討厭一個人，對嗎？
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從小似乎總被教導著，要與人和諧相處，不該和人吵架，要和大家當朋友。但現實生活中，怎可能如此完美呢？要喜歡每個人是何其的困難？怎有辦法和每個人成為朋友呢？一定會遇到一些人，彷彿是背上芒刺般惹人厭惡。有時說不出什麼具體的原因，但就是覺得不合。或許人與人之間，存在著某種氣場吧！無法調和就是無法調和，就像油與水不相溶般的頑固不冥。
討厭一個人是錯的嗎？選擇不理睬、不給好臉色，是無禮的行為嗎？對我而言，倒不覺得有什麼大不了的。討厭這件事從來不是場錯誤。那是反應自己情緒的管道，是選擇面對自己喜惡的行為。不能接受的是那些惡意攻擊，蓄意聯合孤冷對方的作為。可以選擇不接觸，選擇禮貌性地敷衍，但就是不能有惡意的行為。但這樣真的就沒問題了嗎？不理會某個人，不就形同在排擠對方嗎？只是沒有聯合眾人之力罷了。但反過來想，這不也是每個人都該學習的嗎？學著接受自己被別人討厭，並且練習著成長。如果以這樣來看，似乎不理會本身並沒有什麼大不了？畢竟會有其他人願意和他相處的。因此那不是我的任務，也不是我想做的事。但如果普遍的人都採取冷漠呢？這樣的行為還是能接受的嗎？還能再坦蕩地說那是該面對的成長難題嗎？這是不是就是排擠？是不是就是霸凌？雖然沒有要別人和自己一樣討厭，但現實卻形成了這個局面。該要求被討厭的人省視自己嗎？被這麼多人討厭，應該有一大部分的問題出在自己吧？但這樣是不是有點殘忍？叫一個受傷的人，檢討自己為什麼要讓別人討厭。而且也不一定是被討厭的人的錯啊！有可能只是在目前的階段，大家無法接受罷了。行為本身可能一點問題都沒有啊！被人討厭不代表著要改變自己啊！應該是這樣沒錯吧？但叫其他人不要冷落他又很奇怪！為什麼明明討厭他，卻又要勉強自己和他相處？選擇迴避才比較合理吧？不是應該要誠實地面對自己嗎？嗯....怎感覺好像陷入一個死胡同，不覺得哪邊有錯，也不認為哪邊應該有所改進。怎麼看似乎都說得通。但總覺得哪裡怪怪的，總覺得這並不是一個最好的結果。
或許根本沒有人有錯吧？即使選擇繼續冷漠，選擇繼續維持自我原本的模樣。沒有人可以給予指責吧？畢竟有時連要指責什麼，自己也說不甚清楚。每個人似乎都有著道理，能站得住腳為自己發聲。但或許真正該直視的，從來不是誰對誰錯這件事吧？或許更重要的是有沒有試著去理解對方吧？理解為什麼對方會生氣，理解對方是否會難過，理解著那些沒有發生在自身身上的事。如果在省視過後，仍然覺得討厭對方，不想有所接觸的話，也沒什麼錯吧？如果在設身處地著想後，仍然不了解自己有何問題，一如往常地生活，也不能多說什麼吧？有時想想，每個人有每個人的生活方式與選擇，並不是我想的就比較正確，對吧？重要的是自己思考過、體會過，根據自己的想法做出判斷，並為此負責吧！雖然那樣的世界可能還是會很亂吧？但這不就是定理嗎？萬物趨向最大的亂度....
不過偶爾還是會想，或許可以選擇一般和平的相處吧？如果再成熟一點的話，是不是就不會這樣了呢？是不是就不會對彼此造成傷害了呢？是不是就能在不違背自己的情感下，給予對方機會省思成長？是不是就會還有其他的可能呢？
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我不是一個脾氣很好的人，我承認。
遇到自己不想做、不喜歡的事，我從一開始就會拒絕得很明顯，儘管知道多嘗試也沒壞處，還是堅持反對 ; 覺得對方的態度讓我覺得討厭，就會感到憤怒並試圖抵抗，就像一隻「以刺會友」的豪豬。
現在長大的我，依然有這種情緒，只能學習不去理會那些我所討厭的行
不得不面對厭惡的人是怎麼樣的感覺？
每次都像有一團火在內心燃燒，某人總能輕易挑起我內心的怒火。
可我認為，討厭一個人最好的方式是……放下她。
氣都我在氣，能量都我在消耗，啊我甚至連脾氣都不會發出來，不發出來的脾氣堆疊在心裡，不就是內耗嗎？
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戰、逃或僵住是重大壓力之下，常見的創傷反應，但其實「討好」他人，將別人的要求擺在第一順位，也是一種創傷，一種來自「內心的警訊」。
我以前特別討厭生氣，只要看到不喜歡的人都會退避三舍，能不要交流就不要交流，最好連她的聲音都不要聽到，直接完全把她杜絕開來。我只要跟別人一結下心結就很難再解開，因為生氣的感覺對我來說就像毀了一天。就像大家都說平常最安靜的人生氣是最可怕的，我以前真的只有生氣到爆發出來跟不生氣到快爆發這兩種情況。
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