我們好好聊天

不久之前，有個好朋友在酒醉期間口裏小聲喃喃著自己感覺壓力很大，對於新工作感到不適應和吃力。當時的我伴著酒力和疲倦感，和另外一個酒肉朋友擠出兩句安慰的說話，留下好朋友獨自思考。現在想起來，當時他的臉深深埋在沙發裏，跪坐在地上，整個人的狀態看不透，也覺得大家都累了，匆匆把大家打發離開家中。

第二天醒來，感覺事態或有不妥，想起之前我面對類似的工作壓力時，幾乎崩潰，對著家裡四面牆，忽然就哭了，躺在床上準備睡覺時，不經意又會想起我還有許多許多代辦事項，想著想著又會哭了，忽然間又會躺坐家中地板大哭大叫。當時的我大概焦慮纏身，深深感到獨自面對情緒病是多麼可怕的事。立刻抓起電話，告訴好朋友，該有什麼，記得我還在附近，說出來，即使我解決不了當下的問題，依然希望可以支持你。當天晚上，好朋友就問是否有空閒散散步。

散步聊天的時候，拉拉閒話家常，然後就拉扯到了工作的壓力，和我們成長過程中他人和自己給予自己的壓力。事後好朋友說著感謝，雖然自我感覺沒有提供解決生命中苦惱的方法，或許大家當下需要的，只是說出來的機會，通過說出來整理自己焦慮或者苦惱的來源，整理自己的想法，從而發現自己和發現解決方法。或許我們面對的所有問題，我們都不知道，但我們已經有答案了。

因為現代人都面對著很多期望，很多比較，很多壓力，但我們卻沒有很好地被教導如何面對自己的壓力，也沒有很好地被教導如何幫助身邊我們愛的人面對他們的壓力。為了我們更美好的世界，來吧我們好好地和朋友聊天吧。

好好聊天的第一步是營造放鬆的氛圍，我不是咨詢師，只是我好朋友的好朋友，好朋友見面不是每次都充滿緊張氣氛與壓力，所以大多時候這個氛圍自自然然便已經存在，見面時閒話家常拉拉扯扯自自然然便輕鬆起來了，但當然也不要過於輕浮，情緒還是該好好鋪墊。

好好聊天的第二步是問問近況，大部分的我們都不善於分享自己內心的想法，大部分時候我們對於別人內心的想法其實也沒有太大興趣，只是我們突然感知到朋友不在狀態，所以想要主動看看我們的朋友們。誠心誠意地問一句最近點啊，有無咩覺得好煩啊？簡單直接又高效，有就是有，沒有就是沒有，有的話我們看看我們怎樣再多走一點點，沒有的話我們好好享受我們在一起的時光就很好了。

好好聊天的第三步是好好聆聽，如有同感，誠實地表示共情。這裏我們已經到達最困難的一個步驟，因為我們常常以為自己在聆聽，但其實我們並沒有，而聆聽和表達一樣都需要練習。你聆聽的時候，用的僅僅是耳朵嗎？什麼用心聆聽的就太高深了，你有沒有也用眼睛聆聽？聽人說話的時候，如果對方看著自己的眼睛，輕輕點頭，不時竟然把自己要說或者要表達的情感，先於自己說出，是不是會比較感覺到對方的用心聆聽？用眼睛，用眼神，用整個頭部（點頭），是最重要的第一步，當你習慣了這個聆聽模式，你會忽然發現你的朋友們聆聽的方式也都跟著你進入更深層次，大家都變得很認真聆聽。

接下來就是表示共情，察覺和理解別人的感情和變化是情緒智商的重要一節，也是這個好好聊天的過程中最困難的一個步驟。不過因為年紀漸長，經歷隨著年齡豐富起來了，很多事情經歷過，共情比較容易，所以都可以比較準確說著朋友們現在經歷的難題，當時和當下的情緒。共情和同感又絕對是兩碼子的事，共情的你，共的是情緒，要表達的是我明白你，同感的你，同的是理論，要表達的是我保持相同意見。因為我可以共情你當下的感受，事實是我也知道那不是正確的做法，所以我共情卻沒有辦法表示同感。或許共情和同感有更高深的學名，只想表達兩者絕對有分別，注意事項就是永遠嘗試共情，卻不要隨隨便便同感別人的想法。

有些時候，我也沒有辦法表達共情，例如好朋友出軌或忽然成為了別人關係之間的第三者，我真的很難準確表達他們的情緒到底是怎樣複雜的情緒。這些時候，或許我們需要做的就是問對的問題。我們不一定是要做總結的角色，才是好好聊了天，很多時候（大部分時候），我們每個人的想法和情緒都不一樣，我們需要做的是問問題，幫助朋友們認識他們當時和當下的情緒。例如你覺得當時的感覺是什麼？你現在感覺有改變嗎？你覺得你有這樣的感覺原因是？具體問題大概還是要根據每個人情況，你的朋友能不能自己說出幾個感受和發掘背後的原因，最後發現我們需要（和我們自己）和解的事情。大概其中一個建議是看看youtube吧，很多youtuber也開始了聊天節目，邀請自己的朋友們發掘自己的內心，發掘自己想要變成的自己，仔細留心，他們都很懂得好好聊天，和好好聊天的力量。

最後，希望大家都可以支持大家的朋友，又在朋友身上找到治癒自己的力量，好好聊天，但千千萬萬不要被朋友的情緒帶跑。我們都去好好聊天吧。