我發現，
有些時候說出口的「好想離職」，
已經不是情緒了。
它開始反覆出現，
像一個不能再被忽略的訊號。
一開始，其實不是想離職
我一直以為，
「好想離職」只是上班族的日常抱怨。
忙的時候會說，
累的時候會說，
被消耗的時候，
也會說。
說完，
第二天還是照樣出門、照樣打卡，
彷彿那些話，
只是情緒在某個瞬間經過大腦，
並不真的需要被理解。
所以我總是選擇敷衍自己，
很快就把這些話默默收回。
那句話，開始變得不一樣
某一段時間開始，
我慢慢察覺，
自己對這些話的感覺，
和以前不太一樣了。
好像不是在單純發牢騷，
也不是因為發生了什麼大事，
更不是哪一次突然想清楚了。
生活看起來一樣，
工作也照常進行，
那些在內心抱怨的話，
甚至聽起來還是很熟悉。
那些無法再忽略的念頭
只是我開始無法再那麼輕易地，
把它們當成說過就算了的情緒。
那些原本可以忽略的念頭，
開始留在心裡，
安靜地、不斷地出現。
那並不是一瞬間的情緒，
也不是對誰的不滿，
而是一種慢慢浮現的感覺。
我已經不想再用「忍一下就好」來安撫自己了。
我開始回想，
那些最近常掛在嘴邊的話：
「好累。」
「再撐一下就好。」
「之後再想吧。」
「等穩定一點再說。」
說這些時，
我只是想把情緒趕快推出去，
不想讓它搗亂我說服自己沒事的堡壘。
但那段時間，
心裡都會浮現一個更真實的聲音：
「如果一直這樣下去，
真的是我想要過的生活嗎？」
不是工作，而是整個狀態
我發現，
自己已經不是在抱怨工作內容，
也不是單純對某個人不滿。
而是自己對整個狀態，
感到一種難以忽視的疲憊。
那不是一時的情緒低潮，
而是每當想到「接下來還要這樣過很久」，
胸口就會出現一種說不上來的悶。
有趣的是，
每次這些感覺湧現時
我並沒有立刻想離職的勇氣。
我甚至告訴自己：
「可能只是最近太累了。」
「換個心態就好了。」
「再給自己一點時間。」
但我已經無法像以前那樣，
輕易把這個念頭推開
那不是情緒，是反覆敲門的訊號
它會在下班後出現，
在假日出現，
甚至在一切看起來還算順利的時候，
悄悄浮現。
不是大聲吶喊，
而是低聲提醒：
「你真的要一直這樣下去嗎？」
我開始意識到，
真正讓人不安的，
不是「想離職」這件事。
而是那個念頭，
不需要情緒撐著，
也不肯自己消失。
那時候才明白，
有些念頭之所以可怕，
不是因為它們太衝動，
而是因為它們太清醒了。
當「想離職」不再只是情緒
當「想離職」，
不再只是宣洩情緒，
而是變成一個反覆出現、
帶著有重量的問題詢問你
「我還能不能繼續」的時候。
那個念頭，
可能已經不是單純在抱怨了。
它其實是在邀請你，
停下來，
好好聽聽自己的內心。
它的出現，
不是因為我不夠努力，
也不是因為我不知足。
而是因為，
有些狀態，
已經不能再用，
最近比較忙、比較累，
來簡單解釋或帶過。
也許，
當你發現自己不是在發牢騷，
而是在安靜地反覆詢問自己時，
那就是一個，
值得被認真對待的訊號。
如果這不是一時的卡住，
那我真正害怕面對的，
又是什麼呢？
