玩具、一張照片、一首歌），將它放在你容易看到的地方。當你感到焦慮時，看看它，並對自己說一句溫柔的「我現在很安全」。
- 你願意在留言區分享你選擇了什麼嗎？
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