家長的條件句
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育兒路上，家長最常用的句式必然是條件句。
“你要是再搗蛋，就叫警察來捉你。”
“吃不完這碗飯的話，罰你一個月不准看電視。”
“如果你幫忙做家務，就給你二十元。”
“假如你測驗一百分，就送你一件新玩具。”
家長特別喜歡跟孩子講條件嗎？不見得吧。要是孩子本來就乖巧聽話，所有行為都符合家長的要求和期望，家長根本不用跟孩子講任何條件，大家便能和和氣氣融洽相處。問題是，孩子都是獨立個體，別妄想家長的權威等同控制孩子的搖控器，要他讀書他就正經讀書，要他收拾玩具他連洗手間也清潔好。
面對講不聽說不動的孩子，家長往往怒火中燒，為令孩子盡快聽話，只好以條件來制約孩子的行為，要麼獎勵要麼懲罰，務求威迫利誘孩子就範。
以懲罰作威脅也許可以起到即時阻嚇作用，但也同時激發孩子的反抗心理，尤其是當家長用自己無法做到的事情來恫嚇孩子，一次兩次可能見效，但超過三次所有恫嚇都變成慣性謊言，失去任何效力。孩子在威嚇下不敢造次，卻不明白背後的原因，一轉身便故態復萌。
不懲罰，那獎勵又如何？家長以為給予獎勵便能令孩子持續表現良好，但獎勵跟懲罰一樣只有短期效果，孩子一旦將良好表現與獎勵掛勾，在欠缺獎勵的情況下，便會失去維持良好表現的動力。更糟糕的是，孩子會不自覺地認為家長之所以提供獎勵，是因為那件事是苦差，家長企圖以獎勵鼓勵孩子做家務／努力溫習，結果卻適得其反。
家長的條件句天天講，不管正面還是負面，都是在跟孩子講條件，讓孩子漸漸遺忘父母的愛理應毫無條件。有天孩子主動講起條件來，家長才驚覺作繭自縛。要教好孩子從來沒有捷徑，條件句最好少講為妙。
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日常生活裡，需要跟孩子解釋的東西，真的太多了，
在這些親子對話中，我們會跟孩子一起長大。
小孩天生是喜歡聽父母說話的，
我們得把握機會好好跟他們說（不是嘮叨），
不要等到父母想說的時候，
孩子已經不想聽，
那親子關係也會漸行漸遠的了。
獎懲制度一直都是雙面刃，當我們採用此方法不外乎希望孩子能「主動」去做他本應該做之事。
問題是，既然是「應該做的事」何必有賞有罰？
到底我們是希望孩子「他律」還是「自律」呢？
這篇文章講述家長面對小孩說難聽話的困擾，以及採取的教育方式。從嚴厲的懲罰到轉變為鼓勵誠懇的教導，希望能夠改善小孩的言行舉止。
為什麼你的孩子不聽你的話
現代人教育孩子時，最常用的方法之一是對話。通過對話，家長可以有效地影響孩子的一生。
身為父母，總是想保護孩子，但有時候我們的愛會變成育兒誘惑，硬拗孩子聽從我們的意見。然而，適當的放手，讓孩子自己學習做決定，是更健康成長的方式。父母不必總是要求自己是對的，而是可以和孩子共同成長，一起面對未知的挑戰。
「昨天我在我小孩面前崩潰大叫了，我也不想這樣，小孩到了三多歲什麼都不要，爸媽的話都不聽，想要的東西不給他就大吵大鬧，難道是我不會教嗎?真的心好累....」
如果小孩很難教，那就改變我們的「教法」。
教養不能用「蠻力」
這篇文章記錄發現兩個孩子使用不得體的用語時，當時為人父母的處理應對。
也更進一步了解小孩學習環境的重要性，提醒家人注意自己的言行舉止，以身作則。
同時也分享寫信給校方，老師針對這個問題的重新教育結果。
時常聽到許多家長都會抱怨小孩講一次兩次都無法改進缺點，甚至設定第三次講不聽就會直接打下去的規定，每次聽在我耳裡都為孩子感到心疼，忍不住告訴這些家長很多時候並不是孩子不願意做，可能是沒有「能力」做到，或是還沒有找到有效的方法去持續執行，而身為家長的我們應該做的並不是打罵，而是去找出孩子做不到的原因
在與孩子相處的過程中，其實無論是孩子或是家長，彼此都正在經歷一場學習之旅。
而在教養的過程中，我們時常會看到一個狀況：
許多人直覺認為應建立一套獎懲分明的機制，才能夠形塑孩子的正向性格，但在對孩子進行懲罰後，卻發現他開始對你感到害怕，不僅見到你就緊張，甚至開始迴避你。親子之間好像生疏了。
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