我要來說一個故事，一個終結我另一個寫作專題「一萬次倒數」的原因。
在110年8月初的某一天，我也無法清楚記得是哪一天了。
我只知道我差點死在那一天
那一天，我與我的直屬小主管發生了爭執，我面質了有關他的那些隱性攻擊式的不公平對待，使用這些針對性行為來藉故挑剔我的工作表現，或甚至是用不符合「尊重」的方式來指責我因為懷孕而無法做到的事情，或者是用我無法控制的因素來譴責我，例如因為懷孕初期賀爾蒙影響的高低情緒起伏和容易疲憊倦怠。
對，當時我懷孕，而且還未滿3個月。
他(和它們)嘴巴上說著尊重和包容，但卻不斷對我做出製造壓力及不利的行為，那些我因需要休息而無法參與的事，會不斷故意在我面前提起，甚至假意詢問我是否要參加再自問自答說出我因為懷孕無法配合；遇到我的業務工作，對上級「委婉」陳述我的「力有未逮」，然後遇到突發狀況，也不懂得「輕重緩急」要求一位孕婦利用夜晚的休息時間(22時以後)進辦公室辦公，做我明天早上上班再做也來得及的事情。
關於他與我的事，說再多也無益，我這次要說的故事是我想要求助但卻被狠狠拋落的事。
微小但眾多的攻擊也是會致命的
那時候的我不斷地哭泣，覺得這個世界讓我活得很辛苦，而且我沒有用氣面對接下來還得花費許多心神養育的新生命，在充滿敵意的工作環境，我無人可傾訴，我只好選擇撥打「生命救助專線」。
撥通時，一個中年男子接聽了電話，當時的我泣不成聲，我努力抑止哭泣訴說我需要幫助的原因，但當時的我只能努力說出
「我好累......我覺得活著很辛苦......」伴隨著哭泣，
「我聽不清楚你在說什麼」，
「我真的覺得活得好累.......」止不住的哭泣，
「......」，
「我覺得活著好辛苦......」，
「你先跟我說你的年紀和你住哪裡，讓我登記資料」，
「......」不斷啜泣的我，還以為我打錯了電話，
現在或許已經過了當時的情緒，才能說出這樣的事情，其實當時的我......
絕望到，只想掛掉電話後從窗台躍下
當時腦中的想法「他的聲音聽起來年紀就跟那位主管一樣，都是該死的沙文豬，沒想到我再怎麼逃都無法逃離這些沙文豬，為什麼這些沙文豬這麼多，為什麼沙文豬都不會死或者離開這些位置，為什麼這些沙文豬不能放過我，為什麼！為什麼！為什麼！我到底要逃到哪裡去才不會再遇到沙文豬，我真的只能去死了嘛！！！！？？？？......」
因為有些時間了，而且當時的我太怯弱，不敢正視自己的這段經歷，我未能即時寫下和記錄下來，所以我只能寫下殘存最大塊的記憶拼圖。
但是他不顧我的哭泣聲和求救訊息，只是一昧詢問我的年紀和位置，只為了登記資料的強硬態度，我至今想起來還是會讓我氣憤
最終，我掛了他的電話，陷入了更崩潰的黑暗中，我真的很無助，我真的只是需要有人可以聆聽我和幫我，所以抱持最後一絲希望，還是撥打了這支電話，希望這次能夠抓到一絲希望。
感謝後來接聽的這位女士，她靜靜的聆聽了我好長一段的哭泣和語無倫次，她等待我冷靜的喘息時間，緩緩地先給與我同理和表達她其實都有在電話那頭聽著，「第一步：同理和傾聽」，她做到了(說來諷刺，自己都選擇進修心理諮商系別，但還是沒有能力先幫助自己)，其實我忘記她後來說了什麼，但是我能感覺原本自己失速從高空墜下的途中，有人拉了我一把，降低了落下的速度，能讓我自己復原受傷的羽翼，而讓我能夠活下來，寫下這段經歷。
當然，我也有告知我前一通播打這支電話所受的待遇，我電話裡是說「希望能夠反映有這樣的接聽人員」，但其實我希望「他去死」，因為他那樣的話語，真的會讓原本就已經失去生存希望的人，果斷自戕。
就只因為你他媽的要登記資料
先生，你既然去這樣的地方擔任接聽人員，就是為了阻止憾事和接收「求救訊號」，不是要你「完備求救者的個人基本資料」，如果要進行電話反追蹤，讓對方通話時間更久一點，他這的作法也完全不及格，真的非常差勁。
在這次的通話經驗就讓我受到了生命值歸零的一擊，原本還奢望有一萬次零星的攻擊，天真的我不知道原來真的有「一招斃命」。但感謝我的孩子要我再撥打一次電話，我當時也不知道為什麼感覺到一個指令「再試一次」，或許是已經過往且疼愛我的奶奶，但當時有股力量要我抱持希望「再試一次」。
所以我想要告訴自己或者有跟我一樣處境的人
當想要去死的時候，反正已經沒什麼好失去了，再打一通電話也無妨，就打吧！在每個最後一次前都這樣想。
抱持這樣的心態，不斷打電話，總會遇到一個願意接住或拉你一把的人。
最後，我沒有要批評從事生命救助專線的人，只是或許你的同伴中有不適合的人而已。
