那個夜晚，他不過是忘記買牛奶
那本該是一個平靜的週五夜晚。你和伴侶懶在沙發上，隨意聊著週末計畫。你隨口說：「對了，明天早餐想做你愛吃的鬆餅，記得冰箱牛奶沒了哦。」
他笑笑點點頭，眼神還停留在手機的球賽精華上。
隔天早晨，陽光美好。你興致勃勃地準備材料，打開冰箱——那瓶該出現的牛奶，依然不見蹤影。就在那一瞬間，某個開關被扳動了。
一股滾燙的怒氣從胸口直衝頭頂。你聽見自己的聲音尖銳而陌生：「我昨天明明說過！你永遠都不把我的話當一回事！在你心裡，我到底算什麼？」
他被你的反應嚇住了，試圖解釋路上塞車、公司臨時有事……但每一個字都像汽油，澆在你已經燃燒的怒火上。
爭執過後，家裡只剩下令人窒息的沉默。你走進浴室，看著鏡中那個雙眼發紅、陌生的自己，一股強烈的愧疚與困惑湧了上來：
「不過是一瓶牛奶……我到底怎麼了？」
如果你也曾在類似的時刻，被自己巨大而不成比例的情緒嚇到，事後又充滿自責與不解——
親愛的，請先別急著責怪自己「情緒化」或「難搞」。
那個爆炸，很可能不是你「現在」的脾氣。
而是你「過去」未流的眼淚，終於找到了出口。
（筆者真實經驗）
你不是對他生氣，你是在對「過去的影子」咆哮
在親密關係裡，有一種最讓人心累又困惑的狀況：你很清楚眼前這件事「沒那麼嚴重」，但情緒就是排山倒海而來，完全失控。
心理學稱這為「創傷投射」或「情緒再現」。用最直白的話說就是：
你正在對現在的伴侶，發一場來自過去的脾氣。
伴侶此刻某個行為——比如忘記承諾、語氣不耐煩、沉默不語——不小心按到了你心中一個舊傷口的按鈕。
那個傷口，可能來自：
- 童年時總被父母敷衍忽略的失望
- 過去感情中被背叛、被欺騙的恐懼
- 成長中不斷被否定、覺得自己「不重要」的深刻自卑
當按鈕被啟動，你的情緒記憶會瞬間覆蓋現實。你的大腦分不清今夕何夕，它只會瘋狂拉響警報：「注意！那個讓你痛苦的模式又出現了！」
於是，內在的「過去版本」的你，接管了現在的反應：
- 那個小時候總被忘記接放學、在教室裡孤單等到天黑的孩子，此刻對著忘記買牛奶的伴侶徹底崩潰。
- 那個曾被前任用冷暴力對待的自己，因為伴侶今晚沉默不語，而陷入被拋棄的恐懼漩渦。
- 那個總被嚴厲父母批評「不夠好」的青少年，因為伴侶一句無心的建議，感到全面否定與憤怒。
你看見的是他，但你攻擊的，常常是記憶裡那個曾經傷害過你、或讓你無助的模糊影子。
那個影子，就像住在你心裡的「過去的鬼魂」。它由傷痛塑成，平時沉睡，卻在類似情境下被喚醒。
所以與其說「你在對他咆哮」，不如說：
「你是在對自己心裡那個來自過去的影子，發出一場遲到了許多年的脾氣。」
最可怕的是，我們非但常常不自覺，還總是單純的推給：他沒有把我放在心上、他不夠愛我。
你的大腦，正在重播一部沒有字幕的舊電影
為什麼我們無法「理智」一點？這與我們的大腦運作方式有關。
當遇到似曾相識的觸發點（如被忽略、被指責），大腦的警報中心「杏仁核」會瞬間啟動，劫持你的理性思考。它像個盡忠職守但有點笨拙的衛兵，分不清「現在」和「過去」。對它而言，曾經的威脅 = 眼前的危機，必須立刻戰鬥或逃跑。
同時，那些舊傷痛大多以「身體記憶」的形式存在——沒有清晰的故事畫面，只有心臟緊縮、胃部糾結、呼吸急促這些身體感覺，以及恐懼、憤怒的情緒浪潮。
就像在重播一部只有激烈配樂與情緒，卻沒有影像與字幕的舊電影。你被捲入風暴中心，卻不知道這風暴從何而來。
那不是你「選擇」了小題大做。
是你的神經系統，在自動重播一部它無法理解、卻深深記得其痛苦的「創傷老片」。
情緒急救：當風暴來臨時，為「過去的自己」按下暫停鍵
當你再次感覺到那股熟悉又龐大的情緒即將淹沒你時，可以試試這個簡單的 「辨認舊傷」練習。這不是深度療癒，而是幫你在暴風雨中，找到一塊暫時的浮木：
1.物理暫停（如果可能）：離開現場，去喝杯水、上個廁所。哪怕只有三分鐘，給身體一個「中斷反應」的機會。
2.把手放在胸口：感受那股情緒在身體的哪裡？是心臟緊縮？胃部糾結？還是喉嚨發緊？單純地感受，不評判。
3.輕聲問自己兩個問題：
a.「這個這麼大的感覺，有多『老』了？」 （它是來自上個月的事，還是更久以前？）「現在的我，已經安全了嗎？」
b.試著辨認源頭：溫和地探索：「這比較像小時候哪種感覺？」、「這讓我想起過去哪段關係的傷痛？」
4.對內在的「過去自己」說話：「我看見你了。我知道你當時很害怕/很傷心/很生氣。」「但現在是2025年。我已經長大了，我能保護我們了。」「這個感覺很重要，我們可以慢慢處理它，但現在，請先把『現在的伴侶』和『過去那個人』分開。」
光是完成「辨認」與「區分」，情緒的強度常常就會開始鬆動。因為你終於把「過去的傷痛」和「現在的關係」拉開了一點距離。
然後，你可以選擇用更平靜的方式，回來與伴侶溝通你「此刻」真正的感受與需求，而不是重複過去的戰鬥模式。
覺察，是送給自己與關係的第一份溫柔禮物
親愛的，療癒是一條很長的路。
我們不可能在一夜之間讓所有舊傷消失，也無法保證下次不再被情緒突襲。有些傷口太深，需要時間、耐心，甚至專業的陪伴來慢慢照見。
但覺察，永遠是起點。
當你能在眼淚與怒吼中，依稀辨認出那些舊傷的影子，你就已經做了一件非常了不起的事：你沒有讓過去的劇本，再一次綁架你現在的幸福。
你開始學習：
- 把「過去」還給過去
- 把「現在」還給現在
- 把「伴侶」還給伴侶
從今天起，試著在每一次情緒風暴後，不只問「我們怎麼了」，也輕聲問問自己：
「我心裡的哪個部分，那個來自過去的我，又被觸動了？」
你不必急著給出答案，也不需要立刻解決所有問題。
僅僅是懷著這份對自己的好奇與溫柔，光，就會慢慢照進那些曾經黑暗的角落。而當你開始理解自己那些「過去的脾氣」從何而來，你與眼前愛著的人，也將有機會在理解中，一起寫下嶄新的、屬於你們的共同故事。
這條路不容易，但每一步自我覺察，都是對自己和關係最深刻的溫柔。
如果你想用冥想來練習覺察，我錄了一個引導：
如果你想知道如何療癒自己：
