【標籤的枷鎖：愛哭鬼】 小時候，家人幫我取了一個綽號叫「愛哭鬼」。在我印象中，我的確很常感到難過：跌倒的時候會哭、被罵的時候會哭、跟家人搶玩具失敗也會哭。 每當這些時刻，家人總會對我說： 「這有什麼好哭的！愛哭鬼！」 「愛哭鬼又在哭了！」 小時候我很討厭這個綽號。每次哭總是被批評跟被要求「不要哭」，所以每當我哭的時候，我就覺得自己真的很丟臉、可恥，覺得大家都會覺得我很丟臉。 【孤獨的防禦：在陰影處為自己建構避風港】
可是，我是真的覺得很難過才哭的！真的很難控制不要難過。但我不要再讓別人看我的笑話，於是我用力耐住悲傷，甚至捏自己大腿告訴自己不准哭。最後實在忍不住，才跑到陰暗角落獨自哭泣。那時覺得自己很可憐，但也在哭過之後終於得到了情緒釋放。 長大之後，我才知道原來我是「高敏人」。看待很多事情的角度會有更深刻的感受，我想這是家人永遠無法理解，或是根本不願理解的事。
【感知的消失：當情緒成為被審判的罪名】 當父母或親友無法理解，又承受不住這些情緒時，通常是用「壓制」的方式制止孩子，這來自於他們小時候也沒有被理解跟允許過。而這看似平凡的日常相處，其實隱藏著對一個人「靈魂與人格的毀滅。」 生存空間權利的壓制、否定，等於個人的靈魂被剝奪，失去自主意識。 主要針對三個方面： 1.情緒否定： 當你說「我好痛」，他人說「這沒什麼」。這是在否定你的真實感。 2.感覺否定： 當你覺得某人很危險，他人說「你想太多，他明明很好」。這是在摧毀你的直覺。 3.判斷否定： 當你決定要走一條路，他人不斷質疑你的選擇。這是在癱瘓你的行動力。 當一個人長期生活在這種「全面否定」中，他的生存空間會縮小到只剩下「父母的指令」。這就是為什麼很多受害者長大後會覺得自己「空空的」，因為生存權利被擠碎了。
【科學的解析：對一個人的否定，如何在神經迴路中留下彈痕】 從神經心理學與發展心理學的角度來看，「生存空間的權利」遭到壓制與否定（尤其是情緒、感知與判斷的否定），對大腦與人格的發育會產生深遠且具體的物理影響。這不僅僅是「心情不好」，而是整個生理防禦系統的失衡： 1. 神經生物學影響：杏仁核的「過度敏銳化」 當一個人的存在權利（如感知權、情緒權）長期被否定，大腦的防禦中心——杏仁核會變得異常活躍。 長期處於應激狀態： 由於環境是不安全的，感覺隨時會被否定或攻擊，身體會持續分泌皮質醇（壓力荷爾蒙）。 影響： 這會導致大腦長期處於「戰鬥、逃跑或凍結的狀態。這就是為什麼受過這類創傷的人，長大後容易極度焦慮，或在遇到微小挫折時瞬間陷入「情緒癱瘓」。 2. 認知失調：前額葉的「功能性切斷」 生存空間被壓制，本質上是一種「慢性煤氣燈效應」。 內外感知的衝突： 你的身體說「我好痛（感知權）」，但權威者說「怎麼這一點痛都承受不住（否定）」。為了在環境中生存，大腦會被迫切斷與真實感覺的連結，以認同權威者的說法。 影響： 負責理性判斷與自我調節的前額葉與情緒中樞的連結會變弱。這會導致一個人： 失去直覺： 不再相信自己的判斷力。 自我解離： 感覺不到自己的身體或情緒，變得麻木。 3. 自主神經系統失調：失去「安全感底噪」 健康的生存空間會培養強大的迷走神經張力，讓人能在壓力後迅速恢復平靜。 全面否定的後果： 當情緒、判斷被全面否定，自主神經系統會失去「彈性」。 影響： 你可能變得「過度警覺」（隨時觀察他人臉色）或「過度崩潰」（一點點不滿意就覺得滅頂之災）。身體失去了告訴自己「我現在是安全」的能力。 4. 核心自我崩解：自我效能感的喪失 在心理學中，這被稱為「習得性無助。 運作邏輯： 當你的判斷權與界線權不斷被踐踏，大腦會得出一個科學結論：「我的努力與反應是無效的。」 影響： 意志力受損： 難以做出決定，總是在尋求外部認可。 靈魂被剝奪感： 感覺自己像是一個「空殼」或「配件」，必須依附他人的定義才能存在。 5. 對社交功能的影響：防禦性的人際關係 由於生存空間曾被入侵，大腦會發展出補償性的防禦機制： 討好型人格： 透過無限縮小自己的生存空間來換取和平（避免被否定）。 過度邊界感： 或走向另一個極端，對任何人充滿敵意，因為潛意識覺得「別人靠近就是為了壓制我」。
【大腦的自我支持：手動改寫「自我毀滅」的原始碼】
好消息是，大腦具有神經塑性。 從神經科學的角度來看，如果小時候沒有獲得支持，大腦中負責「自我安慰」的通路就像一條荒廢的小徑；而負責「自我批判」的通路則像一條八線道的高速公路。 利用神經可塑性學習自我支持，本質上就是在進行一場大腦的「道路工程」。以下是具體的科學步驟： 1. 捕捉「神經閃燃」：標記舊迴路 大腦習慣走捷徑。當你犯錯時，腦中瞬間湧現的「我真爛」就是舊迴路的電信信號。 科學作法： 練習「標籤化」。 怎麼做： 當罪惡感或批判出現時，在心中對自己說：「喔，我的『自我批判迴路』又放電了。」 原理： 當你能命名這個過程，就啟動了前額葉皮質，這能有效抑制杏仁核的過度反應，將你從情緒洪流中拉出來，創造出「觀察者的空間」。 2. 建立「微型正向連結」：希布定律 神經科學有一句名言：「同時放電的神經元會連結在一起。」 科學作法： 在小事上進行「自我認可」。 怎麼做： 不需要等大事成功。今天準時起床、幫自己倒了一杯溫水、甚至只是「意識到自己在焦慮」，都要在內心對自己說：「這點我做得很好。」 原理： 透過重複細微的正向回饋，你在強迫大腦分泌微量的多巴胺。這會強化「自我支持」這條新路徑的連結，久而久之，這條路會變得比「自我批判」更容易通行。 3. 利用「慈悲神經科學」：改寫內在語調 研究發現，溫暖的語氣能啟動大腦的「照料與安撫系統」，分泌催產素。 科學作法： 「第三人稱自我對話」。 怎麼做： 不要對自己說「我要加油」，而是想像你在安慰那個小時候的自己，或是你的孩子，用溫柔的聲音對自己說：「（你的名字），我知道你現在很累，這真的很不容易，但我會陪著你。」 原理： 大腦對「聽到的聲音」反應強烈。用第三人稱或溫柔語調說話，能繞過原本防禦森嚴的批判機制，直接安撫神經系統。 4. 具身化支持：利用體感記憶 神經可塑性不僅發生在思考，也發生在身體感知。 科學作法： 「自我擁抱」。 怎麼做： 當感到不安時，雙手交叉抱住肩膀，或是將一手放在心口，感受手心的溫度。 原理： 這種身體接觸會向大腦發送安全訊號，降低心率，並抑制壓力荷爾蒙（皮質醇）的分泌。妳是在用生理訊息「覆蓋」心理焦慮。 5. 堅持「神經修剪」：給新迴路時間 舊路徑（自我批判）不會消失，但會因為「不常使用」而發生神經突觸修剪，逐漸萎縮。 關鍵： 容許「反覆」。 原理： 即使你今天又陷入自責，只要你能「意識到」並「試著體恤自己一次」，新路徑就又被強化了一點點。這場重組大腦的工程需要時間，通常需要持續 21 到 66 天才能形成穩定的新習慣。 【生而為人不可剝奪的「存在主權」】 這些權力是生而為人的基本權利，並不需要經過「大人准許」才能擁有。 感知權 ：你有權決定什麼是「痛」、什麼是「冷」，不需他人認可。 情緒權： 你有權擁有任何情緒（憤怒、悲傷、嫉妒），情緒本身沒有對錯。 界線權： 你有權對不舒服的對待說「不」，有權拒絕他人的情緒入侵。 判斷權： 你有權根據你的觀察下結論，即使別人不同意你。 犯錯權』 你有權是不完美的，且不完美並不減損你的生存價值。 隱私權： 你有權擁有不被父母親或任何人窺探的內心角落。 總結：我們就是大腦的建築師 這是一個重新養育自己的過程。當我們可以跳脫原本的視角，去重新看待事情背後真實的原因，用科學的角度分析從小的家庭環境、重新學習自己的存在權利、練習體恤自己——這每一件事都在物理性地改變我們的大腦結構。 最好的自我支持，其實是當我們決定不再用批評、責罵自已的那一刻，我們就已經擁有了保護自己的神聖力量。
------------------------ 這場解凍實驗不只是在紙上，也在我的廚房裡。這幾年我躲在廚房裡研發，因為怕錯而不敢拿出來。但這款重乳酪蛋糕，是我接受犯錯、找回直覺的第一個成果。使用法國進口的奶油乳酪與鮮奶油，成分單純，就像我在寫作時剔除過度的枷鎖、為內心做減法一樣。 我決定不再追求「完美」的產品，而是追求「真實的感動」。包裝還在調整，可能只是最素雅的白紙盒加上手寫標籤，但我不想再因為追求完美而卡在原地。 如果你願意陪伴我這場「解凍實驗」，這是我的第一批成品。 🧀訂購連結：https://forms.gle/EPj2FTDHZZi6VXoa9
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這是一場解凍實驗，是我重新學習與身體對話的開端，我不知道需要多少時間，才能真實的活出自己，但這一次我打算順應身體的節奏，一天一點地找回自己。
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