考慮

天空

頭破血流

溫熱的深色液體

流滿骯髒的軀殼

為了一次虛偽的註解

掏出了心肺肝腸

無數次卑鄙的甜美笑容

葬送於閃爍著的夜空

這絕對算不上深夜，但我卻必須開始考慮安眠藥的劑量。醫囑之類的言詞呢？這種問題永遠在失眠的真空中失重。

我只想要好好睡個覺，一夜無夢。

林黛玉式的長期憂傷在現實中絕對不優雅，失眠的後果讓我在數小時後無法正常工作，並影響我表現在外的脾氣、行為、反應，讓我成為群體中的怪咖，接連而來的不只是學習、工作表現低落，同學同事朋友們也漸漸準備好要爆發了。

失眠只是最初的徵兆，所謂的文明病之一，這是許多現代人共同的痛苦，然而癌症有藥，身心科(美妝版精神科)處方藥卻處處被帶著威脅的警告著說：吃藥不好喔！

難道徹夜不眠會比較健康嗎？

也許他人難以感受失眠的困境，對每一種生物來說，睡眠與呼吸是相同的本能，像進食一樣自然，幾乎是不加思索的生命反應，比宗教的經典更加接近真理。

所以理所當然被認定，睡不著睡不好，都是因為情緒，因為現實環境的壓力太大，背負的責任、債務排山倒海，或寶貴的情感、幸福驟然失卻，這種種悲劇造成了生理反應，也是理所當然。

唯獨難以接受的是病。

與其說是心理病，不如說是腦病，或說內分泌病。

我本身經歷過排斥精神病患如同排斥非異性戀者般的年代，瘋子、瘋子、人們鄙視或同情去脈絡化地加在患者身上，即使患者可憐可嘆，他仍是個羞恥的存在，這種羞恥感極具傳染力，感染了所有人的認知，反倒像患了想像力的黑死病。

如今環境改變，躁症鬱症成為潮流(的確，無論病患或醫護治療人員)，甚至聽過把憂鬱症視為時尚配件般加在自己身上的，這是什麼物是人非？怎麼不把思覺失調(美妝版的精神分裂，聽說近期又改了更厚的妝了，但也並非完全無用，至少病患及其家屬心裡好受一點，有鼓勵就醫的意義)也當時尚來加入「我們」的行列一起瘋狂？

我承認我腦子有病，我長期服藥，但我自我感覺良好到喃喃自語的時候，都說那些人才是有病的瘋子。

(憂鬱症的入門認識請點以下影片，版權歸屬請見影片中)

首先我十分感謝文明社會所培植出來的科技進步，現代醫療技術的進展讓我決定就醫時，就受到非常妥善的治療，儘管所費不貲，但我得到了有效的幫助，而不是被迫去電擊之類的(我懷疑那時代的醫生才有病)。

開篇的〈瘋子詩歌〉是我大學時期所寫下，根本不能算是作品的痕跡，當時我尚未就醫，但處在相對穩定且較具備自我價值感的一段時期裡，儘管如此，我仍然時常感到腦內無法遏止的混亂，沮喪與挫敗攙和著焦躁、恐懼裡夾藏著安於現狀的不安，用憤怒悲傷抵抗外界，然而這還算不錯，至少有反應，大多數時間我的內在只是一片虛無，什麼都沒有，只有已經成為某種形狀的軀體無意義地慌亂著。

不是站在懸崖邊逆著風思索下一步的人，而是被封進水泥沉入海底的活屍──我還有意識但什麼都做不到，或，我僅剩軀殼在動但毫無意識。

所以有一天我終於存夠了錢，主動就醫服藥，之後，縱使我仍然感受不到所謂的正向思考，但我至少不再是被封進水泥沉入海底的活屍。吃藥、加藥，好好地睡覺，努力地生活下去，我不知道自己的大腦何時才能正常分泌血清素、正腎上腺素等等的化學物質，但至少可以保住理智。儘管可能僅僅只保住了理智。

我不知道這場災難何時了結，但無所謂，沒有人知道自己的人生如何了結，我們把眼前的這一步走好，那就是人生中最好的一刻了，我們每一天都可以。

十幾年前寫出開篇的那一首〈瘋子詩歌〉，已經忘了當時的心境與事件，或者是否發生過什麼事件，但總之在網路上貼出後，得到了一首回應，因為是網路上的文友，因此也不知真實姓名，彼此也從沒見過面，不過也許日後有機會相遇呢！以下貼出回應的部分：

大地 灰頭土臉 劇烈的紅色心跳 震動乾枯的靈泉 為了一次相遇的悸動 求教於名士風流 無窮盡冗長的寂寞詩篇 忘卻在低吟著的塵念

感謝當時的文友共襄盛舉。