【與他人積怨已久的情形，該如何化解？】

章成老師在課堂上曾說過：「人都是困在小細節，所以也可以從對小細節的理解而獲得解脫。」因此今天我們要從一段朋友間的閒聊，來切進今天的主題談起。

萍的好友菲菲最近迷上某檔情感真人秀節目，因為萍也有在收看(只是不像好友那麼熱烈的追)，所以好友會一直想找她討論裡頭人物的心理走向，本來彼此交流一下觀點本來也是挺好的，但當萍發現對方還會花很多時間去找相關的評論與影片，沉浸其中無法自拔時，在下一次對方又要找她聊這話題時，她忍不住就回說：「喂！不要太入戲。」

菲菲：「唉呦，我只是想藉由那些男男女女的互動，來更了解人的心理啊。」

萍：「但你看到的也只是表面的阿，還有很多訊息是螢幕前無法顯現出來的，我們根本不知道回到現實生活裡，他們是怎麼樣的人。」

菲菲：「但我相信XXX(某男來賓)應該真的是很優質的男人，我對我的眼光是有信心的，不太會看走眼。」

萍：「喂喂喂！又開始在腦補了。」(翻白眼)

菲菲：「哪有啊！人家只是真的跟裏頭的來賓很共情而已。」

萍：「這就是腦補！都是你多想的。你根本對現實中的他們一無所知好嗎？腦補會變笨。」

菲菲：「喔，你覺得我很笨嗎？」

萍：「是，你正在變的愈來愈笨……。」

萍講到這覺得自己有點over了，就趕緊轉移話題。

萍：「對了，我今天在練金雞獨立，就是一隻腳站立，一隻腳騰空，而且要雙眼閉上，這個可以促進全身循環，防老化，我目前可以單腳站20秒喔，你要不要試試看你可以站幾秒啊？」

幾分鐘後

菲菲回說：「我可以站25秒喔，還不錯吧？」

萍：「哇！那你健康狀況不錯诶，厲害厲害！」

接著兩人還真的就開開心心聊起養生的議題了。

睡前萍將白天的事想了一遍，覺得自己當初講對方是腦補，正在愈來愈變笨，這些話是太衝了些，而且還自以為在巧妙轉移話題，其實蠻欠揍的！所以就打電話向好友致歉。

萍：「白天那個……，sorry啦！謝謝妳都沒跟我計較。」

菲菲：「哪個？」

萍：「…............」

菲菲：「哈哈哈哈哈！反正我會繼續騷擾妳，妳不得不聽！」

萍：「哈哈哈哈哈！沒問題，放馬過來！」

此刻萍想到一件事覺得很有趣，就接著說：

「嘿！今天如果是角色對換，事情可能沒辦法那麼圓滿收尾齁？」

菲菲：「哈哈哈哈哈！好像是喔，我來模仿妳看看？」

萍：「來！」

菲菲嗯哼了一口氣，然後開始「表演」：「妳怎麼可以說我腦補？我哪裡腦補了？不要以為妳自己可以站在什麼制高點來指導我！妳自己有時也是瘋瘋癲癲的，現在是在裝什麼冷靜理智樣啦？這樣很討人厭你知道嗎？我不喜歡妳這樣，都潑我冷水。你之前還說真正的好朋友就是很願意聽對方說話，結果你自己有做到嗎？我對你很失望。」

萍：「哇哇哇！像連珠炮一樣，都不用頓點的。而且，我這麼會情緒勒索別人阿？這態勢好纏人！」

菲菲：「嘿嘿嘿！我什麼都沒說。」

萍：「笑死我了！」

萍心理很感謝菲菲對她的包容，但她也在菲菲模仿她常有的反應時，突然意識到自己的生命裡原來就有好幾個人，就像是另一個「萍」似的，時不時會跟她起衝突，鬧不愉快，而且她想逃還逃不掉……。

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#解析：

萍這樣個性的人，通常會特別喜歡跟菲菲這樣的人來往，因為菲菲個性寬厚開朗不計較，可以包容他們比較容易尖銳起來的個性；但人世間的事總是很奇妙，像萍這類的人，偏偏又很容易在這輩子，遇上一個以上的「萍」來跟她對修(做功課)，而且這不是她想躲開就能躲開的，這些人通常會是她這輩子的家人、親密伴侶，或需長期共事的長官同事。從因果上來講，這就是冤親債主的其中一類，他們跟你的相處通常會有以下幾個特點。

1. 避不開，很難解除掉關係(如前段所說的)。

2. 你講話稍微尖銳就會引起他很大的反彈。

3. 你有時其實什麼也沒做，他還是莫名會看不慣你，找到對你不爽的理由。

4. 當你因他的指責，而感到難過，甚至露出委屈的樣子時，他反而還比你更火大(因為他覺得真正委屈的人明明是他)。

基於以上這四點，你們之間的相處，就常常會在那邊上演「我才沒有這樣/我就算有講出什麼話，那也是因為你先怎樣怎樣/你也沒好到哪裡去啦/你以為你自己就沒錯嗎」這類無窮盡鬼打牆的劇碼，讓人覺得日子過的很辛苦。

走到冤親債主這個階段時，就不是你在那邊一直論對錯，甚至要去找旁人討拍或幫你主持公道，說你才是最無辜的，就能解決的事情(因為這裡頭的累世糾纏因果，很可能就跟老太婆的纏腳布一樣，早就又臭又長了)。除非你願意開始自我負責，學習智慧去化解，才可能真正了結這些緣分。

也就是說，當萍的生命裡有像菲菲這樣的人，那是很棒的綠洲，當然值得感謝與珍惜。但當萍又遇上讓她頭痛的另一個「萍」時，如果依循上述四點幾乎都命中，那心底就要有一個清楚：功課是要好好去面對處理的，人生才會有真正的輕鬆自在。因為綠洲只是旅客中途的滋養站，但你終究還是要跨越整個沙漠，才能抵達回家的路。

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#實際行動為要怎麼去執行呢？

這裡要提到一個如來曾經講過的訊息「夫妻相處，如何處理積怨已久的情形。」但這並不限定只是夫妻關係，而是任何讓你覺得很受苦的關係，都可以適用。總共有七個重點。

#重點1：如果你感覺對方有一個地方總對你過度反應，表示他已經連到對你「積怨已久」的file夾。

#重點2：

A.你要不要先處理他的file夾 或是 B.先處理自己的心情

只能二選一。

如果你選A，你要引導他說出對你的不滿，讓他全部倒出來。

如來：「你一定要忍住，不要打斷。」

#重點3：讓他全部說出來，能這麼做，你會有很多收穫。你會發現原來有很多話你以前是有聽沒懂。藉這次機會，你可以找到許多新角度去解決這件事情。

#重點4：能讓對方這樣做，對對方也是一次很美好的經驗。而且這也會帶給他一絲希望，讓他感覺這積怨已久的狀況是有可能解決的。

我的補充:

如果你很難做到要聽對方講出那些「會讓你很火大很難過，覺得那根本不是你實際狀況」的話，但又覺得還是想推進一點點進度，而不只是在處理自己心情而已，那你可以參考以下這個狀況的處理方法：

例如當你們在聊天過程，即使本來都還嘻嘻哈哈的，但對方如果突然話鋒一轉說：「你不覺得你剛剛那種態度很高傲嗎/你不覺得你那種講話方式蠻不尊重人的嗎？」即使在當下你感到錯愕，因為你並沒有發現自己有那裡講錯話了，而為什麼對方就要往那麼壞的地方聯想(註：這世跟你是冤親債主關係的人，很容易有這樣莫名其妙就發火起來的狀況產生)，你可能在心底有一萬個「為什麼」在吶喊，你覺得那根本是他自己的投射，那不是真的，你覺得委屈極了。

但你還是要盡量能心平氣和，且誠懇的看著對方講說：「我剛剛沒意識到，但既然你會指出來，那一定就是有冒犯到你的地方。我為我的態度與言語跟你道歉。」基本上可以講出這段話，場面的火藥味就會先消一半了，也會讓對方感覺到你跟以前有些不一樣了(因為以前你都會一直辯解)，如果還行有餘力，你就可以開始去執行以上如來講的那四點。

#重點5：找一個獨處的時間，把自己所有的情緒感覺全宣洩出來(用文字，語言都可以)

#重點6：去整理比對你的話與他的話，找到一個平衡點，然後再去跟對方溝通

#重點7：堅持做十次，這個新的溝通文化就會建立起來。

我的補充：

在這個去整理與比對他的想法跟你的想法的過程中，如果你覺得實在太艱難了，情緒全跑上來、很憤怒很悲傷，整個心都亂了，那你可以找一位你願意信任的老師來協助你釐清整理，這將會是很有價值的一段學習歷程。

因為當你開始願意在人生中去面對處理冤親債主這塊領域，而不再像往日一樣，只停留在憤怒憂傷，只是不停的向別人倒垃圾訴苦，你就啟動了一個非常清明也很關鍵的舉動，此時神的力量就會開始進來協助，神永遠是在你願意先走一步後，祂才會出手的，因為祂知道你有你需要去學習負責的功課。

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「斯人若彩虹，遇上方知有。」

「可能我看不清彩虹的顏色，但我能分得清她的每一種情緒，每一個表情。」

這是在某戀綜節目，某位男嘉賓對女嘉賓告白時說的話。

人一直在找尋能真正懂得自己的心靈伴侶，但我們是否願意主動去成為「能分得清自己每一種情緒，每一個表情」的人呢？

例如，當我們很氣很怨一個人的時候，是否願意去更深入的看到，自己其實是在氣自己的無能為力、氣自己轉動不了局面，而這個無能為力的背後，又深藏著不甘心的呢？(正因為是不甘心，所以人才如此難改變)

如果你有幸，能問到一位就是這麼誠懇在面對自己，已經開始學習智慧的人，他是很有可能會跟你說類似下列這段話的：

「幸好後來我有上路了！幸好我有學習智慧去放下我的不甘心，去做我真正該做的。因為當我開始執行一段時間後，不僅僅是外部的回饋出乎我意料，重點是內心變輕鬆了，以前我會以為是要等到對方來跟我道歉，或是他要完全改變，我才有可能開心起來，原來不見得是那樣；而是當我才是那個決定要怎麼做的人時，主控權就拿回我的手上了，原來人是要這樣才會有真正的輕鬆。」

這就像是被反覆討論過的愛情議題：「分手時誰最痛苦？是付出比較多的那一方，還是一直被付出的那方呢？」答案其實是「一直被付出的那一方」。因為他從來就沒有主動去創造些什麼，學習到些什麼，愛別人的能力並沒有提升，等到對方一離開，他就只能被動的感受孤單寂寞冷了。

要過一個有力量的人生，就是要把情緒的主控權拿回自己身上。如來說：「什麼是成熟的自由？成熟的自由就是很知道什麼是真正對自己好的，然後心悅誠然的去做。」你是否也嚮往有這樣的一份自由呢？如果你讀了此篇文章頗有感觸，隱隱約約也有感受到自己真的受苦好久，也想換個態勢去處理面對自己生命裡的人事物了，只是還不那麼清晰的知道具體該怎麼著手，歡迎你來上老師的讀書會，你會在一堂又一堂的課程裡，逐步找回你掌舵自己人生的信心。

圖攝於202207墾丁的有棵樹民宿

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