愛得好累
小雨和男友交往三年了。
每天早上，她比鬧鐘早醒，幫男友準備便當。晚上加班到很累，回家還是煮飯給他吃。週末朋友約她，她總說「男友可能需要我」就婉拒。男友心情不好，她焦慮一整天。男友說想吃什麼、想去哪，她全力配合。她把男友的需求放第一，自己的感受放最後。
直到有一天，男友說：「你讓我很有壓力。」
小雨崩潰了：「我這麼愛你，為你做這麼多，你卻說我讓你有壓力？」
她不知道，這不叫愛，這叫共依存（Codependency）。
什麼是共依存？
共依存，是一種不健康的關係模式。你把對方的需求、情緒、問題，都當成自己的責任。你過度照顧對方，犧牲自己，而且你需要被「需要」，才覺得自己有價值。
愛，是兩個完整的人，選擇分享彼此。
共依存，是一個人掏空自己，去填滿另一個人。
愛，讓你變得更好。共依存，讓你筋疲力盡。
你是共依存者嗎？
看看以下描述，你中了幾個？
□ 無法說「不」，即使自己不想，還是答應對方
□ 把對方情緒當成自己責任，他不開心你就內疚
□ 覺得自己付出比對方多很多，但你說不出口
□ 對方不需要你時，感到焦慮，覺得自己沒用
□ 犧牲自己需求來滿足對方，你的感受不重要
□ 被拒絕時，覺得整個人被否定
□ 常說「我都是為你好」，但對方沒有要你這樣做
□ 試圖「拯救」或「改變」對方
□ 對方生氣或難過，你就自動想「是不是我的錯」
□ 失去自我，不知道自己是誰、想要什麼
中3個以上，你可能有共依存傾向。
為什麼會共依存？
共依存通常源自這些童年經驗：
情感忽視：只有「乖」才被看見
父母給你吃穿，但情感上不在場。當你「乖」、「聽話」、「成績好」，他們才誇你。你學會：我要有用、要表現好，才會被愛。
小雨的媽媽有憂鬱症，她從小就知道，只有當她「讓媽媽開心」，媽媽才會對她笑。長大後，她把這套模式帶進愛情裡。
角色反轉：你成了小大人
你還是孩子，卻要照顧生病的父母、照顧弟妹。你沒有童年，提早承擔責任。你學會：照顧別人是我的責任，我的感受不重要。
情緒勒索：「你再這樣媽媽就不愛你了」
父母用情緒綁架你。「你不聽話，媽媽會傷心。」你學會：讓別人失望是罪過，我要滿足他們的期待。
父母關係不良：你是和事佬
父母吵架，你夾在中間。媽媽跟你抱怨爸爸，你成了某一方的情感伴侶。你學會：別人的關係是我的責任，我要讓大家都開心。
大腦發生了什麼？
內在運作模式
童年時，你的大腦根據與照顧者的互動，建立一套「關係劇本」。小雨的劇本是：「我本身不值得被愛，只有當我有用、能讓別人開心，我才值得存在。」
這個劇本在童年時是生存策略，但長大後已經過時，卻還在自動運作。
催產素成癮
當我們照顧別人時，大腦會分泌催產素，讓我們感到愉悅。但對共依存者，你「只有」在照顧別人時才能感受到價值。沒有人需要你？你就焦慮、空虛。
被拒絕 = 生存威脅
對共依存者，被拒絕會觸發大腦的杏仁核，引發強烈恐慌。因為在你的潛意識裡，被拒絕 = 被拋棄 = 死亡。
共依存的代價
對你自己：
- 筋疲力盡，失去自我
- 憤怒與委屈（但你說不出口）
- 自我價值感更低
對關係：
- 對方感到窒息，覺得「我沒有要你做這麼多」
- 不平等：你是照顧者，對方是被照顧者
- 惡性循環：對方離開，你更確信「我不夠好」
如何改變？五個關鍵步驟
1. 覺察
下次當你又在犧牲自己時，停下來問：
- 我是真心想做嗎？還是害怕被拋棄？
- 如果我說「不」，會發生什麼？
2. 練習說「不」
從小事開始：
- 朋友約吃飯但你很累 →「我今天真的很累，改天好嗎？」
- 男友要你幫忙但你正在忙 →「我現在手上有事，等我忙完再說」
允許對方失望。他們的失望，不是你的責任。
3. 找回自我
問自己：如果沒有這個人，我是誰？我喜歡什麼？
開始做自己的事：培養興趣、跟朋友出去、一個人獨處。你要先成為完整的人，才能建立健康的關係。
4. 設定界線
學會區分：
- 我的情緒 vs 你的情緒
- 我的問題 vs 你的問題
- 我能幫 vs 我有責任幫
健康的界線，不是冷漠，而是尊重彼此的獨立性。
5. 療癒內在小孩
找一個安靜時刻，對童年的自己說：
「你已經夠好了。你不需要證明什麼。」
「你值得被愛，不是因為你乖、你有用，而是因為你存在。」 「你可以照顧自己。」
給共依存者和我自己的話
過去20幾年來，我一直在追尋愛情，也一直在無限度的付出，眾前男友們😂對我的評語，常常是我太好了，但？他們還是沒有留下，或是劈腿不斷，為什麼？
我太戀愛腦了，我是共依存者，我也是焦慮依附型人格，這些都來自己我的們原生家庭及過往經驗。
我走過來了，找到最美版本的自己，也不再需要另一半，來讓我感到完整，感到自信。
你一定也可以。
你值得一段健康的、平等的、彼此滋養的關係。
而這段關係的起點，就是你和自己的關係。
💬 需要談談嗎？
- 張老師專線：1980
- 生命線：1995
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