【胡思亂想】vol.1｜關於看手機
閱讀時間約 3 分鐘
我正在閱讀文獻，看完一段，我拿起手機看了一下。
拿起的那一瞬間，我想：我幹嘛拿起它？我正在做事情欸，手機上癮喔！然後，趕緊把手機放下了，可是放下手機的那一刻，我有一種悵然若失的感覺。為了實驗自己這種悵然若失的感覺從何而來，我再一次拿起手機，發現我的眼睛原來是盯著通知欄的：原來，我是在期待一個新訊息。
敏感如我一下就把我自己這個行為與我今天跟心理輔導員溝通的內容連起來了：我這是缺乏安全感的表現。我希望我的朋友能夠主動來找我，顯得我好像有價值、是一個「好的」朋友（關於價值和「好的」，我之後應該會開一篇專門講...這裡就不闡述了。）。
但沒有，我的朋友們並沒有在這個星期四的晚上需要我，或者說，我很少有朋友主動找我（除了有一些情緒崩潰的時刻需要一個聆聽者。）。我一如自己所料的那樣，沒有價值。
不想要經常主動找朋友而顯得過於煩人的我為了釋放自己內心無處安放的感覺，開啟了網站，搜索了一個博客網站，建立了一個帳號，寫下了自己的所思所想。我想到剛才和朋友談論過的，有關於我缺乏安全感著這件的原因，又想到了這兩位非常關心、愛護我的朋友其實最終並沒有能夠讓我覺得安心，但我為了不要讓對話走向讓他們煩躁/傷心的結果而選擇裝作坦然接受並倉促完結對話。
對於自己有著如此誇張的不安全感，我一直以來都有預感，也因此學到了很多道理，例如：你需要先肯定自己；依靠別人得到安全感是不好的；每個人都有優缺點，只是在於你如何看待他們... 這些我一直都懂，只是好像通通都不適用於我。
我並不能客觀地看待自己，我只能看到自己的缺點，比如說我那拉低平均值的身高以及我那在我身高而言過於高的體重，又比如說我不功不過的臉和奇奇怪怪的聲音，再比如我那不聰明的腦袋以及為了彌補這些不聰明而需要花費的、額外的私人時間，諸如此類，數不勝數。
至於優點嘛...或許乖巧聽話算是了吧。
就是這樣，我的人生就在這平庸的資質裡度過了二十個年頭，或許會更久，或許就是，直到我離開這個世界的一天。
我聽過這麼一句話，大概意思是，歷史是有許許多多平凡的人加上幾個不平凡的人組成的，很少有人能夠不平凡，而那些不平凡的人結局大多不好。但我就是想要成為那樣一個不平凡的人，只是我再想再渴望，我也終究只是歷史長河上那小小一顆、很輕鬆就可以忽略掉的塵埃罷了。
行文至此，其實已經與看手機沒有甚麼關係了，而且今天經過數次的剖析自己後，我對於自己缺乏安全感這個話題已經開始免疫了，再加上我打字的速度常常跟不上我的腦子，導致我有很多話明明想寫下來，卻又被風吹散了，但感悟就是如此，能留下的，才是會影響我的。
你看，我又扯開了......這個讓人沮喪的組織能力讓我再一次拿起手機，想要逃離，在看到沒有新通知後，我又悵然若失了。
於是，循環了。喔對了，我文獻還沒看完呢！
我有種感覺，我就像是《蜘蛛俠2：決戰電魔》的Max一樣，有一顆想要成為超級英雄的心，卻沒那個能力，蜘蛛俠的那句「能力越大，責任越大。」彷彿從不曾在我身上出現過。
--好好活著。20220225
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我在「恐懼」那篇，為了安撫自己
所以一直重複「我有能力」、「我很聰明」的句子
剎那間，我有股感受
老實說，這兩個形容詞我一直都相信
但是是在那個夜半時分突然忘記了
而這兩個句子被我喚起後，「有能力」、「聰明」版本的我突然被喚起了
你身邊有沒有在短時間內完全大改變的人？我自己經歷過這種狀態三次，並且現在也還在持續進化中。
當自己陷入恐懼或質疑的感覺時，就是拿出雷神索爾的鐵鎚打一下就好了，就像打地鼠那樣打幾次就消失了，就算沒有完全消失，也不需要再為那些恐懼擔憂。看到恐懼，就像是看到食物一樣，平常心就好，沒什麼好不敢面對他們的。
忙碌地追尋
在這個資訊爆炸的時代，每個人都在忙碌地追尋著自己的理想與目標。然而，在這條追尋自我的路上，我們常常會感到迷茫，甚至會質疑自己的價值。這時，有一句話常常浮現在我的腦海裡：「做自己，因為其他人都已經有人在做自己了。」
審視自己
這句話簡單卻深刻，讓我們重新審視自己的內心世界。每個人都是
這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
往往非常在乎，或是極端地追求安全感的人，皆是內心最沒有安全感的人。相同道理，內心真正的安全感的人，往往都不會凡事，甚至小細節裡都要追求控制，為了得到一切被自己掌控的「安全感」。
你可能會想，就是因為缺乏什麼，才要追求什麼啊！那問題來了，追求不就是為了獲得嗎？那麼用盡一切心力去追求不就可以獲得嗎？
原來我是一個焦慮 內耗的人，獨一獨二 僅此而已。
內耗的人就是不斷地需要吸取別人的能量，來滿足跟緩解自己的焦慮感，以為我這麼多年一直覺得我自己是內向的人 ，其實我是不斷的需要外界 跟身邊的人不斷給我提供能量來滿足自己的被需要感。
「不管他身邊有誰 他就是不愛我」
曾經的我想著他會對其他的女人有
我是一個很沒自信，遇到困難就想逃避的人。
很多時候明明很簡單的事情，總會自己想得很複雜，越想越害怕，導致一步都邁不出去。我看到了自己的缺點，知道現在遇到什麼障礙，然後就沒有然後了。就是思想的巨人行動的矮人。明明有很清晰的目標，卻一直質疑自己是不是做錯，接著原地打轉。難道我是喜歡這種焦慮的感覺嗎？也
2022.5.19
今天臍輪在清理上癮，找尋手機、食物、追劇、…各種上癮背後是因為在逃避什麼、是遇見了什麼樣的不舒服情緒想轉移注意力或切斷感覺
而在裡面看見滑手機、追劇的自己分裂成兩半，前面是面無表情機械化滑著手機或隨著劇情起伏做出反應的自己，但後面卻有一個在黑暗中躲很深的內在小孩
一年挑戰閱讀一百本書的第一本，就從《自我》出發。「自我」的研究，實在是社會學跟心理學的基礎。只不過，我們大多是從焦慮、治癒、幸福感等「感受」出發，而忽略掉這個產生感受的「本我」。話說，我們還真不能只在乎各種App的功能，卻忘了手機本身的容量跟速度才是操作的關鍵。
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