情侶夫妻吵架如何溝通?理解三件事,你就不生氣對方了

閱讀時間約 6 分鐘
前言:
「我已經同意她想要的方式,她還想要怎樣?」
什麼?在互動上,你說你給她她想要的方式了? 那怎麼和她跟我說的都不一樣,她說你都不懂她,也不支持她。
你們到底是誰在說謊阿?
這是我在伴侶諮詢過程很常遇到的各說各話情況,這時會談的目的,就是幫忙翻譯:用一種對方聽的懂的方式,翻譯當事人想表達的重點,消弭分歧,凝聚共識。
正文:
每個差異都有引爆點,魔鬼藏在細節裡
卉柔來諮詢時,整體的心情都還算平靜,和丈夫的問題也不是一兩天了,這讓卉柔時有疑惑,時又消沉,時又迫於現實接受。
但這天卉柔還是鼓起勇氣,想要了解兩人這樣的情況有沒有解?
卉柔個性內向,和大她六歲的柏均結婚後,是幸福也是負擔的開始。
幸福的是,卉柔一直渴望有自己的家,而柏均能力強,工作好,家中經濟無虞,個性認真負責,是個能可依靠的對象,有他在,就安心。
負擔的是,兩人的年齡差距、能力差距,使她既倚賴柏均,又有壓力,柏均時常會有指導卉柔,總是說卉柔哪裡可以怎麼做,可以更好,這讓卉柔很受挫,自己怎麼做都不夠好。
後來引爆點是,卉柔有個工作升遷的機會,討論的過程中,柏均希望卉柔提升自己接受挑戰,但是卉柔則怕這是一個爛缺,自己又無法勝任。
兩人在你來我往激烈討論時,柏均脫口而出說:「你就是喜歡逃避壓力,逃避承擔責任!」
接著又說:「反正這是你的人生,你自己不想成長,那我也不能怎樣,就是接受,你高興就好。」
卉柔聽了後覺得很受傷,她沒有決定,要接受或不接受這工作,為什麼柏均都不和她站在同一陣線看待問題,給她支持,反倒是要指責她不夠抗壓。
卉柔說:「對,我就是不夠抗壓,容易怯懦,但為什麼不是接受我就是長這樣,而要一直要求我呢? 就像我在抗壓上面,天生是一隔侏儒,但你一直拿正常人的標準,要求這侏儒變成像正常人一樣?」
吵架時的用字遣辭,往往不足以表達真意
事已至此,兩人都覺得對方有他的問題,所以來諮詢看看怎麼能相處的更好。
我請卉柔先離開會談室,單獨聽一下柏均對衝突導火線的看法:
這才出現柏均的經典語:「我都已經同意她想要的了,她還想要怎樣?」
柏均的意思是:卉柔想放棄這個機會,他還是會尊重她,畢竟這是她的人生,她的選擇,他也不能怎樣。
我接著說:「那你覺得你有給卉柔她想要的東西嗎?」
柏均說:「有吧!我就已經沒有要她照我意思走,她接不接我都OK,這不是贊同她了嗎?」
我說:「如果你這樣想,你可能誤解贊同的意思」。
我接著說:「你再想想,如果你是卉柔,聽到對方說『反正這是你的人生,你自己不想成長,那我也不能怎樣,就是接受,你高興就好』,這樣說,你會高興嗎?」
柏均這才沉默下來,過了一會才遲疑道:「有種消極感,會在想對方是不是不想管我了。」
我說:「是的,雖然你後來話語的真意不是這樣,但你的說法,會讓卉柔覺得你受不了她,不想管了」。
柏均說:「我又不才這意思,為什麼她要誤解我,把我想的這麼壞⋯
他愛你,卻不是用你想的方式
事實上他們的個性中的重要特質(核心價值),就會影響他們的行事作風。
在柏均身上,他的能力強,歸功於他的任務型導向的思考方式,因為他認為可以完成任務,就可以幫助到大家,所以他確實會比較忽略過程中情感的同理,但這也代表他想讓事情進行的順暢,這是柏均能做好很多事的信念:他總是專注在處理問題上,所以他也就容易用同一方式去看別人,因為這對他有效。
相反的,卉柔是重視被認同的感覺,因為她其實知道自己的不足,知道自己遭遇的難題,但她希望有人能包容她、支持她,就像她在準備撐高跳時,背後種有軟墊可以溫柔的接住她,那她即便膽小也會努力讓自己前行,有時她擔心的情緒能被同理了,那事情對她來說就沒有這麼需要恐懼了。
人很容易用對自己有效的方式對對方,因為大部分的人沒有學過心理諮商,也沒有刻意練習溝通技巧,這是一種無意的投射,把自己的需求與方式投射在對方身上。
遇到這種情況時,你只要提醒自己他不是有意為之,但他的出發點是為我好,不然他不會花時間在我身上。
進一步的,好好的跟對方說:「你可能不知道,當你這樣說時,我的感受是…,我知道你沒有要強迫我的意思…」
再尖銳的話語,都有一個傷痛求助的意圖
如果想和伴侶好好相處,有時,真不能拿自己想要的方式去要求對方,反而是要站在對方的為人處事上,去思考「他說這話的含義」就代表什麼意思了呢?
自己翻譯翻譯,不要計較字句用詞。
例如,當柏均說出:這是你的人生,你自己決定⋯我都接受,對他來講就是一種妥協,雖然話不好聽。
如果只看到話不好聽,「隨便你」的那邊,那怎麼想他都很過份,但如果看到他有妥協那邊,就能理解他也是放棄了自己加諸在卉柔身上的期待(這是他認為好的方式)。
要知道,每個人表達愛的方式不一樣,特別是在吵架時,又會最大化一個人最鮮明的特質、人格需求,所以我們更需要去看清楚,那些言詞、激烈情緒背後的真正要傳達的意思是什麼?
人不完美,話語的表達也有局限,甚至每個指責、恐懼的背後,也都隱藏著求助、擔憂,只有忽略不好的,直指核心,才能讓我們和所愛的人之間建築起和解的橋梁,跨越差異的阻礙。
作者林玉珊心理師,養心齋人超直覺心理諮詢顧問,陪你療癒生命難題。
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