你說的「太敏感」，其實是這種時刻
你明明只是聽到一句話、看到一個表情、收到一則訊息，心裡卻像被輕輕戳了一下：不痛，但很刺。你開始反覆回放剛剛的細節——語氣是不是冷了？是不是我講錯什麼？對方是不是在不爽？
這句話聽起來像是在讓自己冷靜，實際上更像把自己的感受先判死刑，然後逼自己「當作沒事」。
為什麼你的腦會自動把感受判成「多餘」
「我是不是太敏感」背後，常常不是你真的敏感，而是幾個底層機制在同時運轉：
- 不確定性恐懼：人對「不確定的關係訊號」特別警覺。因為關係一旦出問題，代價可能很大（被討厭、被排擠、被否定）。你的腦會寧可誤判有事，也不要漏掉危險。
- 損失規避：你不是在追求完美，你是在避免失去——失去好印象、失去安全感、失去某段關係的穩定。
- 角色壓力：如果你習慣當「好相處的人」「不麻煩的人」「成熟的人」，你就更容易把自己的不舒服視為不該存在。
- 內在法官（自我質疑）：你不是沒有感受，你是太快把感受送去法庭審判，並且習慣站在「對方辯護席」：他可能只是累、她可能不是那個意思、我不要太玻璃心。
- 過往經驗的警報器：如果你曾在關係裡被忽冷忽熱、被說「你想太多」、或常常需要讀空氣，你的系統會變得更擅長偵測微小變化——這不是脆弱，是學來的生存技能。
所以你懷疑自己，不一定代表你錯；很多時候只是你的大腦在做一件事：努力維持關係的安全。
大多數人會在這裡「下意識地走歪」
當你開始覺得自己可能太敏感，你很可能會做出幾個看似合理、其實會讓你更不安的選擇：
- 立刻把感受吞回去：你逼自己不要提、不要問，因為一問就像在「討拍」或「找麻煩」。結果是，你表面平靜，內心卻更吵。
- 瘋狂腦內推理：你開始做情緒版的偵探工作——分析字句、推測動機、補上劇本。你越努力找答案，就越難相信任何答案。
- 用過度修正換安全感：你變得更小心、更討好、更快道歉、更努力證明自己沒問題。短期像是止血，長期卻是在告訴自己：我的感受確實不重要。
- 把問題變成「我人格有缺陷」：你不是在處理一件事，而是在處理「我是不是不夠好」。這會讓任何小訊號都像在宣判你。
這些反應的共同點是：你不是在理解感受，你是在消滅感受。而被消滅的感受通常不會消失，只會換一種形式回來——失眠、焦躁、突然爆炸、或更深的自我懷疑。
更穩的視角：把「敏感」當成感測器，而不是罪名
我更偏好的理解是：敏感不是缺陷，它比較像一個感測器。感測器的重點不在「有沒有反應」，而在如何校正與讀值。
你可以把問題從「我是不是太敏感」改成三個更可操作的判讀：
- 這是一次性雜訊，還是反覆出現的模式？（一次的冷淡 vs 長期的忽視，意義完全不同）
- 我感受到的是什麼需求被碰到了？（被尊重、被重視、被看見、界線被踩到、害怕被丟下）
- 就算我真的敏感，這個敏感在提醒我什麼？（提醒你該慢下來確認、該補充資訊、或該設定界線）
你會發現：
「太敏感」常被拿來當結論，讓你停止討論；但健康的做法是把它當成起點，去找更具體的訊號：事實、模式、需求、界線。
當你能用這套方式讀值，你就不需要靠壓抑換和平，也不需要靠猜測換安全。你會更像在做關係的品質檢測，而不是做自我否定。
3 句就能用的錨點（現在就試）
先問自己：我看到的「事實」是什麼？我腦補的「解釋」是什麼？
再問：如果我不急著證明自己沒問題，我最需要的是哪一種確認或界線？
最後做一個小動作：把注意力放回身體（胸口緊？胃縮？），用一句話命名它：「我現在是在不安，不是在錯。」
如果你願意，我想把這個系列做得更扎實
我正在把這類「關係裡的自我懷疑」「情緒讀值」「界線與溝通」整理成一套可反覆使用的工具箱，放在我的 Vocus 沙龍裡：內容會更完整、更系統，也會有可直接套用的句型與練習。
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最後想留一個問題，邀請你留言：
你最常在什麼情境下，突然開始懷疑自己「是不是太敏感」？那一刻你通常會怎麼對待自己的感受？
