自癒

這是我今天筆記上寫下來的一段話，然後創傷症候群被家裡發生的一些事激發了。

我先是很習慣性地想吃藥，但是我不知道自己今天怎麼了，我選擇「保持清醒」，然後寫下這些：

我現在感覺到極度的恐慌。

心臟很不舒服，我知道觸發我這些恐慌的源頭是什麼。

我下班後去買畫材，回家時碰到我爸，我沒有看他的臉，我總是習慣不去看，因為總是有97%的機率他會說出傷人至深的話。還有我在房間準備畫畫工作的事的時候聽見隔壁的妹妹在講電話，她又在大聲吵架了。

他們總是會不約而同的掀起我不知道哪一段所引發的、今天所呈現在我面前的創傷。

我害怕聽見別人吵架，我害怕別人對我大聲說話，大吼大叫，出言諷刺。

我現在清楚的覺得不安、焦躁、心悸、害怕，擔心、恐懼的感觀放大了幾百倍。而這些讓我非常的不舒服。

我先戴上耳機，隔離他們的聲音，先不吃我抗焦慮的藥。我現在和這個情緒待在一起，我細細感受為什麼今天的自己會有這樣的反應、那種感覺是什麼感覺，我為什麼會不舒服。

2014年的我，因為類似的原因，他們註定似的不約而同，對我語言暴力、以及剛好被和以結婚為交往前提的人拋棄，並且他拒絕和我聯絡，所以我選擇了同時做三件事要結束生命。

因為當時的我覺得那些重量真的太重、太重、太重了，我再也不想承受了。說結束，不如說是我想放手。

而今天的情緒，是一次次過往傷害經歷的疊加，它們不斷的往上堆疊。

如果我依然習慣性選擇吃藥，我知道我只能暫時不必感受，但是那個傷害其實沒有解決。它會一直在。

我現在和這個傷口、痛苦待在一起。

我心疼每一次被觸發創傷並疊加創傷的自己。

不全是我的錯。即便可能是我做的有些事情可能是他們覺得看不過去的，使他們產生怨言，但是他們所用的方式不會使事情變得更好。

他們不應該對我用言語暴力，大聲或冷嘲熱諷向我表達他們的不滿。因為我是一個極度敏感甚至能共感的人，

我現在正式承認，我是一個極度敏感以及能共感的人。

可是他們並不知道我真正的心理狀態。

這個深幽的黑洞，現在正待在我的胸口。我細細感受它的苦澀，我，現在正在陪伴我自己。

我告訴我自己：「妳目前是安全的，妳在妳的房間裡面，房間有上鎖，即便他們現在破門而入要傷害妳，攻擊妳，妳也有足夠的力量保護妳自己。妳是有力量的。就算最悲觀的是直到逼不得已，妳必須要以暴制暴了，妳都是有力量的。妳知道妳自己狠起來是什麼樣子。」

妳是有力量的。

他們不知道妳現在正在前往成功的路上，妳選擇默默的做出成績後、再讓他們知道。妳不是混吃等死，妳不是一無是處。

所以，實際上他們不知道妳有在前行。他們習慣了用世上70%的人看事情的角度來看事情，而他們甚至身為根深蒂固地屬於那70%的人。

他們只是不明白，甚至看不見我是那少數30%的人、他們說不定都不知道世界上有這30%的存在。

因為我重視他們，我事實上非常在意他們的看法。然後對於不敢去看去證實、未知的事情，我會無限地想像跟放大。

從2022年11月到現在2023年1月，我靠畫圖賺了一筆小錢，雖然還是不足以解決我目前的問題，但是我是做出了一些成績的。

然後這一路走來我面臨好多足以將我擊潰的事，可是我都將它們、用我所能做到、雖然不是最正確健康的方式，靠吃藥來讓身體和痛苦斷開連結。我為此甚至願意過度用藥物使自己進入睡眠狀態。

我根本就忘記了，其實我需要我自己，我需要我自己的陪伴，我，自己就可以陪伴我自己。

過去，我總是太習慣自己受了委屈、或不想承受那份痛苦的時候離開我自己，沒留下來陪伴她。我總是選擇迴避、不去看自己正在流血、正在受傷，因為一開始我並不知道那其實是一個3歲的我在那裡，我把她拋下了。

如果我可以早一點知道我正在做的是這樣的事：「我無視3歲的我，渾身燒得焦黑，在哭，在告訴我說她好痛，而我總是冷漠的別過頭，語氣極其淡漠地跟她說「不要大驚小怪，這根本沒什麼。」彷彿不關我的事。

如果，我早早就能意識到自己正在做這樣的事，我一定不會放著她不管讓她獨自承受，一次次死掉。

一個有良知的普通人，即使不是面對自己的小孩、哪怕看見的是一隻不會說話的小動物，他們看見這樣的畫面不會放任不管的，他們甚至會只因為單純的正義感而衝上前去、捍衛這個弱小的存在。

但是我卻這樣對待只有3歲的我自己。

我今天選擇換一個方式了，我很高興我有留下來，陪伴她，讓她告訴我，她現在的感受。

今天這樣做的我，是很勇敢的，因為我留下來了。

我，有我自己疼惜。