人生不是只有戀愛而已➤《單身生活，不是學會堅強就好》

在看完上次介紹的《在家工作》這本書，我對於作者徐豫越來越感到好奇。她原先是寫兩性文章發跡的，讓我想瞧瞧她以往的作品。 （我欣賞她寫文章實事求是，給出處與數據的態度）

老實說，我平常完全不看兩性文章，因為我認為都太陳腔濫調，網路上這些文章就已經太飽和了，實在沒必要再買書來看。

這本書我寫在紙頁上的手記不多，代表文體是非常通俗易懂的，但卻是給我滿滿的感觸與啟發，跟以往我所看過的兩性刊物非常不同。 以下分享兩個我看完書後，想跟大家討論的觀點。

這個問題很尖銳，卻也是很多人內心的困惑。 我們常常看到的廚師就很會煮菜、畫家就很會畫畫；那以此類推，兩性作家就應該要很會談戀愛，應該要有幸福美滿的人生。 但依我觀察，很多兩性作家不是離婚，就是未婚。即使是連寫這本書的徐豫，也曾經離過婚，在兩年前又再婚。

「那到底怎樣才是幸福美滿的愛情？眼見真的為憑嗎？」 是進入婚姻？是嫁入豪門？是成家立業？ 我們從未討論過這些問題，甚至是這些準則到底是誰制定的。 我想這些追根究底跟我們傳統媒體有很大的關係。在電視上的那些兩性名嘴，總是語不驚人死不休，倘若是女性名嘴，就得抨擊男性的無能，女人要當自強！（那些陳腔濫調我想大家都知道）讓我們誤以為探討兩性的作家，全都如此浮誇。 而徐豫給大家的認知，是勇敢。

兩性專家其實專業的地方，就是懂得放手。 比起談了又長又臭的戀愛，懂得看情勢苗頭不對就離開，更是不容易。大多時候我們總是會欺騙自己還有繼續的可能，放任自己身陷在一段痛苦的關係。 懂得在停損點止血，並且有能力建造屬於自己的生活。 這樣就足夠了，也值得敬佩，因為很多人做不到。

冒牌者症候群好發於女性，常常過度努力，卻覺得自己不配擁有肯定。

而這些完美主義的根本大多來自成長環境。 在我幾年前休學、住進精神科病房，家人不來探視我，因為他們覺得沒有面子，總是對外界說了很多藉口，說是學校不好、科系不好，甚至要我過年也先別回家，很傷我的心。 「你們應該要習慣，我不優秀，我已經努力了，只能這樣。」當年的我說。 說是這樣說，卻從那時開始，建造我內心中的「完美枷鎖」。

我是一個很會強迫自己的完美主義者，在我進入認真模式，我就很難接受不完美的存在。對我而言的不完美有很多，例如寫錯字、讀錯音、文字排版不美觀、視覺做得不夠協調，如果是已經交出的成品，那些不完美會住在我心裡一輩子，不時想起就覺得痛苦難堪。（但旁人早就不記得這些失誤了，甚至沒發現）

完美主義並沒有讓我的生活變得更完美。 而是讓我找到更多生活中的「不完美」。

如果我能改善的，那還事小；如果我根本無力改變，則會變成我心裡的刺。 完美主義讓我變得刻薄，跟我共事的人會相當辛苦，因為他們不是完美主義的人，或許會認知90分已經足夠了，但我就是要做到100分！ 我永遠在對自己的成果吹毛求疵，立下批判，我看不到自己的好。 即使面對他人的稱讚，我也會覺得：「他是不是在講客套話？」「丟臉死了，還是要把我的作品都刪掉？」

你也跟我一樣嗎？是不是太累了？不止你累，旁邊無辜的人也都因你很累。 我們或許今天開始可以「立下界線」。 不是要你得過且過，而是如果自己追求完美的過程中，會造成他人的痛苦，或許就該停下腳步。並且如書中反思，這些完美的標準，到底是誰訂定的？犧牲自己的快樂，換得別人認為的完美，值得嗎？

就如同經營自媒體，或許有1%的人對我口出惡言，但99%的人還是支持我的。 別因為那一小部分的人，忽略那些大部分人的支持。

礙於篇幅，只能簡略分享以上書中兩個探討的主題，否則書中討論的議題很多都值得拿出來細細探討。 有更多的故事與議題，就留給大家看書領略了。

人生佔據大部分的不應該只是愛情，在愛情之前，我們得先學會照顧好自己。 得先照顧好自己，把生活過到95分，這時愛情就只是一種選擇性加分題。

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