[日常]20201219生活有感

簡言之就是日記，記心裡事。

本來是12月19有感，停下來後想說也許隔日便好了，因為很怕即使是日記文章也是看起來像無病呻吟，很怕有些想法經書寫後轉化成文字自己看了都會唾棄自己。於是想了想，昨日寫了記心裡事便都記在心裡了。

但是今天凌晨做了一個夢。作夢也不稀奇畢竟有記憶以來沒有一天沒作夢。

夢中，我是一個銷售員，在賣場中行走，我明明是個實體，在賣場卻宛如幽靈，彷彿沒有人看見我。我看到客人們搬著好多好多的東西，看到同事們站在櫃台等候收銀，再次確認沒有我，一切依然井然有序且生意極好，沒有我，一點差別也沒有。於是到此現實中的我忍不住流起淚來。

一種不被需要的感覺衝擊著我，跟現實一致，不管是不是出自於我的想像，我玻璃心碎滿地。本來嘛，工作最基本就是為了薪水，當然有些人有遠大的抱負或夢想，但我還真不是。畢竟這確實是很普通的無經驗無專科也可的服務業工作，但何時開始呢？當我的努力或許稍微被肯定以後，可能自己就開始莫名自信起來？好像這裡有我一席之地。

然而現實骨感的讓我知道其實這誰都可以勝任誰都可以取代，我有的不過是比他人遵守規則，也許再認真一些。可是呢，認真，努力，運氣，天賦，這些本就不是一個範疇內的東西吧？

我看著這一切，然後感覺到失望，對他人、對自己，更對對他人感受到極端不悅的充滿負能量的自己。尤其這些他人在其他地方，有時候又好到像一盞燈，照亮我心中的坑坑洞洞。真希望我有小說漫畫中聖母女主角毫無瑕疵的剔透心靈，可以真誠地去欣賞他人的好處，而不帶著嫉妒。這種時候就會特別感覺到反派還滿難當的，尤其是那種還沒黑到底的反派。朝向別人的怒火總是會燒向自己。

好想要快樂起來。

於是人就會在利益與情感矛盾中掙扎，待了許久的公司也有了那些福利，換了下一個恐怕真的不會更好。這公司我也不是待不了，工作上手，制度鬆散雖然是缺點也是優點，同事相處也還行。只是那些也不會換成薪水的自尊打擊著我，如果不管他人僅僅是做好自己，如果可以，也許就可以繼續？只是沒甚麼未來感的工作。不過，技能欄幾乎空無一物大概未來的工作也差不多就是那樣？

也許我只是覺得自己的現狀很糟，既然難以改變，那就乾脆砍掉重練，在另個地方重新開始。

曾經曾經我也因為極度的失望提出過，然後有人說，到哪裡其實都一樣。

也許是吧，也許是吧。但是呢，怎麼說呢，當自己被需要了而感覺著快樂，擁有過這種感覺以後發現不被需要了那種失落感就特別嚴重。

從很久很久很久很多年前我就很喜歡一些詞彙。

瀟灑，逍遙，一笑置之。

就像我很喜歡蘇軾的定風波，何妨吟嘯且徐行。誰怕？一簑煙雨任平生。

我也想用上帝視角俯視般地目光遙遙看自己，可以笑著說其實這也沒甚麼。

其實還真的沒甚麼，很多人有著生命中更難的難題，這真的沒甚麼。只是我還蜷縮在盒子裡。