雖然得了精神病但是真的沒關係
我不喜歡說謊，因為到最後終將被謊言吞噬。
最常聽到的就是做自己，但妳知道嗎？真的很困難！
這意味著要開始挑戰全世界，剛開始的時候我選擇了測水溫，在這個人面前可以這樣，
在那個人面前只能這樣，在多數人面前，我不能這樣。
疑？這是做自己嗎，這當然不是。
我想說的是，剛開始總會把做自己掛在嘴上，但似乎卻沒有完全理解做自己背後的真正涵義，
做自己是要對自己的言行負責，做自己是以不傷害他人為原則，做自己就必須誠實坦然的面對內心的傷痛，成為言行一致。
因為這不是一件簡單的事，我也還在學習的成長過程當中，只是在紀錄的過程中，我想把我現在能理解的寫下來，或許某天會用到也不一定。
我不喜歡說謊，是因為小的時候我常常說謊，只為了引起大人注意，我會假裝小丑，引發各種奇妙的事，例如.家裡買了新沙發，隔天在裡面挖了一個大洞，然後說是我弟用的，或者把衛生紙用成濕濕的球，往外丟，直到整條街都變白色的，然後一樣說是我弟用的，反正都是一些很ㄟ洨的事，那時候還會自信滿滿，因為可以得到很多關愛，這裡的關愛是指被我爸抽個半死吊起來打然後讓媽媽桑心哭泣。
小學的時候我也犯一樣的錯，推卸責任、不願意承認自己的過錯，當內心開始覺得大家真的都討厭我，不愛接觸我，這才開始學會當起邊緣人，直到國中，我心想，我要成為一個可以和大家玩在一起的人，成為大家都能接受的樣子，我開始隱藏自己，不出風頭，假裝溫柔，後來我發現這樣的面具，是多數人能接受的，於是這張面具我用了好久好久，因為我知道沒人懂我，而我也很樂意這樣，驕傲的是我沒有被人拆穿過，時間快轉到前兩年，我滿30歲的時候，這個面具底下的臉，漸漸開始不願意再被遮掩，我說過，總會有一天說謊的人終將會被謊言吞噬。
我開始任意揮灑我內心的黑暗，四處和人宣洩自己的狀態，說著自己想怎麼死掉，我會聽到什麼聲音，情緒異常興奮，講話滔滔不絕，自信爆棚，開始不在只做一個傾聽者，那時我自己感覺好極了！但看著那些曾經一起長大所謂的朋友，一個一個和我說話時露出一種面有難色的表情，甚至嗤之以鼻厭惡厭煩的態度，那種＂這是誰？＂的眼神處處流露，絲毫不因為我正在生病而覺得要給予支持跟關懷，噢…
我差點都忘了，這世界沒有人懂我，可是我卻期望他們能理解我然後回應我的期待，我很憤怒我本該憤怒，但是寫到這裡，我都覺得是自己活該了，他們不能理解我，是因為我沒有給過他們機會真正的認識我，我過去一直帶著溫柔的面具，然而面具不是被別人揭穿的，是我憤怒到不願意再從＂他們也應該在乎我的這種感受中＂直到被厭惡丟棄，我在試圖過度展現自己時面具才悄然瓦解，至此我告訴自己，我只要做真實的自己，我要當一個能夠誠實且坦然面對自己內心黑暗的人，我不再為別人而活，我要開始
接受自己不完美
接受自己雖然得了精神病但是真的沒關係。
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跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
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凡走過必留下痕跡，
但是我在成為精神病之後，
我所做的事情真的讓人匪夷所思啊，
我都不知道我在不知不覺間做了這麼多的事情，
我自己都不知道啊，
我只知道我把我的腦袋像海綿一樣扭乾還不夠，
榨乾還不夠，
我還用除濕機把水徹底的抽乾了，
我腦袋裡面的水一滴不剩，
今天的這個時候我真
勇敢面對真實的自己
每個人都有可能對自己說謊。這聽起來或許刺耳，但心理學家證實，這種現象普遍存在。我們從小事到大事都會撒謊，無論是謊報體重還是掩飾內心的真實情感。我們之所以選擇欺騙自己，是因為心靈不夠強大，無法承受真相帶來的不堪和壓力。這些謊言成為我們操控現實的一種生存法則，使我們能暫時逃避難以面
曾經的我跟朋友說，我投入不了名利場面，大家都很假，
説著不是心裏的話，做著不喜歡的事。
但不知道從何時起，我學會了裝起一副大人模樣，游走著各種大小場面。
不能說是得心應手，但總能把害怕的一面收起，不被別人發現。
有的時候也會隱藏在人群裏，觀察著各種人，透明的像不存在一樣，
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這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
許多人因為無法接受自己的瑕疵而戴上「完美」面具，對自己要求過高，甚至無法放鬆。但若想被他人無條件愛，自己必須成為第一個這樣對待自己的人。在這個過程中，逐漸允許自己不完美是關鍵。文章探討瞭如何放下這個完美面具，以及如何真正接受自己。
我一直不懂何謂愛自己，或許不做傷害的行為就是愛自己。過去的傷害令人站不起來，甚至懷恨到想要報復，思緒一旦沉浸其中，就是傷害自己的行為。是別人的事情，還自己拿過來壓在身上，也是傷害自己的行為。很恐怖的未來還沒到，現在就怕的不能生活，也是傷害自己的行為。
一個人要做到只活在此刻，把剛剛上面講的三件事情
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