「生命的意義是什麼？」
某一剎那，說出這個問句的時候，我發現我問錯問題了。
因為我不覺得我現在的生命沒有意義。反倒是我積極地肯定自己現在的生命很有意義，因為我覺得自己很真誠、慷慨地與人交流，也相信深刻的感受是雙向交流的，我相信我在這段關係中能為對方帶來正面影響力；也在實踐與行動中肯認和持續實踐自我存在的價值。
然而我承受、接納不了的是身體的極限處處阻饒我的能耐，我指的是眼疾。
如何涵容生理上的不適？如何接納如此有限的自己？
每天，日復一日，無論今天過得怎麼樣，做了想做的事、吃了喜歡的食物、跨出幾步、甚或達到里程碑，然恆常的是眼睛永遠是不舒服的。畢竟人一天睡眠時數大約9小時，其他時候眼睛都要睜開。
如同現在。不會倦，但眼睛的灼熱感讓整個人的氣息宛若將死的動物。
我喜歡讀書。喜歡知識，求知慾超高。（小時候喜歡翻家裡的百科全書，也很喜歡翻國語辭典和成語辭典，可惜大人沒留意到…只有留意到我國文成績很好…）長比較大之後收到很多反饋，現在自己也知道自己的特質和智商完全是學術料。
但視力是我的限制。
而且我是將滿25歲的年輕人，且眼疾不會直接致死。
如何涵容？如何接納？如何在絕望中保持盼望？相信先走一步算一步，無論走到哪我肯定自己過程中有踏實地走。
如何寬恕？如何饒恕？寬恕在過去的某一個時間點已經盡了全力的自己，儘管不是好的行為因應策略，帶來慘痛的後果，但它也幫助我生存了下來。
書寫至此，我在想，有時候，儘管在不同的複雜脈絡下，在身或心疾患面臨類似的「絕境（症）」，所考驗的是同一項能力。
考驗我們能否俯身地去傾聽自己內心真正的聲音，傾聽身體發出的聲音、她想要什麼、她需要什麼，不帶評價，只是如實地觀照。
這個課題是我未來十年得每天相伴的課題，且隨著年紀越長所要處理的內外挑戰越棘手。
現在的我只是個苦主，還沒有心得。
但我覺得關鍵字是「涵容」、「行動」。
倘若已經採取所有能做的行動卻還是無法達成目標，那就涵容這個已經盡力的自己。
我認為無法用絕對值區辨一個人的人生是成功抑或失敗，但從小到大我們的自我價值卻常常依附在事件的成敗之中，最常見的是考試成績、KPI......。
但我全然地相信，當一個人用適當的心態積極地做他想要做的事情，那麼就算再多麼多阻礙（內、外），一定能克服難關。（譬如：我想要創作。寫文章、剪短影音 聚焦在輸出的內容 簡單剪輯 、遠的未來 podcast。我想要向社會傳遞出我所產出的內容，也就是我的聲音、觀點，也想和不同的觀點交流。）
我想「心理韌性」在講的就是在這趟漫長的過程中所需要具備的一份能力。
像我方才決定拿起筆電，隨意寫一些今天想了很多的隨想，沒想到隨便盲打已經一千個字了。
今天心理治療時提到來談的意圖是「想要建立短中長期目標」。
創作是我最想要做的事情，也是我一直用生命傾心傾囊在做的事情。
嚮往的職業是講師、電台主持人、寫字的人、podcaster。並且我很喜歡鏡頭。
對攝影沒興趣。
但很喜歡當被拍攝者。很多戲，很喜歡假鬼假怪表情也豐富，台詞信手捻來（畢竟語言智商高）。只是這輩子可能跟專業劇場工作者無緣了。
很高興新的一年展開了新氣象，雖然尚未設定各個創作項目的明確目標，但我有感覺到事情正一步步地用跟我預期不一樣的方式推進，好比說這篇文章就是用（降低很多標準）省電模式孵出來的。
抱持有總比沒有好的精神，感覺未來筆電鍵盤和蘋果手機鏡頭會陪伴我的農曆年和未來的春季了。（比較焦慮手機容量哪時候會滿…）
最後，也想要和各位分享——我順利搬家成功啦！目前已經入住新居所了。
有很多地方需要適應。（主要是洗澡時間跟對聲音敏感，彼此作息不同）
我很感謝這一切發生得如此恰如其時，覺得自己很幸運。
從在SNS看到喜歡的房間到入住不到三週時間。雖然有擔心之處，但我相信一切都會帶我到我想去的地方。
ＰＳ：盲打真的很省眼力，推薦各位可以試試看。
