烏雲

　　烏雲會飄來心中，有時停留幾小時，有時停留好幾天，或者是......好幾年。每當烏雲飄來之時，我無法趕走它。它讓我心情變得憂鬱，什麼快樂也感受不到。但我又能如何？我只能忍耐著，忍耐著......直到它離開。

　　我不想讓任何人知道，所以只好戴上面具假扮著那不是自己的自己。可是這一切都只是暫時的......我其實都知道，我從那天開始......只要待在學校，就不曾開心過。因為我是一個人，我無法去接近我不熟悉的人。儘管我一直想跨出那一步，內心深處卻總是有人拉住我的腳讓我無法動彈。我真的不知道......我到底要怎麼做？

　　我試著去做讓自己開心的事，來逃避著這憂鬱的心情。但只要到了學校，那烏雲就會飄過來，越積越多。我明白我必須趕走這些烏雲，可是我真的不知道......我想到的方法都只能暫時地趕走這些烏雲。時間一過，它們又會回來。

　　我總是一直想著不好的事情，就算不想去想，但那些可怕的話語卻一句又一句，從腦海裡源源不絕地跳出來。然而到最後，讓我的眼淚忍不住潰堤而出。

　　是啊......我是沒用的人，做什麼都無法比別人好。我明白我要讀書，卻怎麼樣也都讀不進去，更甚至連點動力都沒有。看著周遭的人努力向上爬，而我卻連抬起腳都做不到，只能眼睜睜看著那些人離我越來越遠。我很無力，卻什麼也辦不到。

　　以前國中的我認為「憂鬱」這兩個字是和我扯不上邊的，但現在我錯了，「它」就在我附近，或者說......它現在就在我身上。

　　忍得了一時，忍不了一世。終究會有崩不住的一天，最終被那些累積的情緒給徹底壓垮。但又如何？你依舊對自己的心理狀態感到無能為力，你還是不知道......應該要怎麼做才對？只能用寫作和畫圖才能清楚表達我內心的想法，因為無法用口頭清楚描述自己的想法。

　　我總是忍不住去想，就算這個班少了我，也不會有什麼影響，更甚至他們連注意都不會注意到吧？我或許是班上最格格不入的人，該消失的人是我。

　　雖然很憂鬱，有想過去死的念頭。從學校四樓向下望、看著來來去去的車子、鉛筆盒裡的美工刀......但我還是忍住了，因為我遇到了「他們」。

　　他們是我在網路上認識的好朋友，志同道合、興趣相同，我敢說我這輩子真的沒有在現實遇過能和自己有著許多相同興趣的人。所以我喜歡待在網路這種虛擬世界，討厭現實又殘酷的生活。也因為認識了他們，我才能體會到和朋友一起開心的玩遊戲是什麼樣的感覺。以前的我看著YouTube上的實況主們，我很羨慕他們可以很開心和朋友玩遊戲，而現在我終於體驗到了，那種開心比我想得更快樂。可惜的是......我們終究只能在網路上見面。

　　去到學校，我還是一個人。雖然說不上完全都沒朋友，但也不是那種一下課就會一起聊天的那種好。至少在班上，稱得上熟的也大概只有一個人。其他人我根本都不怎麼和他們說話，而且現實中的我也沒辦法像在網路上清楚表達自己的想法，又不可能在現實中用打字說話。所以基本上，我在現實中還是孤獨的。

　　媽媽以前就對我說，我必須要主動一點，可她不知道這對我來說有多困難，因為我在家裡是扮演著很快樂的角色。我真的不想讓他們知道我那內心中的想法，我不想聽到可能會讓我心情更壞的話語，所以我覺得還是藏起那些負面想法是最好的選擇。唯一能讓我表現出真正的自己，大概只有在網路上才能真正表現出來。

　　我喜歡畫圖、寫故事，然後做成遊戲表現出來，正因為我做出來的遊戲成為了我認識那些網友的契機。從今以後我想把我寫的故事全都做成遊戲，然後發佈到網路上，這也是我活著的其中一個理由。

　　但我真的很討厭、很討厭，現實的學校生活。我的開心只能用面具來帶過，那發自真心的笑容，我可以說，近三年來，不到幾十次吧？而最近我發自真心的歡笑，就是那次和網友們玩遊戲時，那開心大笑的我吧。

　　雖然待在學校很憂鬱，可日子還是得過下去，再忍忍吧，因為我擅長忍耐，不管遇到什麼事都是一路忍下來的。或許正因為如此，現在的我已經忍到快崩了。開始會表現出情緒化的反應，我明明想忍下來的，卻發現我開始無法忍住了。可我又能如何？在現實中對別人說？對誰說？我有誰可以說？到最後還是只能在網路上說，因為我沒辦法，我在現實中真的沒辦法......