我的「婚姻故事」沒得「討論」？！

一月底在Netflix上獨自看「婚姻故事」（Marriage Story）這部片，觸動我的有兩個點：

1. 婚姻諮商時，Nicole與Charlie被要求事先寫下對方的優點，並且現場唸出來，Nicole頑強抗拒，罵了粗話甩頭就走。

2. 雙方與律師試圖謀和離婚共識時，Nicole執抝又過不去地認為Charlie答應過「去洛杉磯住一陣子」的承諾，始終沒有實現，甚至發現Charlie根本從未當一回事。而Nicole辯駁說那只是「討論」，跟挑洗髮精、餐廳一樣，根本不是「協議」，更遑論承諾。Nicole的女律師專業雷達捕捉到，讓權力失衡的那一絲砝碼，直球開殺非得讓Charlie「出來面對」：「所以這八年來，你的意見就是『協議』，而Nicole的意見則只是『討論』？」

關於第1.點公開細數先生的優點，我覺得真的很難。玩過翹翹板的人都知道，如果坐在另一端的對方如果蓄意雙腳騰空使勁，自己這一端必然冷不防地猛然砸在地上，若是地面上還沒有緩衝輪胎保護，那種從尾椎骨上竄到頭骨的致命性震撼，不僅半死的永久性傷害，甚至還有被對方背叛的自我破碎感。

在性別平權失衡的翹翹板上，我想許多女性長期隱忍，一次次地被重挫之後，大概消磨光所有另一半的美好，只剩下殘忍的切身體會，甚至失語了。

不過，觀看電影的當下，我還是給自己一項生命實驗的邀請，或許能慢慢地寫下先生的優點，在未來「必要」時大聲唸給他聽，沒想到，昨天我就寫下【謝謝你沒激爆我的暗黑惡勢力】，肯定先生正直、誠實所支撐的婚姻忠誠，讓我得以在暫態的安全感裡，能夠專注在自我生命脈絡回溯，藉由故事重說來自我療癒的歷程，也終於體會自信與安全感是需要自己給予，而不是全部倚賴另一半的付出，甚至是不劈腿外遇。

至於第2.點，對我的觸動是一種全然「陌生」，即使我們的狀況跟Nicole與Charlie差不多，但他們進階到「討論」與「協議」的區辨，但我的婚姻故事是沒得討論的餘地。

怎麼會這樣呢？

過去二十二年來，先生因工作外派的緣故，我們經常一年到五年，就得換一個國家新生活，德過兩個不同城市，之後是英、中、馬，中間也在台灣生活過，雖然我比較希望留在台灣，並且嘗試再度回到以前的領域從事正職工作，而不是只能全職帶孩子與家庭主婦，還得兼職當翻譯、口譯與寫稿。

每次聽我唯唯諾諾地小聲說出想回台灣的願望，先生總是滿臉輕蔑地笑說：「好啊！看你哪天能賺夠多前養活全家，你就可以決定我們搬到哪裡了啊！看你現在收入不固定，又一副魯蛇的模樣，你怎麼敢有意見啊！沒本事就是要跟在別人背後跑！」

乍聽之下，好像很有道理，我的確收入不穩定，因為先生堅持夫妻財產獨立，我得負責自己的營生，而他負責孩子的部分，以及給每月換算成台幣三萬多元，作為家庭可支配所得之用。

若以量化計算，我只負責賺取個人開銷的部分，以及貼補三萬多元部責的部分，貌似「賺」到了，但真實如此嗎？

這麼多年來，先生盛氣凌人嘲笑我愚蠢沒用，寫的文字沒人看，書絕不會有人出，是無望的失敗主義者，再加上他出差都是商務與頭等艙，再加上五、六星級飯店與享用高級大餐，並且每次都傳照片給我炫耀，還不忘提醒我去找個像這樣的工作，讓老闆買單。漸漸的，我真的將「魯蛇」內化成自我認知，不敢「討論」回台灣的可能，卻只能默默地跟著移居，以及想辦法在家事與照顧孩子的密集勞力與心力付出中，拼命兼差賺錢養活自己。

有段時間我覺得自己很差勁，就是勉強活在生存線上，只差沒滅頂而已，過去念國立大學、拿獎學金、得論文獎與得獎學金出國、得到老闆賞識與獎金多多，種種的「自我感覺良好」，好像根本沒發生過一般。

我，就這樣過完了一生。

漫長的地底似的生活，我真的以為自己「只能」這樣了。

意外地，人過半百才發現自己的確是低伏在地底的黑暗，四肢有些麻痺，但這就代表失敗嗎？我真的只能接受被「擺布」嗎？

如果，我真的能全然接受自己作為「支持」另一半職場發展，並且全時照顧孩子的母親，我可不可以發展另一套自我價值評鑑的標準，並且時時給予自己認證與鼓勵呢？

這幾年研習榮格，知道自己是內傾直覺，以及與「照顧者」原型高度連結，甚至不自知地被原型的負面給擄獲，我更允許自己定位在支持家人的角色，而不必然非得重新站在職場的舞台，而這一重新自我定位，的確打開觀照自我的「照顧者」負面能量，例如自我犧牲反轉的幽怨，以及期待贖回。

另外，屬於陰性的英雄之旅，可以是跌入深谷的慢慢走回地面，就像童話【老頭倫克朗】中失足跌落而成為蔓絲蘿大媽的公主，不一定要屠龍與取得聖杯，一樣可以在看似重複繁瑣的家事裡，修練自身陽性能量，梳理邏輯思維並且定住靈光一閃的創意，透過實踐，奪回爬出谷底的天梯。

以童話全像似的自我照見，漫長蟄伏沒有變現價值的自我修練，並非「魯蛇」的固著狀態，而是英雄之旅儲蓄能量的過程，以此嶄新觀點的認知，我以繼續深化實踐，期待自己拯救的瞬間。

我的「婚姻故事」一如我自省觀照與內在對話的風格，無須與先生口角爭鋒，也不必按照他與主流價值的邏輯，以自己可以變現的「市場價值」，證明存在價值，甚或搶奪主導權，我願意繼續支持家人，在家庭作為一種關係的黏劑與情感調和，作為我適才適性的發展，並且持續下探生命的深度。

然而，我更清楚先生對我的貶抑，並非事實，或許被集體無意識對家庭主婦與全職母親的低估與漠視，再加上沙文主義的滅性陰性付出與能量，讓缺少意識覺察的先生，無意識地行使言語暴力。

或許，當年若選擇單身與全職工作，或許就不是先生眼中的魯蛇，但是我更清楚的是，這些年我的付出與獲得，並非可以量化，而先生的事業能達到某個階段，裡頭有我太多的機會成本投入，而他對我的剝削不僅止於情感、時間與自我認知，更是一種關係夥伴的同在感。他絕不能以現在的我能否賺贏他，來論斷我的成敗，以及決定誰才是老大，相反的，缺乏性別平權的認識，以及無法帶著覺察去辨識並突破集體無意識牽制，甚至以此壓迫另一半的人，才是永遠的輸家。

先生有自己的功課，去面對個人與集體無意識的盲點。一如我也須在最深的谷底，最無望的周而復始，以及最偏頗的自我認知，自我內在陰陽整合，發展出脫之道。

我的「婚姻故事」的確沒得「討論」，但我學習甩開討論背後的整套沙文邏輯，重新找尋屬於我的英雄故事腳本與角色定位，並且一步一腳印地掌握眼下的歷程，我只走屬於自己的道路，雖然在常人演裡跟以往沒有什麼差別，千篇一律的民間媽媽樣板，但只有我自己知道，目標是完成獨一無二的個體化歷程，如同所有人一樣，都有屬於自己的生命故事，待續。