長久關係枯萎的真正原因

分手也要兩個多月的時間了，這段期間，我不斷地從這份挫敗感中得到養分，我回顧我與他之前的關係，開始思考自己在這段關係到底發生了什麼事。

我建議大家如果是「比較不想分手」的那一方的話，請絕對要給自己一點完全屬於自己的時間跟空間。我知道你一定不想要，想要更靠近他而不是遠離他，但相信我，妳跟他都需要這樣的時間跟空間。

原因有二，如果你是比較不想分手的那一方，那肯定妳想挽回這段關係的程度比對方高。那麼，對方想要擁有自己的空間的需求肯定也比你高，這時候請你給對方他想要的東西，那就是距離。（即使他因為罪惡感還是有持續關心聯絡你也一樣，請去看對方「真正」的需求，而不是表面上表現出來的或是妳一相情願的解讀。）再來是，當妳把距離拉開，妳才能真正讓頭腦清明，看見關係裡發生的事。並且能讓妳更快地「走出來」。

所謂「走出來」不是妳已經「不想復合」，而是能夠放自己一馬，讓自己重新振作。因為現在對方的存在跟溫柔就是妳的毒品，妳不遠離就無法真正戒掉。而我們會對毒品上癮的原因並不在毒品本身的上癮性，而是我們生命中沒有其他可以提供給我們相同程度快樂的面向跟存在。

https://www.ted.com/talks/johann_hari_everything_you_think_you_know_about_addiction_is_wrong?language=zh-tw

這個影片裡有提到：「越戰時，有百分之二十的美軍使用大量的海洛因，若你看那時候的新聞會發現大家都擔心得要命，因為我們可能會有成千上萬的吸毒犯在美國的街上遊蕩。當戰爭結束後，那些使用大量海洛因的軍人回鄉後，普通精神病學文獻做了詳細的調查，最後他們竟然沒有去戒毒所，他們也沒有染上毒癮，百分之九十五的人直接停止使用。」只有當我們可以去建立這個毒品以外的同樣程度的快樂來源時，這個毒癮的鉤子才會失效。前陣子我決定給自己這樣的時間，給自己一個遠離愛情毒品，重建自己生命的決定。而這讓我對之前的關係看得更清楚，也開始找回自己的力量與價值。

我們失戀的時候會如此痛苦，就顯示了我們已經過度依賴愛情提供給我們的生命能量。而這也很有可能是為什麼對方會想離開妳的重大原因之一。

換句話說，就是因為我們不知不覺將愛情當成我們人生快樂的主要來源，這個因素導致了我們失戀、感覺自己走不出來、感覺自己無法愛上其他人、感覺到失戀的痛苦、極度的想要挽回。並不是分手使我們有這樣的感受，而是產生這種感受的前提（把自我價值綁在跟這個在一起上面）使對方變得無法尊重跟繼續對妳產生慾望，才導致的分離。而分離本身只是讓你無法再逃避這個事實的一個導火線罷了。

沒有錯，我們以為是因為失戀我們才如此痛苦，但完全本末倒置，是因為我們已經變成了一個「如果失戀會非常痛苦」的人類，才促成了失戀這件事的發生。

當一段感情結束時，那種近乎被撕裂、覺得自己沒有未來、無法快樂起來、甚至覺得不會再愛上一個人的感覺，都是自己已經把自我的價值、快樂綁在跟這個人在一起上頭的最佳證明，是一種在關係中失去自我的顯化情感。同時顯示你在這段關係中失去了讓自己快樂的能力。不論妳是否有意識到還是是否願意承認，事實就是如此。

尤其在一段穩定關係裡更是如此，因為關係很穩定，我們就會開始對生命開始變得「懶散」。因為以為眼前這個人不管怎麼樣都會愛我、支持我，因為很安全，我們就覺得好像沒有必要去面對一些課題、甚至停止讓自己更好、成長、持續開發魅力，可能也不再對自己的興趣、交友那麼熱衷。「穩定的感情」建立了一個好像一切都沒關係的假象，就像是惡魔化身成為天使引誘我們一步一步前往地獄，我們還以為自己在往天堂前進。但宇宙的真實是「變」，而不是「不變」。這也是為什麼很多穩定的情侶看似好像很穩定，卻突然間分手，讓身邊的人都措手不及。

我也一直以為自己並沒有停止成長，以為自己沒有把愛情當成人生快樂的主要來源。但其實事實上就是漸漸變成如此，不論我有沒有意識到或承認。雖然表現上看起來是我在照顧他跟給予，但實際上是我用這種方式來確保自己是一個值得被愛的人。我們的關係並不平衡，我一直以為是我佔上風，但現在想想，我從來沒佔上風，這段關係從一開始到現在都是他在主導走向。而我只是回應，然後受他的影響慢慢而愛上他。而那些看起來像是付出跟傷害他自尊的行為，只是我認為自己不足產生的反應而已。他真正失去興趣的，是已經把我的自我價值跟快樂綁在他給的愛上面的我。

我失戀的真正原因，並不是我先前幾篇文章寫的那些「表面上」看起來的事件。原因只是我被偽裝成美麗事物的惡魔所誘惑，引誘我們把對自我重要的那些生命中的其他面向丟掉。因為懶、因為以為自己很安全、因為以為一切都沒關係、因為以為他不管怎樣都會一直愛我而讓關係走向了枯萎。

現在回頭來看是如此的清楚而且明顯，我自己也非常清楚我自己在這段關係後期的狀態，其實就已經犯下所有我以前認知到的「在長久關係裡不能犯的錯」，只是我渾然不覺。

我工作變得沒那麼熱情，因為覺得好像沒有那麼必要一直要有個遠大目標。 我對於運動變得沒那麼勤奮，因為不知不覺，覺得好像沒那麼必要。 我變得好像沒有交友的需求，因為覺得好像沒那麼必要。 我變得好像對很多事情都不太注意，也不會去思考怎麼讓生活變有趣，因為覺得沒有必要。 我停止了持續練習讓自己更有魅力，因為覺得沒有必要。

這些好像「沒有必要」全都是因為我開始漸漸依賴他的存在，依賴他給我的愛情。原來我已經在關係裡失去自我。但固執的我不願意相信我有失去自我，因為失去自我不是我這種看似堅強的女人、教學生不要失去自我的人會做出來的行為。

但為什麼單身的時候不會這樣呢？因為單身的時候時間、空間幾乎是屬於自己的，我們也沒有一個固定的人好像會持續給予我們愛、快樂跟陪伴，又加上我們會想要讓自己在兩性市場上更搶手，所以我們會去努力讓自己的生活，在愛情之外過得非常有意義。

但不見得單身的時候我們過得很充實，很會鞭策自己，就等於我們不需要處理這個「穩定的惡魔」的課題。因為也許還沒墜入愛河，或是真正體驗過把自己完全交給一個人之前，可能很難真正學會這件事的。只有當我們在愛情中失去自己，並且失去，走過這條舒服卻又邪惡的路途，我們才「有機會」真正學會如何在關係中交付真心的同時，瞭解穩定其實是種假象，而不至於失去自己。

時間並不會抹煞愛情，愛情中相信了「穩定的假象」的情侶才會。

我當時以為那是因為他對我的感覺變質，是一個不可逆反應，那就是我的命，所以就算問題源頭解決了，也不會使關係變更好。事實上，造成他對我感覺變質的原因，並不是那些事件，而是那些事件背後代表的意義。這也就是為什麼我在復合的兩個月期間，我嘗試去改善過去的那些表象的問題，問題也的確改善了，但關係卻沒有改變。是我相信了穩定的假象的這個前提存在，提供了「關係枯萎」這個種子生長的完美溫室。