其實我討厭上班，嚮往當個吟遊詩人更甚，如果有天被問你在哪裡工作的時候，能大聲的說我沒在工作啊但我很快樂，就太好了，可是至此還不能。還是得遵從社會普遍規則。
「好好休息、領失業補助、再重新找工作就好了」「你要相信你很優秀，一定會再找到夠喜歡的工作，會碰到夠喜歡的同事」「還是要公職？或是X產業應該比較有前景？」「不然再做幾年新創，30歲之後再轉穩定一點的產業也沒關係」「是系統性的問題」「這樣也好啦而且還有資遣費」「我也好難過，百般不願意」。
全世界會責怪我的人只有我自己吧？總覺得每個人的回答都很制式，每次都抱怨著你們講的我都懂啊但我就是很不開心，我當然知道遊戲規則啊但為什麼要重玩的人是我，我甚至其實知道要重玩的人為什麼是我。但說真的我也不確定聽到什麼樣的回答，會讓我比較開心，可能是「我養你」吧？
但如果真的有這樣一個人，我大概還是會拒絕，因為我嚮往的是雲遊的浪人，而不是賢妻良母，或什麼被牽絆束縛的那種角色，可至此也不能。自我視角很帥的那個人設是別製造牽絆，顧好自己就好，卻還是被各種關係制約著，無論親情友情愛情，總是高敏感的困擾家人的情緒困擾；討厭社交沒心力經營友情，但失去的時候又傷感不已；對於愛情有輕微PTSD，總無意識的提醒自己再退後一些，卻還是陷入。長大之後很常想起薛西佛斯，想起他對塵世的熱愛令他重複徒勞，想起他蔑視的命運和他扛起的巨石，之於所有一切的意義。可是至此還不能，不能想通我不愛塵世卻仍用力愛著，恨透徒勞，卻被自己的巨石困住。
大概就猶如看《媽的多重宇宙》的時候，總以為劇情停在兩顆石頭的荒涼與看淡是最棒的，但後來又想，也許還是這樣吧，愛是這樣、厭倦是這樣、放不下也是這樣，無論如何你得回來，和塵世和俗人和自己和愛的那些，重新玩這場無聊的爛遊戲。
思緒跟著電影，再回到戲外讀了好久的塔雷伯《反脆弱》，既然這場爛遊戲又把我退回原點了，那也許可以在波動中製造最佳上檔利益，重新創作新版本的自己。一直很喜歡平行宇宙的概念，也一直以來都相信，人生其實有很多再也不得而知的未走之路，而就如電影中「宇宙搖」的設定，要做越荒謬的事，才得以換取越遠的時空的能力，常以為現在的我，也做了幾年前不可能的選擇和作為，所以正經歷新的人生，常記憶錯亂與自我懷疑，但得學著理解或原諒這個改變的自己了，無論在哪個宇宙都是。
就如影中女兒想說的虛無，其實人生可以有很多樣貌而沒有框架，觀影的時候莫名想起金剛經：「如夢幻泡影、如露亦如電。」沒有什麼是絕對的人生指引，宇宙那麼大，我們不過就像顆石頭，有很多不可能，也很多可能，所以不必執著什麼。
總之面對突如其來的、新的原點，這次決定開新支線，看能到哪個宇宙。
