「如果有人曾經讓你覺得像個廢物，那麼這本書就是寫給你看的。」
也許是開頭這句話，讓我點下了購買鍵吧。看完此書幾天了心中仍是滿滿的感慨，我就是曾經覺得自己像個廢物的人。
雖說跟作者的生命歷程相比，我的顯得像是小巫見大巫。
一直以來我都身受原生家庭的影響而感到痛苦，甚至罹患情緒疾病。曾經讀過一本書「非凡韌性」， 讓我認識到一個詞彙「被剝奪的悲傷」。
「被剝奪的悲傷：失去其中一位家長的孩子也是孤兒。失去一個母親者是母系孤兒，失去父親者則是父系孤兒。有別於傳統觀念的認知，孤兒並不是必定住在孤兒院，大多數失去其中一位家長或雙親的孤兒，會與僅存的另一位家長、祖父母或其他親戚同住。」—摘自非凡韌性
有別於傳統定義的孤兒，許多人無法意識到自己其實是孤兒，甚至是不知道自己有資格訴說悲傷、痛苦。其實就算是有機會訴說好了，大部分的人也覺得我們沒有資格。
「你應該要覺得自己很幸福呀，你看看非洲的那些難民」
「你應該要覺得自己很幸運呀，你看看那些無家可歸的人」
「至少你還有地方可以住呀」
「至少你現在活得很好呀」
以上是我訴說後獲得的回饋，所以人生到底要多痛苦，悲傷才有資格被看見？這曾經是我心中的疑問。
「我們有些人不管怎樣，從出生一直到我們整個生命的進化歷程，包括現在，就是完全找不到一個可以融入的方式」
來自單親家庭的我，沒有主要的照顧者，受過控制型教育，也受過放任型教育。「好好喔，你父母都不會管你」其實這種羨慕，從小聽我在耳裡一直覺得很奇怪。不過隨著年齡的增長，才終於明白了那種感覺是格格不入，原來我是異類。
「你無法理解什麼是家」，曾經有交往對象這樣對我說，或許吧，對當時還稚嫩的我而言，我可能真的不太懂。國中作文題目「家」，我還寫家是個讓我放東西跟睡覺的地方。
「我們即使無法融入一般常規的社會群體，但會試著發展出一個個直得活下去的身體、聲音或是生命。」
也許也是如阿德勒提出的自卑與超越，我拼命的去理解，什麼是家。
什麼是家呢？現在對我而言，家是個隨時都能安心回去的地方，家人們不論互動模式為何，我們都會相互扶持。
大概是理出這個定義後，對於與人建立起新的一個家，變得困難了。
我覺得我的混亂和需求是如此的令人感到噁心、不恥。
曾經在我生命遇到重大轉折，因而導致我病情加重，求助身邊的人我聽到這句話「你有沒有想過是你自己不想好起來」，當時的我每周看一次醫生﹑心理諮商，甚至一周三次中醫針灸，就是為了趕快恢復健康，但身旁的人的回饋卻是如此殘忍。
我很感謝我的醫生、心理師，陪著我走過漫長的療癒之路，但還是有許多一個人的時間，他們也無法總是陪伴著我。
知道自己走在這一條感覺和別人有所不同的岔路並不孤獨，這種感覺我很喜歡。
書籍陪伴了我一個人的時光，經由不斷地閱讀書籍，我找尋到了與我有共同生命體驗的人，陪我走過那段苦痛。所以我就想吧，若我寫出來讓跟我有類似經驗的人看到了，能否讓你也能知道，你不孤單不寂寞呢？
我只是為了自己而開始寫作，因為我需要一個可以表達出傷痛的方式，這個傷痛已經背負在身上有好長的一段時間。
國中的我曾很喜歡寫作，高中的我喜歡繪畫，但創作的過程巨大能量的釋放，曾讓我痛苦不已，於是我封筆了至少十年，大學畢業後也鮮少繪畫，但去年我終於可以開始書寫，開始能勇敢與自己對話。
你可以相信自己是個一無是處的廢物，不值得活下來，但你仍然可以幫助別人。
偶爾我還是會被拉往黑暗的深淵，我自己也還在學習與傷痛共處，但在獲得專業人員與書籍的幫助下，我開始希望自己也能開始幫助別人。
這也是為什麼，我相信善循環。
看完這本書，我希望未來我能看見跟作者一樣的光景。
我看到每一件我們現在還有過去曾經成為的事物，如同交織成美麗夜空的繁星，讓我屏氣凝神觀賞。如果異類也有一首歌，就讓我們的歌如同夜空，即便是死亡光也熠熠生輝。
推薦這本書給所有的異類。
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閱讀對我而言不僅是個興趣，而是我的人生導師、我的摯友。
