渴望安全感

我總是習慣性去討好，努力追求別人對我的肯定和重視。在覺察自己的過程，我發現自己其實一直都渴望安全感。對安全感有過於美好的想像，讓我以為安全感就在外面，來自權威大人，來自自己的擁有，或者來自他人的感受和想法。可是，這些安全感似乎容易被動搖。當接收到負評或質疑，當別人有情緒、不回應，甚至選擇離開時，我的安全感也就跟著破滅了。

在這一星期的成長功課，我給自己設定一個目標，去覺察自己對安全感的渴望。然後，發現自己，在滿足安全感的過程，所做的努力。學習欣賞和肯定自己的努力。

每當有新的任務，或者要去新的地方，只要是我不熟悉的人事物或環境，我的心裡就會升起恐懼感。我會很怕自己不會做，很怕自己做到不好。第一反應就會先排斥，會想拒絕，也會一直拖延。如果我不去正視，就會經歷越來越焦慮和不安的惡性循環。

有一次，我嘗試靜下心，好奇自己的恐懼感是從哪裡來？我感受到整個身體發麻、心跳加速。這是來自童年，每當不會做，或者做錯事，準備被大人嚴厲責打時，常有的感受，認為自己死定了。寫到這裡，我還是不由自主的，把雙手握得緊緊的，因為我真的很害怕，很渴望安全感。

當時小小的我，如果勇敢去嘗試，萬一不會做，萬一做錯了，肯定又遭來一頓狠狠的打罵。因為這是當時的我，無法承受的壓力，所以我很欣賞那時候的自己，為了滿足自己的安全感，而寧願一直躲在舒適圈裡，拒絕嘗試，認定自己不會做。這份躲在舒適圈的生存之道，是我照顧自己的方式。原來小時候就懂得照顧自己的安全了。

而今長大了，我知道自己不可以一直說不會做，拒絕去嘗試和學習。但是，那份恐懼和焦慮一直籠罩著我，讓我一直需要經歷漫長的自我否定、排斥、拖延，然後才來嘗試看看。

我知道，其實我一直期待自己可以走出舒適圈的。我很感謝他人，願意一直包容我的拖延和不會。也很感謝生活中很多人，一直鼓勵我，邀請我嘗試，讓我看見他們如何突破自己的舒適圈。更要感謝自己，願意用陪伴，來滿足安全感，陪著自己勇敢踏出一小步路去嘗試。

最近，我家附近的商場發現確診病例，而我剛好在星期天有去那裡買菜。這讓我有機會，嘗試深入覺察自己內心的恐懼，以及對安全感的渴望。

我很怕自己還沒準備好死亡，留下很多東西，會給別人添麻煩。讓我更害怕的是，萬一我染病，會連累別人，會被責怪「自私」、「不自律」。萬一家人也染病，我也會被責怪，沒有把家人照顧好，連累家人。

其實，這些責怪的聲音，不是來自別人，而是來自我的內心。我很嚴格地對待自己，就是不想讓自己有機會被糾錯，失去安全感。面對別人，我也會投射自己的嚴格。當別人靠近時，我就會快速反應，很大聲對那個人說：「不要碰」、「離遠一點」。過後就會內疚自己的失禮。一直不斷重複這樣的模式，讓我有機會去反思。原來，我那麼大聲的反應，是在生氣。我氣別人忽略我的安全，也氣自己沒有照顧自己的安全感。

從發現確診病例，一直到等待檢測結果出來的這段期間，我一直記得老師告訴我們，不要一直停留在感受和想法，要先照顧好自己的渴望。所以，我沒有一直責怪自己。我選擇相信自己：我有戴好口罩，頻密用肥皂洗手，少出門，與人保持距離，還時常提醒自己不要摸眼睛和鼻子。我相信自己已經夠小心翼翼了，相信自己已經很努力和盡力了。

所以，在檢測結果出來之前，我就相信自己是安全的，結果如我所料。是這一份對自己的信任，帶給我踏實和安全感。

我想，對別人來說，我是一個很奇怪的人。為了說服自己，我會說：「每個人都認為我很奇怪、全世界的人都認為我很奇怪！」

我因此很自卑。我以為那個自卑情結，是曾經的我。我以為現在的我已經不那麼敏感了，也不那麼介意了。跟別人談起這份自卑時，我還鐵定的說，我沒事，我沒有受傷。可是到了晚上，我不斷流淚，我才願意承認，自己原來還是有受傷的。我的受傷應該是源自更早更早以前。

當時的那個我，很想被理解、很想被接納、很想被歸屬，卻被別人當成怪人。經歷這樣的不安全感，帶給那個我受傷。為了讓自己感覺安全，我一直用「沒有受傷」來保護自己。也很努力想改變自己的體型和聲線，卻改變不了。面對自己也討厭的自己，我用疏離和冷漠，讓自己避免再碰觸這個傷口。其實，最無法接納我的人，是我自己。

如果可以回到過去，我會心疼一直努力想改變的自己。想讓他知道，他那麼努力改變自己，一點都無法滿足安全感。他不需要再辛苦想改變了。身體只是工具，它長成怎樣都不重要，可以使用就可以了。他渴望的安全感，其實就只是我願意接納他就是這個樣子，接受他原原本本的樣子。

我欣賞自己願意走到自己的內心，連結自己對安全感的渴望。謝謝自己。從這次的學習中，我發現，其實我擁有「陪伴」、「信任」及「接納」，這三個內在資源，幫助我滿足對安全感的渴望。

希望有一天，我能夠真的懂，真的領悟「我們這一生，真的只能為自己負責」這句話。

全心全意的陪伴自己
全心全意的信任自己
全心全意的接納自己

自己渴望的安全感，由自己負責來滿足，別人絕對沒有義務這麼做。

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