當代戀愛：《道德浪女》無法成為習作，在認知責任之前
2022/01/29閱讀時間約 20 分鐘
前言
➼ 此文是「失戀書單系列」：透過閱讀與書寫，協尋自我、反證信仰的療癒過程。
➼ 本文提及書目有：《道德浪女》、《愛的藝術》、《液態之愛》。文末附件書名與出版訊息。
➼ 本文提及書目有：《道德浪女》、《愛的藝術》、《液態之愛》。文末附件書名與出版訊息。
「以前所謂戀愛的全壘打：一壘是牽手、二壘是抱抱、三壘是做愛。但現在的人一壘就在打砲，二壘是揭露童年創傷，三壘是一起逛超市！！！！這個速食愛情的世界到底怎麼了！！！」
前陣子觀賞完《迷離夜蘇活》，想念阿嬤的心情加劇，便寫了一篇阿公阿嬤年輕時，相戀於舞廳的故事。在媒妁之言理所應當是主流的年代，自由婚戀顯得民主又進步——她曾不止一次，用十分自豪的態度，向我炫耀她的戀愛成果與選擇，如今依然印象深刻。特別是長大後，從父輩聽聞許多家族軼事，理解到這段婚姻裡不是沒有悲傷與辛苦：舉凡背叛、償債、無緣的小生命逝去。生活豐碩，歲月多采多姿地累成一串串，有狗屁倒灶，也有「犬」肥家潤。耄耋老媼在生命終端，回首一盼，表情如此驕傲、光榮，讓小孫女沾染了一身祝福。
可小孫女長至她結婚的年紀，面對的卻是全新的時代。個人主義與民主價值正在極大化的過程裡，我們卻沒有意識到，這應該等於需要承擔更多的責任：擁有選擇權以及更多選項，固然等於更多的甜美，也代表了更多的痛苦，等於更多的困惑與學習。是一趟只能往前，無法停留在原地，更無法後退的旅途。
這就是我對於成為一位「有道德的」浪女的第一項深刻認知：自由是痛苦的。自由是沈重的。自由本身就代表了責任。
現象級的痛感
二十歲時（2016年），為了寄託失戀的心情，在Dcard寫下一系列失戀後約砲、情慾與情感探索的故事，當時，文章常引起極大討論。我至今不認為自己的故事特別了不起，而是誤打誤撞地書寫出了這個時代裡，某部分（且為數不少）與我年紀相仿人們的共同遭遇、共同痛感——承擔不起／不想承擔關係重量，依然圖愛、圖被看見，於是先動物，後感傷。不慎擦槍走火，暈船、勒戒。然後，走入下一次輪迴。
我們這個世代，充斥著愛的無能力者？
因為一時歡愉或是晚間限定的依賴及照顧，真的太美好了，燦若艷火，施放完畢在天空留下淡淡餘煙，任晚風吹散，一片晴朗。沒有更多討人厭的僵化責任，例如：日以繼夜重複的報備、因為身份必須在特殊場合露面的尷尬、沒有盡頭的柴米油鹽⋯⋯速食戀愛（此為總稱，可泛指類戀愛的曖昧及情感交流）就和這個時代裡所有「具時效性的」、「需要資本才能消費的」享樂體驗類似，稍微嚐過味道、感受過溫暖與新鮮有趣，就好了。
不過，人類作為群體性、社會性動物，我們亦無法否認，當某天深愛某個人時，感性上其實很難將愛與責任、關係等元素拆分。情不自禁的，想成為這個特定某人的「誰」——想和這個特定某人擁有特殊的身份關係連結；愛是推動一切的動力。
而我在閱讀之旅中，期望拾人牙慧的，即是蒐集、整理這三本剖析時代、愛與關係的書籍，對於問題解答是否擁有最大公因數？若愛是一切的源頭，那後續的行為，像維持什麼樣的關係、保有什麼樣的距離，必須要「符合公式」嗎？「愛」與「關係」有既定的組合排列嗎？「愛必然掛鉤責任嗎」？又或者，更基本地問：愛是什麼？是什麼關鍵，讓你區別使用「愛」這個人，和「喜歡」這個人？「現代的愛」真的有其時代背景嗎？
剖析現代愛的三本書目簡易比較
首先，我依公有分類、私有分類，整理了三冊書籍的比較表。為求行文順暢，快速地將《液態之愛》、《愛的藝術》視為「愛的學術理論」；《道德浪女》則比較偏向「愛的實踐習作（工具書）」，但這不代表三者皆「只有」理論或實踐內容。
作為知道自己在關係中「哪裡做得不夠好」，已經預設能在書裡找到解答的平凡人me，特別喜歡被我揀選到三本書的共通觀點（不同書目間，描述方法可能不盡相同，但具同樣的理念。請記得這篇文始終都是偏食解析，書籍內容包含但不限於以下描述！因為面臨相關難題，所以我揀這些；也許你讀了，會有你的揀拾哦）：
1 人際間的分離焦慮：
人類作為社會性動物，渴求消除「異己」；與其說是探討愛，不如說我們在探討「安全感需求」。
例：我希望我的情人、朋友，和我擁有相似的價值觀，相似讓我感覺很安全、很方便，因為我（潛意識裡）不喜歡人際帶來的分離焦慮。
例：我希望我的情人、朋友，和我擁有相似的價值觀，相似讓我感覺很安全、很方便，因為我（潛意識裡）不喜歡人際帶來的分離焦慮。
擁有這種分離焦慮其實是正常與健康的（人際間一定的沾黏性；《液態之愛》稱它為人際紐帶），三本書皆對安全感以及情緒做了精彩的解析與辯證，非常值得一讀（尤其《愛的藝術》針對家庭背景影響人格養成：造成分離焦慮的可能性有一定敘述）。它們提供更多範例供我們思考、分辨，哪些安全感焦慮是過度上綱至不健康、無法稱之為愛的。
2 創造性人格取向：
我對於生命的熱愛不需要透過「在他人身上施展控制欲」才能得到回饋與證明。我透過投入生活來展現我的愛、我對生命的激情，且能夠感染他人。因此，愛將是分享大於攫獲。
越將自己分享給所愛的對象，自我就越寬廣。愛是了解的唯一途徑，愛是合一。愛是透過給予自己的所思所想、情感與情緒，安撫分離焦慮——在積極給出自己的同時，穿透他人的生命；我發現了彼此，我發現了人。
3 開放、接納且勇於冒險的心：
我能夠認知自己與所愛對象都是其生命裡的主體。允許對方擁有不容質疑的主觀意識，擁有他自己，擁有他的觀點與身份；就和我一樣正當。
簡單來說就是大家都懂但不一定身體力行的關鍵字：#尊重
簡單來說就是大家都懂但不一定身體力行的關鍵字：#尊重
我愛上了這個熱愛著他生命的對象，我期待能和他分享彼此。我決定開放身心靈、他也是。我們決定讓愛經過，同時也代表了允許改變與風險——光是自己就難以掌控，何況還有另外一個（或多個）主體，以及外界環境與時間。
4 愛和世界上所有藝術學問一樣，有其門檻，但可以經過練習，熟能生巧：愛以及後續的動作，如保守承諾、建立傳統／多元關係⋯⋯都可以經過協調與練習，達到真善美。
5 選擇的權利與責任：了解愛的風險，你可以選擇是否投資這項標的來豐富生命。選擇本身就需要負擔成本與責任。
成為浪女，絕對不是亂幹不負責的意思
將雙腳踏進成年人的疆域後，我們面臨琳瑯滿目的資訊與選項，靚麗的《道德浪女》一書也是其中一種。第三版中譯本，2019年上市，身為沒事就泡在書店裡的假文青，早已略有所聞。後來之所以深入閱讀這本書，咎因於好友Ｑ的推薦。半推半就下，它成為了我去年全國三級疫情警戒期間（2021）的床頭書目。總得來說，我滿喜歡這本書的。
許多朋友問我，《道德浪女》究竟寫了什麼？內容大綱歡迎參考比較表上的重點整理。下文是簡單的觀點釐清：
- 「開放式關係」不是某種單一關係的代稱：書籍裡提及各式各樣的性別與關係型態，包含但不限於一對一、多對多、單身、可以做愛的朋友、只性不愛的砲友、無政府狀態關係⋯⋯因此，我個人較喜歡偶然在社群上習得的網友定義，她傾向將「開放式關係」統稱為「多元關係」，能更準確表達族群量感與「關係型態隨協議不同」的彈性概念（下文中，我會在適當文意中，分別使用兩組詞彙）。
- 有道德的關係經營者，最重要的心態與行為準則是「誠實」：對自己的慾望誠實，對關係中的所有人誠實。關係經營者們必須積極且知情同意（不過，知情同意的程度又隨伴侶們各自的規則而浮動。「開放式關係」是流動的、客製化的，某方面來說，也是專屬伴侶彼此的）。
- 多元關係除了成員數量、型態上的不同，其餘一段關係中，被大多數人視為「真摯」的相關元素，像愛、承諾、伴侶關係滿意度，基本上皆與傳統一對一伴侶關係相當。如同實踐者之一的公眾人物鄭家純曾經在個人Podcast節目「純語」中提到：「開放式關係，最重要的就是關係（本身）啊！」
全書筆調幽默風趣，包容、接納了在那段時期，輾轉反側、難以入眠的我。作家雙人組，是一對實踐者。作為維持長期開放式關係的領路人，她們拆解文化框架內的性羞恥文化，告訴讀者，無論你今天是什麼性別，以愛為本位或以性為本位初衷，決定了解、進入、經營一段多元關係，或甚至選擇單身，都是合理的。沒有人再可以拿不知廉恥、貪得無厭等成語壓迫你的想望。如果它是你的所願，在誠實的前提下，擁抱適合自己的情感狀態與關係，就是擁抱誠實的自己——這讓我感到療癒。
然而，我在讀完書後，卻擁有了更多疑惑。《道德浪女》前面篇幅在講解開放性愛與關係的可能性，後面篇幅提供與情緒共處的練習方法。若我們暫且先將「愛」與「關係」的主題區分開來、細細檢視，會發現《道德浪女》關注較多的，明顯是後者——「關係的建立（與定義）」。這也是我會在書籍比較表中，將之定義為「工具書」的原因。
當「愛」這個元素，「理所應當」是「維持關係」的起因、目的與皈依：「我們愛我們的朋友啊。」這讓我產生了更基礎的疑問，愛是什麼？如何實踐愛？除非我真的很懂得愛與責任是什麼，否則，我認為單只讀《道德浪女》是不足的。
愛與排他性
真誠的愛是創造性的一種表達，隱含著照顧、尊重、責任和瞭解。那不是一種受別人的影響的意義下的「感情」，而是一種對所愛的人的成長與幸福的主動追求，根植於一個人的愛的能力。——埃里希・佛洛姆《愛的藝術》
一本經典勢必乘載某些真理，方得歷久彌新之美譽。三本書目間，成書年代最早的《愛的藝術》，縱使作者佛洛姆有其時代背景養成脈絡、有其限制與盲點，但他所辯證的愛的定義，卻依然可作為一種非常迷人的參考解答。
如果「克服分離焦慮」是人際互動的首要目標，男女愛為何不同於兄弟愛、母愛，具有排他性（會讓我們想要與特定對象維繫關係）？認同「人類是命運共同體」的佛洛姆這樣描述：
男女愛是排他的，但它會在愛另一個人中愛全人類，愛所有生命。——埃里希・佛洛姆《愛的藝術》
這種排他性經常被錯誤詮釋為佔有性依戀。我們常常可以看見，相愛中的男女對於任何其他人都沒有感受到任何愛。事實上，他們的愛只是兩人份的自我中心主義。他們是互相認同的兩個人，他們解決分離的方法是把單一個人擴大為兩個個人。他們獲得了克服孤單的體驗，然而由於他們與其他人類相分離，他們仍然處於彼此分離的狀態，也與自己疏離。他們的合一體驗是一種錯覺。——埃里希・佛洛姆《愛的藝術》
於是，《道德浪女》所提倡的、欲解構的，是讓愛以更靈巧的型態流動：「我愛我丈夫的心意，並不互斥、消弭我愛我的好朋友。」其實是以健康、誠實的好方法，完成合一，完成克服分離焦慮的方法之一。
你可能會發現跟不同伴侶在一起的時候，自己扮演著不同的角色（⋯⋯）我喜歡在角色伴侶遊戲中當「小女孩」，但伴侶覺得怪怪的。經過一番尋覓後，我發現有一個朋友很喜歡扮演「爹地」。我的伴侶很高興我有個安全的場合能夠扮演那個角色，我們兩個都覺得，我選了一個這麼一個能夠將我脆弱託付給他的人，真是一個很棒的選擇（⋯⋯）有一天去了一場派對，伴侶和爹地都在，他們在房間的另一端聊天（⋯⋯）我的伴侶做了一個邀請的手勢，說：「嘿，蜜糖，到這裡來，跟你男朋友和你爹地混一下。」這兩個男人能接納彼此、互相尊重對方在我生命中的角色，那種溫暖與被接納的感覺真是動人。——珍妮・W・哈帝與朵斯・伊斯頓《道德浪女》
我們從多重關係中能得到的東西之一，就是有機會實現各式各樣的自我（⋯⋯）你內在的多樣性會以許多不同的方式展現出來。——珍妮・W・哈帝與朵斯・伊斯頓《道德浪女》
我在文本間相互對照，戀愛（關係）具有排他性（我們不會聲稱，我們正在與沒有被揀選為特定對象的任何人戀愛中），但這個排他性的圈選範圍，也不一定只能是「一個」對象。
如果男女愛是真的愛，則必有一個前提。那就是我的愛必須發自靈魂深處，並在對方的靈魂深處體驗到對方。——埃里希・佛洛姆《愛的藝術》
就像，想了解我、想被我了解的人，願用他的生命與我的生命交集的人，還是會想辦法把這篇長文閱讀完的，不是嗎？愛可以是強烈的感受、純粹的吸引，也可以是一個決定、一個判斷和一個承諾。互相弔詭的兩端，哪一個才是愛的本質——真理既不在這邊，也不在那邊。這兩者都是正確的。
因此，我們的問題應該調整成：排他性可以被理解為「對關係比較負責任」嗎？我個人的答案，是肯定的。這就與「愛的當代性」有關，且聽我娓娓道來。
當代之愛：注意力作為最值錢的貨幣
讓我來描述一個情況：你是一個已出社會大約五、六年的白領階級，任職於十位職員不到的中小型企業，薪水與體重皆穩定上升中。回神才發現，上一段感情已過去半年。一天工作八個小時，中午休息一小時是你週間日常中，不需要被支薪、被異化的自由片刻。你拿起手機，點開豔色如糖果的APP，想找個人聊聊天，廣告先是擋住了你的視野。於是你點進了上個月說想買商品頁面，註冊會員、綁定支付、下單。上菜了，半個小時已經過去。你草草吃就那碗清湯寡水的切仔麵和沒幾片的燙青菜，食不知味。大約剩下十五分鐘，夠你在悠閒走回辦公室的路上，難以婉拒甜美招呼：「活動期間，加購珍珠免費唷！」於是你拎杯比切仔麵還貴的手搖（微糖微冰）坐回發光的大螢幕前。今天的下半場開始。
嘿，說好的多多認識人呢？你的注意力，是否都被資本主義社會裡的各式廣告奪去了呢？
一天24小時，工作瓜分走三分之一。幸運、初老如你，晚上沒局，睡眠亦可再刨去三分之一。剩下的，是吃喝拉撒、通勤、運動、打掃梳洗、耍廢。時間與注意力，無疑是當代社會最寶貴的資產與貨幣。
我覺得作為一名自由的現代人頗辛苦的。身為一位服膺於商業活動，並以此為生存之道的商業設計師，深諳注意力（或用我們更熟悉的說法：關注、追蹤、Follow）的轉換率可以帶來多大的效益。而在各個螢幕視窗裡的商品，漸漸上綱、圈選至非物體性的貨品，「人物」、「理念」、「意識形態」，皆可經公關、設計、企劃——每位每個小小的、被勞動異化的螺絲釘——的玲瓏心思包裝後，成為「商品」。自此之後，當我們提及某個概念，例如：「舉起人民的法槌！打倒資本主義的高牆！」會想起「反正我很閒」這個頻道和鍾佳播魔性的表情（偷告白：好鬼才好可愛）。
現代人面對的巨大挑戰，依據《液態之愛：論人際紐帶的脆弱》一書所述，當科技發展創造了「網路社群」、「虛擬鄰近」，同時也促成人際紐帶的撕裂，造成分離焦慮，區別了「與人聯繫」、「與人往來」。視窗內外，片片斷斷的自我揭露，竟然已經是溝通本身，是索取關注本身，是「言之物外，沒有其他」的聯繫本身。
虛擬社交空間上的「人物設定」之於生命主體，竟與包材、廣告之於貨品，無異！
假定一段關係也要在你被瓜分得差不多的注意力摻上一角：「看我嘛、看我！」你願意投注多少籌碼換取被理解、被疼愛——這些原原本本，應屬「與人往來」的、人際關係紐帶中，正常且理應不該被剝奪的元素？
歹勢，這些在當今商業社會裡，暫且都是需要支付出去的貨幣喔！你還能否認建立一段關係具一定成本嗎？愛也許無可限量，但時間、注意力、精神可不是。「時間管理大師」的封號固然是一種揶揄，可是身處現代，卻絕對是一種能力（但我不認可他對於伴侶的隱瞞，且暫不討論嫖妓的道德觀）。
加入當代現實限制作為條件之後，我比較肯定「願意花費時間與注意力，建立一段關係是負責任的行為」大於「我愛你啊，但願不願意與你建立關係並不能作為負不負責任的判斷基準」。是，愛可以是感受，也可以是承諾。但「關係」並不純粹或簡單。「關係」關乎於付諸行動與經過他者凝視，被經見證的人際交流。
無論今天這個關係型態為何（因為道德浪女們告訴我們，維繫關係的型態可以自定義），進入關係與否，其實都需要負責任。若下次，你再遇到「想要以開放式關係開啟一段關係當前提」的對象，先別被「開放式關係」困惑住了。可以判斷他是否為一個有愛的能力的人？他是否真實面對自己「對你這個特定對象」的心意，並足夠勇敢願意開始一段關係？他是否給出了足夠的自我，用他的熱情感染你、豐厚你？還是他其實只想找個傾訴寂寞的對象，來達到假合一？
愛的能力代表你喚起了愛。你深愛這個世界。你讓愛流動。你看見了對方的特別，並想與之分享。而且基於佛洛姆的解釋，對於愛，我們實在不該說那麼多，它必須先真實地被執行，才能從做中學。
想吃什麼瀉藥先有那顆屁股
作為一位天賜好人緣的個體，我有幸在去年結束穩定關係後，遇到幾個不錯的對象，發展很短暫的類戀愛關係。秉持做人要厚道的原則，我會在第一時間誠實表述，我想在一段實踐中的開放關係裡尋找關於愛與關係的答案，是謂身體力行的實驗。
他們大多有良好的外貌、社經地位，對生活的態度認真，友愛同儕、照顧家人，禮貌且迷人。我們通常決議，要保持一段「具戀愛感」的友誼，不限制肉體關係的發展程度，且主動誠實透露其他段正在進行中的關係。相處起來都很愉快、舒服。
然而隨時間過去，來往頻率很自然地減少，通訊軟體不再響起。我雖然感到可惜，卻並不如五年前感到崩潰與難過，一方面是我更有意識正在尋找答案，更加理智。我體認到，根本不夠了解對象；我既沒有交出自己，也沒有接住對方。我也許「喜歡」這個對象，但根本不「愛」這個對象。雖自恃很真誠地與每一位對象相處、真誠地想要了解對方，卻沒能力，將我內心中感受到的喜悅與對方分享。據佛洛姆所說，我的愛軟弱無力。
於是！若要幫文章下一個回扣標題的小結，我會說，在「學習愛的能力」之前，「完整認知愛的責任」之前，我想《道德浪女》不會成為時代裡，諸如暈船、反向全壘打、在不同感情裡流浪且內心空虛⋯⋯總總現象級痛苦的解答習作。它屬於更進階一點的習題。
當今現象級痛點常見心聲如下：
- 「我想要的與我能得到的不一致」且「我通常無法誠實地向對方訴說我想要的（例如：因為我怕承認暈船，就一定會失去他）」，所以一再逃避。非但無法得到愛情，反而將自己推到更寂寞的境地。因為自欺欺人，而使得分離焦慮更加劇烈。
- 「性解放讚讚！我覺得反向全壘打沒什麼不好，但進階到『揭露童年創傷』的時候，對方掉頭就走！對方好無情，根本不值得我用心相處！」會不會是自己也沒覺察到，自己比原先所想的還更感受到分離焦慮（想要被他人了解、照顧），且潛意識裡想要解決它，但用錯方式，例如：以為自己有性、在節日有人陪就可以了？
- 「我愛我的對象、尊重每一個人；我期待所有相遇，等待被邀請也積極邀請。我覺得自己是很自由開放的人，但我還是擁有好多疑惑⋯⋯」沒關係，你並不孤單，因為我也是。有所疑惑是很浪漫的。代表我們不止活著，我們還思考。
願所有身在迷惘裡的人，內心終可獲得平靜。
結語：到底哪個三八把閱讀心得當成報告來寫
我的寫作初衷始終是面向自己、解救自己的；直到25歲和20歲的我有同樣發現：也許自身經歷和閱讀統整的內容，可以幫助到想被幫助的人。
思考並實踐愛本身（尤其在這個充滿選擇的時代），是一趟只能往前進的旅途。途中我做得不夠好、不夠到位，甚至錯誤、徹底失敗的事件與過程，恐怕多過於對身邊的人帶來良善影響的時候。因此，特別感謝留下來的人、離開的人——用他們喜歡的方式，教會我如何更有安全感的成為一個類成熟的人（只能是類，學習無止境，永遠在改變與趨近）。
也許有些人會駁斥我使用銅臭的現世來譬喻「偉大的愛」非常市儈，但沒辦法，我是成長於這個時代脈絡的人，我靠鞏固社群形象的商業活動吃飯、賺年終、孝敬父母。於是，存在主義、女性主義等人文關懷的主題才會在我的身體裡扎根，它們就是我以此為業的反動；所以我的關懷，不太可能脫離時代背景現實。這才是真實又複雜的人啊。
有機會，誠摯邀請大家親自閱讀三本書目。作為每次讀起都有不同感受的時代經典，我在過程裡，交叉比對簡直是互為首尾、交叉辯論的段落，感受到無窮的樂趣與療癒。它們蘊含的智慧量實在不是我一介囉唆小三八可以完整傳達的。
愛是什麼？真理是什麼？這亙古、雋永的題目，也將隨世代、群體、個人不同的背景脈絡，而有非常不一樣的答案。有緣的話，我也想知道你的想法。如果我的感想對你有所幫助，我才更要感謝你，你才是真正讓我的思考與書寫發揮更大價值的人。
我由衷希望，你我的身心靈都自在舒適。無論是否身在一段關係中。只要是快樂、富足、平靜且誠實的，那無論做了什麼樣的選擇，都是最好最棒的！最後，祝大家新年快樂、幸虎無比～
附件：本文書單
- 道德浪女：多重關係、開放關係與其他冒險的實用指南（第三版）。Janet W. Hardy, Dossie Easton（2019）。中文版／臺北市：游擊文化。
- 愛的藝術：心理學大師佛洛姆談愛的真諦，一本學習如何去愛的聖經。Erich Fromm（2021）。中文版／臺北市：木馬文化。
- 液態之愛：論人際紐帶的脆弱。Zygmunt Bauman（2008）。中文版／臺北市：商周出版。
嗨，我是1933，興趣使然身體力行少女革命的女性主義者。如果喜歡我的文章，歡迎按下小愛心或是留言踏踏。讓我們不定期再見(灬ºωº灬)
可甜可鹹，酸辣有致。
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