「一起生活又一起工作，不會吵架嗎？」這大概是我和麻太最常被問的問題。
想想我們相處了十幾年，爭執是有，但還真的從來不「吵」，我們似乎發展出了一套「好好說話」的溝通模式。
▚ 我們在期待對方「通靈」嗎？
為什麼我們常「對外人客客氣氣，對愛人整天爆氣」？艾倫．迪波頓（Alain de Botton）的《愛的進化論》中提到：我們之所以敢對伴侶展現討人厭的一面，是因為我們深信對方愛我們、不會離開我們。
因為這份「過度的信任」，我們開始產生一種錯誤的期待：「你跟我在一起這麼久，你應該懂我吧？」
期待對方會通靈，真的是我最怕的一種交往關係！我對說話繞圈子的人真的很無奈，又不是在跟日本人工作（欸？）
所以在和對象交往的期間，我會非常重視對方是不是「有話直說」。舉個例子，有些人明明想吃某種菜系，嘴上卻說「隨便」；看到排隊很長心裡不爽，嘴上說「沒關係聽你的」，然後開始臉臭生悶氣。
麻太就是很勇於說出自己感受的人，想要什麼、不想要什麼很直接了當，尤其是對吃的，不存在模糊空間！而我也被訓練得能越來越精準表達感受。
用「猜忌」來試探對方的心意，我認為對關係來說是非常致命的，任何人都不應該是我們肚子裡的迴蟲。
▚ 「你很安全，放心說你想說的」
書裡有個非常可愛的詮釋：「生悶氣是最高級的一種撒嬌。」
為什麼？因為生悶氣的人內心其實在呼喊：「我現在很受傷，但我希望你主動發現、主動來哄我。」這混合了憤怒與「渴望被理解」的心情。
但這對關係是一種慢性的傷害，因為另一半不是你，他真的不知道你在想什麼。
在一段關係裡要進步，其實是需要練習的，就像「愛人」與「被愛」都需要練習，而一段關係的安全感，除了是希望對方給予期待的回應，還要能先由自己賦予對方「安全表達的環境」。
讓對方知道：「你可以誠實說出感受，我不會傷害你，更不會批判你。」
我相信這十幾年來我們不吵架的一個最重要條件，就是我們都能賦予對方那份「誠實表達的安全感」。
▚ 承認吧！我們每個人都「超難相處」
我們常自認很隨和、很好配合，但事實上，世界上每個人都超級難相處。
有些人把「隨便」掛在嘴邊，不一定是因為口是心非，而是他真的不知道自己「想要」什麼；但當對方提出建議，卻又拒絕或不高興，是因為他知道自己「不要」什麼。
知道自己不要的、卻不知道自己想要的，是屬於一個人的「原廠設定」，而因為每個人都有不同的原廠設定、不同的成長背景、不同的地雷區，因此每個人都是「難相處」的。
承認自己難相處，是一個很重要的起點，當你意識到「理解另一個人本來就是一件超級麻煩的事」，你就會降低那種「你應該要懂我」的理所當然。
為了降低相處成本，最好的方式就是「把話說清楚」，不要讓對方猜，不要讓摩擦累積成爆點。
▚ 定期「認知校正」
我和麻太之所以能穩定共事，關鍵在於我們會定期進行「認知校正」。
即使生活節奏一致，但我們對於未來五年、十年的展望，很可能在不知不覺中各自偏移。
很多伴侶吵架會說：「你當初不是這樣說的！」那是因為你們的目標已經變了，卻沒有及時同步。
我們會不斷確認對方的狀態：「太太，你現在快樂嗎？」「目前的生活是你想要的嗎？」
當不舒服還很細小、像一粒沙的時候，就把它挑出來討論，而不是等它變成滿鞋子的砂石，磨到腳破血流才來大吵。
▚ 難道是命定？藏在星盤裡的秘密
麻太一直都很關心星盤，最近聽了唐綺陽老師 的「七宮飛星」專題，結果驚覺我們的不吵架或許早有定數！？
她是「七宮飛六」，天生喜歡跟伴侶一起打拼、共同生活，愛的方式就是幫我處理所有細碎的後勤工作；而我是「七宮飛一」，生命進度很容易隨著另一半的聰明選擇而步步高昇（沒錯，她就是在誇自己有幫夫運）。
雖然聽起來玄幻，但這也給了我們一個啟示：了解彼此的本質，能讓你更包容對方的節奏。
像我思考事情比較慢，以前麻太會覺得我朝令夕改，但現在她知道我只是還在「內化」，她就會給我空間，而我也學會加快決策速度，不讓執行端的她太辛苦。
▚ 愛是練習，更是勇氣
我們總會說，一段關係要長久，需要「經營」。聽起來很商業，但它的本質就是「溝通」。
無論你是剛進入一段關係，還是已經像我們一樣「老夫老妻」，試著去面對內心那個「受傷的小朋友」。不要期待對方通靈，要勇敢地、誠實地表達你的恐懼與需求。
如果你也正為了伴侶溝通或職場夥伴感到心累，不妨聽聽我們這集的分享，或許你會發現，你需要的不是換一個對象，而是一次誠實的認知校正。
祝大家新的一年，都能與心愛的人「好好說話」。
