前陣子，某重要長輩即將迎來耳順之年，我們在年初便開始討論壽禮，比起我的戰戰兢兢，W的隨性幾度讓我火大，無論是購買、包裝、寄送，就算我耳提面命時間的緊迫性，他都給我一種「皇帝不急，急死太監」的感覺。
幾次感受自己的怒意，總覺得疑惑，為何純粹的「心意」變成了「壓力」？是因為過程中一波三折嗎？好像也不是，比較像是一種深怕被認為辦事不力的「恐懼」。這個恐懼還有兩個不同的面向：一是因為無法掌控的感覺，二是因為害怕讓他人失望。
我在讀《當生命陷落時》時，曾抄下一段話提醒自己：「每次感覺很開心的時候，我們心裡想的一定是自己喜歡的東西——例如讚美、有所得、享樂、名聲。要是覺得不安，憤怒，厭煩，我們心裡的念頭和情緒很可能是繞著痛苦、失落、恥辱或譴責等等在打轉。」
這些痛苦、失落、恥辱或譴責的情緒從何而來？瑞典心理學家Katarina Blom在她的TED演講中引用了哈佛大學的一項研究結果，她指出大部分讓我們感到幸福的時刻，是因為和他人建立了良好的「關係」，而非工作上的成就。反之，如果我們覺得不安、憤怒、厭煩，通常不是因為事情本身，而是因為涉及的人與我們之間的「關係」。我的恐懼，很大一部分來自害怕在長輩心中「辦事利索」的形象，被「失望」取代。雖然認知到這層恐懼是自己想像出來的，卻總是來不及反應便落入自我造作的小劇場，想著會有怎樣的負評，更害怕這層想像成真後的「自我譴責」，即便事後有所覺察，似乎也無法讓我好受一點。
後來，我看到了諮商心理師周慕姿在《關係黑洞》裡的自白，發現其實這些都是正常的反應，而應對的第一步便是從接納自己的情緒開始。成長過程中在這樣那樣的關係中碰壁，那些創傷會在生命中反覆觸發同樣的情緒和反應，每陷入一次，就越深化這樣的模式，最終無可自拔。
所以最後，還是得回到「該如何面對恐懼」這樣一個課題。佩瑪．丘卓在《當生命陷落時》裡講的一個故事或許可供參考：
以前有一個年輕的精神戰士。她的老師告訴她必須和恐懼決鬥，她卻不想這麼做。她覺得那似乎太好鬥，太嚇人，太不親善了。但是老師說她非做不可，接著便指示她方法。決鬥的那一天到了。她站在一邊，恐懼站在另一邊。她覺得自己很渺小，恐懼看起來卻巨大而猙獰。她站起來向恐懼走過去，三鞠躬之後說道：「我可以和你決鬥嗎？」恐懼說：「謝謝妳這麼尊重我，還問我能不能和你決鬥。」然後戰士問它說：「我如何才能打敗你？」恐懼說：「我的武器就是我講話的速度很快，我很快就能逼近你的臉。這樣你就會嚇破膽，我說什麼你就會做什麼。但如果你不按照我的指示去做，我就沒有力量了。你可以聽我說話，也可以尊重我一點。甚至你會完全被我說服。但是如果你不按照我的指示去做，我就沒有力量了。」於是，戰士便學會了擊敗恐懼之道。
看完這個故事，並不代表就不會再生氣、再陷入焦慮、或沒有恐懼，但至少了解到恐懼的招式是快速進逼的「喋喋不休」，欲強行說服你這個不好或那個不對，讓你相信自己是糟糕的。
我學到，只要內心有一個「真的是這樣嗎？」的信念，就可以拉長戰線，削弱它的戰鬥力，更希望，最終能像故事中的精神戰士一樣，擊敗恐懼！
📚推薦閱讀：
《當生命陷落時》（When Things Fall Apart: Heart Advice for Difficult Times）／佩瑪・丘卓（Pema Chödrön）／心靈工坊
《關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》／周慕姿／商周出版
