前一篇說小孩善變跟大家想的不一樣
這一篇怎麼判讀這個不一樣，以及善變會不會是問題？
https://vocus.cc/article/6965d6a5fd897800017d51ed
如果是問題，要不要解決？該如何解決？
一、如何判斷「符合別人期待」的善變
最明顯的指標就是「行為不一致」，
父母得用眼睛看，不是用嘴巴問，
因為問了肯定不會有結果。
小孩善變背後的原因，其實是「不符合大人的期待」，
為什麼期待會造成小孩的善變？
上一篇文章，透過小朋友玩籃球的例子，
小孩怎麼看起來喜歡玩籃球，
但是忽然一下又說不愛玩籃球了？
大人對於小孩變來變去，通常只會覺得奇怪，
甚至會因為小孩善變而生氣。
其實小孩一開始是會說出原因，
但是大人因為對小孩有期待，所以只能看到自己的期待，
當用自己期待做為衡量小孩行為的標準，
就完全看不到小孩的期待。
人的行為模式就是這麼單純。
換一種說法，就是人帶著期待，所以聽不到別人說話。
試著想一下，有沒很多時候別人跟你說過：「我有跟你說過，但你就是沒聽到？」
問一下自己，為什麼當初沒聽到？
什麼原因讓自己沒聽到？
是不是心裡有自己的想法，所以聽不到別人的想法？
舉例來說：
- 你想吃麻辣鍋
- 朋友想吃牛排
- 你說服朋友說麻辣鍋最適合冬天，還附甜點
- 最後朋友為了陪你而一起吃麻辣鍋
請問，不刻意去想，有多少人會記得朋友曾經說他想吃牛排？
這就是「選擇性忽略」。
不管一開始是不是故意的，
久了就變成下意識的「行為模式」。
大人帶著期待，聽不到小孩真實的想法，
形成大人對小孩固定的行為模式。
那小孩在期待下，又會是怎樣的行為模式？
二、小孩的行為演變
如果你要問，人本來就有很多想法，會改變想法是正常的，
我同意你說的正確，
但再問下去，為什麼剛說要玩籃球，現在又說籃球不好玩？
當人在面對期待的初期，他一定會告訴你原因，
但大人通常卻說不出來了。
就跟上一篇文章的小朋友，
他本來是想玩籃球的，
一看到弟弟後，立刻說：「他比較會打，我不會打。」
語言背後就已經帶出，那是爸爸告訴他的話，
行為立即反應出我想玩→但我不會打→所以我不玩。
如果這種重複行為久了，連自己都會「忘記」為什麼當初「不想玩」，
因為我做不到符合期待→我很難過→所以我不想記住→我忘了。
最後自己只剩下→「我不會打籃球」，
忘記了最初的原因是因為爸爸說：弟弟比較會玩，
我害怕自己打不好（不符合期待），所以不想玩。
大腦神經對「感受」遠比「事件」容易留下記憶，
無法符合爸爸希望我能打球的期待→留下難過的「感受」，
這件事本來就容易被大腦記住。
10年後問這個小孩，可能只剩下我「感覺」籃球不好玩。
為什麼不喜歡打球的「事件」→被選擇性遺忘，
這也是為什麼，我們看到很多大人會說自己「感覺」怎麼樣，
但再問背後是什麼感覺？為什麼有這樣的感覺，
他說不出來了。
這也說明為什麼資深的諮商師擅長用「情緒」帶人「連結」自己的冰山，
因為情緒是事件留下的「感受」痕跡，只有幫你找到最初的感受，
自己才有辦法想起這個行為背後的原因。
以上詳細說明小孩善變的演變過程，
也是冰山形成的原因。
三、不能符合大人期待會有問題嗎？
教養書很多時候都會談不要在意成績，
因為成績是大部分家長普遍期待。
但除了成績，生活中一樣有大大小小的期待，
像是飲食、睡眠、作息、運動項目.....等，
都可能因為超過小孩心理負荷的期待，
造成長期內心價值感低落，低自我評價。
那什麼狀況會留下深刻的傷害？
以生存機制來說，人天生就「不是」草莓，
一點點的傷害不會造成任何問題，
真的不用太在意。
如果父母太在意小孩不要受到傷害，
反而會形成問題來源，
這是很重要的一點。
過猶不及都是問題，
不要把傷害放在絕對位置，
影響都不會太大，也無需處理。
所以要不要在意期待造成傷害？
心理學通常用親子關係和小孩行為來做評量標準，
因為那是看得到的問題。
今天如果小孩行為暫時沒有影響到自我感受、選擇能力或人際互動，
就不需要過度擔心，也不必「立即」強行介入。
當然如果要站在「預防」位置上更好，
就像對陌生機器要先看使用手冊一樣，
預先了解才能避免問題發生。
但千萬不要做太極致，任何事情太極致都會有反效果，
因為太刻意隱藏期待，或是預期性的「矯正」
也有可能產生其他問題。
大人只要記住正常期待，不要過度壓抑小孩即可。
四、已經產生困擾時，怎麼判斷？
判斷標準：小孩行為是否不一致
- 前一秒，說想要或不想要
- 下一秒，想法立刻改變
我盡量舉一些我看過的例子：
（箭頭左邊是內在真實想法→右邊是符合期待後的語言）
我不想穿衣服，很熱→我還是穿好了
幹嘛要唸書？→我希望考上好學校
我們一起打籃球→籃球不好玩
我喜歡吃跳跳糖→糖果不好吃
黃色很漂亮→黑色最好看
澎澎裙好美麗→褲子最好穿
過度壓抑的「心理」，一定會有「行為」的反彈，
這時期通常就在自我意識出現的國高中時期，
現在因為大環境，很多小孩提早到國小中高年級，
只要看得到行為不一致，
就代表小孩還說得出原因，相對好解決，
把不一致背後的期待讓小孩知道，
透過溝通卸下心房，通常都能緩解。
五、嚴重親子對立與行動策略
對立背後代表家長的期待值一定遠超過小孩的心理負荷，
家長的期待，可能是對某項表現的高度壓力，像是成績，
也可能是對「生活態度」的「全面掌控」，
像是為了「期待」小孩不要「學壞」，
除了管制手機，
連「想法」都一併控管，
這種反彈的強度，通常會超過大人的預期。
從我剛說的行為演變過程，可以了解所有條件都是相對性的，
早期壓迫越深，國高中有越強烈的反彈，
不反彈其實未來會發現問題更大，
需要鬆掉的部分或是需要加入關心陪伴的力道，
跟反彈的力道會成正比。
甚至連手機使用的規範也需要重新檢視。
重點不在完全放手，
而是避免用「高度期待」與「控制」作為主要手段。
以上分享我自己長期觀察到的現象，
也是我生活中的實際體驗，
歡迎交流分享。
