在社群網站上看到一句。
「不想生孩子的人，都是不想出生的人。」
我覺得這兩句連在一起，是一個非常奇妙的事，好像你的所有一切，不是零就是一，但七歲小孩都知道，他不只可以不要，他還可以選一二三四五六七，但為何我們要如此簡化自己的感知，來混淆甲與乙？人活著活著都有不想出生的時候，即便我的出生霹靂力矩做過分析只有三還是六？可是此時此刻的我，心裡還是有八十趴，是慶幸自己有出生的人，可以見識這個世界的混亂悲喜、荒謬怪誕，看到那麼多和我不同的人類，以及我如何在那些暴力的語言及歧視的心態去調整我的心情。
人生絕對是一場精彩絕倫的修煉。
我有沒有不想出生過？當然有！
失戀的時候，家裡沒錢的時候，我阿嬤重男輕女的時候，覺得每年處女座都在上演悲慘人生的時候，我都在想為什麼要出生？為什麼要活著？人究竟是為了什麼被創造出來？我為什麼不是一隻豬？不是一隻狗？甚至！我憤怒的覺得，憑什麼我不能當貓？
當我被生下來的那一刻，我相信，我絕對沒有那麼憎恨這個世界，可是當我開始被澆水餵肥料慢慢成長，在名為日子的大海裡載浮載沉時，時不時覺得疑惑、困擾、無助、訝異、悲傷，但偶爾也覺得欣慰、感動、開心、快樂，在這些情緒的交互抵銷總和成現在的我。
說真的，過了不少苦日子，但我並不討厭自己被生出來。
可也就是因為經歷過這麼多，開始明白自己、了解自己、成為自己時，慢慢發現，未來的日子，我只想照顧我自己，我只想把時間跟愛花在自己身上。
我覺得小孩很可愛，但再可愛的小孩都會長大，長大了就很難可愛。
我去凍卵，是因為我不確定自己想不想生小孩，與任何人無關，雖然很荒謬的那些卵子需要結婚後使用，而我偏偏已經確定自己不會結婚的人，但為什麼還要凍？可能在等一個，把女性器官交還給女性的最後奇蹟吧。
不過顯然奇蹟或許在我這代還不會發生。
我在每天生活的歷程去明白自己，到底有沒有辦法當好一個母親，有沒有夠多的愛來愛小孩，有沒有足夠的耐心把他教育成一個善良的人，如果我真的有小孩，我會希望他無論經歷過什麼，最後都能有「雖然很辛苦，但能來看看這個世界真的是太好了！」的這種心情來面對整個世界。
但，這點，可能這輩子無法驗證了，因為我會取消凍卵。
我現在非常確定，我不會想要擁有小孩，除了年紀跟體力的考量，再來就是，過去花了很多時間在照顧別人，除了我以外的都是別人，很少以自己為主，所以開始倒數的人生，下半輩子，我要任性的活著，過上我想要的日子，不對不起自己的出生。
人能為自己負責，已經很了不起，更何況是父母親，對我而言，他們是超人。
