敬每段婚姻，李靚蕾事件帶給我的省思
閱讀時間約 6 分鐘
這兩日，李靚蕾的文章沸沸揚揚，我想很多人都一起見證了「粉紅泡泡」的幻滅。當然我們不是當事人，永遠無法去評斷他人婚姻裡的真實與對錯，最多最多，也只能從文章裡去反思、探討婚姻的各種面向。其中，伴侶關係是一個面向、育兒教養是另一個面向，再來還有親友互動，最重要的則是自我成長。
伴侶關係，從來都不是「誰救贖誰」或者「委曲求全」，因為我們永遠也無法為別人的人生負責，我們能做的只有把他人的命運和人生功課交還給他們，並坦然接受自己的功課。一旦我們不再把自己的快樂和尊嚴建立在「期待他人改變」的幻想上，我們便擁有了生命的主導權。
許瑞云醫師說：「我們常常以為自己和某個人相愛就是擁有彼此，但那只是假象，因為我們完全無法控制別人要怎麼想、會怎麼做。一個人會有什麼因緣，會遇到什麼人、發生什麼事，會不會生病，或是遭逢意外事故，我們其實都無法控制，既然如此，又怎麼說擁有呢？」
踏入婚姻這個舞池，運氣好一點的即使找到了適配的舞伴，也還是少不了你前我後的妥協；運氣差一點的，遇到總是互相絆腳的，那麼繼續折磨彼此將是最不明智的選擇。離開一段婚姻或是一段關係，既不丟臉也不失敗，成長本就是一個必須打破現狀才有可能推進的過程，就算再煎熬也終究會海闊天空。無論如何，都好過兩個人玉石俱焚，雙雙滅頂不是？
踏入婚姻這個舞池，運氣好一點的即使找到了適配的舞伴，也還是少不了你前我後的妥協；運氣差一點的，遇到總是互相絆腳的，那麼繼續折磨彼此將是最不明智的選擇。離開一段婚姻或是一段關係，既不丟臉也不失敗，成長本就是一個必須打破現狀才有可能推進的過程，就算再煎熬也終究會海闊天空。無論如何，都好過兩個人玉石俱焚，雙雙滅頂不是？
談到育兒，日劇《月薪嬌妻特別篇》有一段劇中對話發人深省，在確認妻子懷孕後，丈夫平匡說：「關於孩子的事，我會盡全力輔助妳的！」乍聽之下似乎很貼心，但卻使妻子實栗一頭問號：「不是應該兩個人一起學習成為父母嗎？怎麼講得好像只有我要上戰場，而你是在旁邊幫忙我？」
這段劇情太寫實，我見識過朋友先生／婆婆的「奪命連環call」，對話內容不外乎「寶寶大便／哭了／餓了／在找你了，你還不趕快回來？」似乎生產之後，女人便只能以「某人的媽」的身份活著一般，照顧小孩的責任「自然地」順理成章的承接，而所有人都覺得理所當然。
創造一個生命，既然雙方都要出力，那麼照顧一個生命，也自然是雙方共同的責任。企鵝媽媽在產下企鵝蛋之後，需要回大海補食，這時若沒有企鵝爸爸用育兒袋護住，小企鵝根本無從孵化。婚姻中的育兒也是一樣，雙方都必須持有並肩作戰的思維和心態，沒有誰「幫忙」誰，或是誰「輔助」誰。
創造一個生命，既然雙方都要出力，那麼照顧一個生命，也自然是雙方共同的責任。企鵝媽媽在產下企鵝蛋之後，需要回大海補食，這時若沒有企鵝爸爸用育兒袋護住，小企鵝根本無從孵化。婚姻中的育兒也是一樣，雙方都必須持有並肩作戰的思維和心態，沒有誰「幫忙」誰，或是誰「輔助」誰。
而婚姻裡既尷尬又隱隱讓人不快的大概就是眾親友團的「建議」和「關心」了，舉凡如何孝敬長輩、要不要生小孩、怎麼照顧孩子、孝親費的期待、甚至伴侶關係的經營，總是有「無法負責又僅出一張嘴」的人急著給建議，但要是看看他們的婚姻，其實也是怨念雜生，早就千瘡百孔。
婚姻裡的交錯縱橫已經夠複雜，如何維持又如何經營考驗著坐在同一艘船上的兩人，其他坐在獨木舟、或是別艘船上的觀眾，終究無法幫忙划槳。除非有人呼救或尋求技術指導，不然不需要過度介入。然後「我是為你好」這樣的話少說，說話者帶著什麼樣的「期待」和「私心」，聽話者通常心知肚明，自己的期待請自己滿足，不要加諸在他人身上。
其實婚姻中各種「光怪陸離」的現象，都是因為牽扯了太多的人事物，不若交往時單純，每個人都在其中摸索、學習、且戰且走。沒有人生來就懂兩性相處、育兒教養、親子議題、婆媳關係，甚至是公媳關係。李靚蕾的文章，帶出了王大中手寫信的後續效應，信中重頭到尾對自己的媳婦沒一句好話，有的僅是各種攻擊和辱罵，提及的面向，只有高聲疾呼「我的兒子好棒棒，絕對不會犯錯，犯錯的是我的媳婦，她才是那個處心積慮的壞女人」，卻粗糙的避開真正的痛點。我看了只覺得荒謬，該在婚姻中成長、犯錯、學習的；該在婚姻中面對、坦承、對話的不是王爸爸你呀，就算你再如何搖旗吶喊、或把大聲公開到最大，也不過更顯令子「逃避面對」的恐懼、無能與失敗罷了。
所以我才會說自我成長是最重要的。很多人帶著原生家庭的傷害進入婚姻，期待活出與父母不一樣的人生，但往往事與願違。因為我們更常做的，是複製父母的軌跡和反應，最終消磨掉彼此的愛意。要擺脫這樣的「關係黑洞」，我們先要做的是救贖自己，而不是用詆毀、壓制、掌控對方的手段來填補自己的「不安全感」。也許前述手段讓你取得暫時的「勝利」，但婚姻講輸贏嗎？你以為的勝利不過是在為之後的全盤皆輸佈局罷了！
這邊說的自我成長指的不是自我改善！佩瑪•丘卓在《不逃避的智慧》中提到：「我們有一種根本上的誤解，總以為自己應該變得更好，應該改善自己，脫離痛苦的事物，而且以為一旦學會如何脫離痛苦的事物，我們就會變得快樂起來。我們共有的這份無明和誤解，便是令我們不快樂的原因所在。」我所說的自我成長，是面對和如實接受不完美的自己。很多時候我們自傷或傷人，是因為想要掩蓋或逃避所有讓我們不快的事物。我們恐懼，所以想要保護自己；為了保護自己，我們不惜傷害別人；傷害別人之後恐懼有增無減，所以最後我們其實是傷了自己。
婚姻裡可以討論得太多，踏入婚姻後許多學習才真正開始，萬幸的是它不是考試，沒有標準答案，只願天下有情人都能於其中學會悠遊，就像許瑞云醫師某本書的名稱一樣「是愛不是礙，是伴不是絆」。
📚關於婚姻，我的推薦閱讀書單：
《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》／周慕姿／商周出版
《是愛不是礙，是伴不是絆：圓滿自在的親密關係》／許瑞云／皇冠
《不逃避的智慧》（The Wisdom of No Escape - and the Path of Loving-Kindness）／佩瑪・丘卓（Pema Chödrön）／心靈工坊
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