最近開始經營部落格，有時候會想。
如果在大學有結構支持的情況下，會不會那時候開始更好？
大學時間豐富、經濟有支撐、也有足夠的社會、學校資源可以探索。
而現在是被錢追著跑、被生活追著跑。
有時候真的很累。
但非常詭異的事，很多文章是在這種碰撞出現的。
恐懼是個推力。把你推到一些你原本不知道的位置。
我心想，正是因為有碰撞，才有經歷；有經歷，才有實的東西可以寫。
否則都只是在山頂看著其他人打仗一樣，完全不知道打仗的士兵心理是什麼滋味。
我在日記寫下來了：
那時候（大學）的事實是身邊誘惑太多、缺乏穩定的環境、心態。雖然有無限的動能，但根本沒有寫作的動力與深度（還沒淬煉）。
而現在的事實上，痛定思痛後的自然結果，命運推動的方向。不得已、鎖住的感覺，或者聚焦。沒有這麼多動能，但至少總量開始增加。深度不斷提煉。這是之前不可能做到的。
大學是我人生探索廣度最豐富的時光。歷史、哲學、文化，或是生物。我不參加社團，我不喜歡吵鬧、熱鬧的活動團體，我常常在宿舍、圖書館看書。更喜歡在學校騎著單車聽書。
而大四到現在這幾年，我變了很多。主因是我沒辦法不變了。
我想考公務員但身體的因素被迫休息。
我想隨便選進一個工作。因為眼睛不行了，所以進軍中。
我沒辦法承受當兵的體力勞動和情緒負荷，我不適服，我只當了短短幾個月。
我不知道我能做什麼，我又跑回花蓮。那裡有以前熟悉的感覺可以支撐我，但我那時候還不知道，我已經這麼不一樣。
不一樣到就像大人不能穿童鞋一樣。衣服被撐破了、鞋子太小沒辦法走。
但我還是天真的以為我能繼續那樣走。直到我離開了很多關係。我才發現，這才是真的我。
你能想像嗎？以前那個滿是笑容的，不是真的我。我的家庭沒有很快樂、朋友也沒有很快樂。
「但居然是一步一步自己把自己撐起來的」
那種孤獨、恐懼，肩膀緊繃一個月
我以為我要死掉了。好幾次緊到斷氣。原來，這才是我。
我開始斷捨離，丟我的東西。
獎狀、書包、制服、以前留著不知道幹嘛用的東西、相片、畢業紀念冊、畢業證書、手機⋯
我都在想，會不會回收的看到以為我死了，在整理遺物。
我刪好友、刪很多以前的人。有還在聯繫但對我沒有實際幫助的朋友、有已經沒在連繫但持續消耗的朋友。
我不知道，我空了。
我太痛了，我不想再顧慮別人的感受，我想為了我做最舒服的決定。
我在家，不聯絡、也跟家人很少講話。我很難講我的痛苦，不敢講之外，也沒有語言。
原來這是真的我。
