當代戀愛：《道德浪女》無法成為習作，在認知責任之前

前言

現象級的痛感

剖析現代愛的三本書目簡易比較

成為浪女，絕對不是亂幹不負責的意思

• 「開放式關係」不是某種單一關係的代稱：書籍裡提及各式各樣的性別與關係型態，包含但不限於一對一、多對多、單身、可以做愛的朋友、只性不愛的砲友、無政府狀態關係⋯⋯因此，我個人較喜歡偶然在社群上習得的網友定義，她傾向將「開放式關係」統稱為「多元關係」，能更準確表達族群量感與「關係型態隨協議不同」的彈性概念（下文中，我會在適當文意中，分別使用兩組詞彙）。
• 有道德的關係經營者，最重要的心態與行為準則是「誠實」：對自己的慾望誠實，對關係中的所有人誠實。關係經營者們必須積極且知情同意（不過，知情同意的程度又隨伴侶們各自的規則而浮動。「開放式關係」是流動的、客製化的，某方面來說，也是專屬伴侶彼此的）。
• 多元關係除了成員數量、型態上的不同，其餘一段關係中，被大多數人視為「真摯」的相關元素，像愛、承諾、伴侶關係滿意度，基本上皆與傳統一對一伴侶關係相當。如同實踐者之一的公眾人物鄭家純曾經在個人Podcast節目「純語」中提到：「開放式關係，最重要的就是關係（本身）啊！」

愛與排他性

真誠的愛是創造性的一種表達，隱含著照顧、尊重、責任和瞭解。那不是一種受別人的影響的意義下的「感情」，而是一種對所愛的人的成長與幸福的主動追求，根植於一個人的愛的能力。——埃里希・佛洛姆《愛的藝術》

男女愛是排他的，但它會在愛另一個人中愛全人類，愛所有生命。——埃里希・佛洛姆《愛的藝術》

這種排他性經常被錯誤詮釋為佔有性依戀。我們常常可以看見，相愛中的男女對於任何其他人都沒有感受到任何愛。事實上，他們的愛只是兩人份的自我中心主義。他們是互相認同的兩個人，他們解決分離的方法是把單一個人擴大為兩個個人。他們獲得了克服孤單的體驗，然而由於他們與其他人類相分離，他們仍然處於彼此分離的狀態，也與自己疏離。他們的合一體驗是一種錯覺。——埃里希・佛洛姆《愛的藝術》

你可能會發現跟不同伴侶在一起的時候，自己扮演著不同的角色（⋯⋯）我喜歡在角色伴侶遊戲中當「小女孩」，但伴侶覺得怪怪的。經過一番尋覓後，我發現有一個朋友很喜歡扮演「爹地」。我的伴侶很高興我有個安全的場合能夠扮演那個角色，我們兩個都覺得，我選了一個這麼一個能夠將我脆弱託付給他的人，真是一個很棒的選擇（⋯⋯）有一天去了一場派對，伴侶和爹地都在，他們在房間的另一端聊天（⋯⋯）我的伴侶做了一個邀請的手勢，說：「嘿，蜜糖，到這裡來，跟你男朋友和你爹地混一下。」這兩個男人能接納彼此、互相尊重對方在我生命中的角色，那種溫暖與被接納的感覺真是動人。——珍妮・W・哈帝與朵斯・伊斯頓《道德浪女》

我們從多重關係中能得到的東西之一，就是有機會實現各式各樣的自我（⋯⋯）你內在的多樣性會以許多不同的方式展現出來。——珍妮・W・哈帝與朵斯・伊斯頓《道德浪女》

如果男女愛是真的愛，則必有一個前提。那就是我的愛必須發自靈魂深處，並在對方的靈魂深處體驗到對方。——埃里希・佛洛姆《愛的藝術》

當代之愛：注意力作為最值錢的貨幣

想吃什麼瀉藥先有那顆屁股

1. 「我想要的與我能得到的不一致」且「我通常無法誠實地向對方訴說我想要的（例如：因為我怕承認暈船，就一定會失去他）」，所以一再逃避。非但無法得到愛情，反而將自己推到更寂寞的境地。因為自欺欺人，而使得分離焦慮更加劇烈。
2. 「性解放讚讚！我覺得反向全壘打沒什麼不好，但進階到『揭露童年創傷』的時候，對方掉頭就走！對方好無情，根本不值得我用心相處！」會不會是自己也沒覺察到，自己比原先所想的還更感受到分離焦慮（想要被他人了解、照顧），且潛意識裡想要解決它，但用錯方式，例如：以為自己有性、在節日有人陪就可以了？
3. 「我愛我的對象、尊重每一個人；我期待所有相遇，等待被邀請也積極邀請。我覺得自己是很自由開放的人，但我還是擁有好多疑惑⋯⋯」沒關係，你並不孤單，因為我也是。有所疑惑是很浪漫的。代表我們不止活著，我們還思考。

結語：到底哪個三八把閱讀心得當成報告來寫

附件：本文書單

• 道德浪女：多重關係、開放關係與其他冒險的實用指南（第三版）。Janet W. Hardy, Dossie Easton（2019）。中文版／臺北市：游擊文化。
• 愛的藝術：心理學大師佛洛姆談愛的真諦，一本學習如何去愛的聖經。Erich Fromm（2021）。中文版／臺北市：木馬文化。
• 液態之愛：論人際紐帶的脆弱。Zygmunt Bauman（2008）。中文版／臺北市：商周出版。

嗨，我是1933，興趣使然身體力行少女革命的女性主義者。如果喜歡我的文章，歡迎按下小愛心或是留言踏踏。讓我們不定期再見(灬ºωº灬)

閱讀更多1933的文字／關於過盛的女性荷爾蒙