心理師談人際職場生存術，怎麼能捍衛主張，又不破壞關係呢？

承接上次的主題，要能有效的捍衛主張，卻又不破壞關係，下面是進階重要的要點：

1. 表示幽默，但不打圓場。

這個原則聽起來似乎相對矛盾，幽默，不就是為了讓氣氛好，不就是為了打圓場嗎？怎麼又把這兩件事分開看了?

這邊要好好注意的是動作的主詞是誰，前者要表示幽默的是自己，後者打圓場的主詞若是對方，自己就不輕易跟隨附和。

自己要表示幽默的原因，當然也是給對方一個台階下，讓氣氛好一些，例如小鳳說「新案太少，感覺房貸都快繳不出來了，哈哈，真的請多多關照了」這是自嘲，也是間接的表達自己的無奈。

但如果在談的過程中，對方開始東拉西扯「什麼最近公司的新人不懂事，哪邊的新案待開發需要協助…」某些看似和這次主題無關的內容，那自己就要注意不隨之起舞、不打圓場，只是默默聆聽或不表示意見。

為什麼？

因為當人們會東拉西扯或模糊焦點時，就是希望透過打圓場，讓自己的心底好過。

試想，一個心底好過的人，改變還會多嗎？一定是有限的，當我們希望對方有所不同時，是激發出對方內心中不安全或愧疚感覺，所以不用讓對方心底太好過，這可能反而削弱了動力。

用一句時下的流行語形容，就是「我不尷尬，尷尬的就是別人」，要有這樣不(被撼)動的力量，來影響別人。

2. 能否適當捍衛主張，其實和情緒控管有關

通常當事人無法做到在衝突情境捍衛主張，和自我的情緒的控制有很大關係，這件事如果發生在別人身上，自己或許能侃侃而談的給予意見做法，但發生在自己身上時，則容易有糾結的情緒容易放不開。

這些糾結的情緒哪裡來的？

可能來自於「對於衝突後果的面對，會不會損及自己利益？」(在小鳳案例中，會不會到時談完後主管對我的觀感更差)

又或是「自己已經對對方的行為感到憤怒」

這些議題，自己都可以透過諮商去思考原因，自己在恐懼什麼，或是自己為何會憤怒不已了？

以後者來舉例討論，為什麼會這麼感到生氣？

在小鳳的例子中，小鳳表示：「因為這不是第一次了，而且對方已經踩到自己的底線。」

所以我反問小鳳：「那妳在底線之前是什麼狀態？是可以接受嗎？」

小鳳：「那時情況就不好了，就是勉強接受，因為那時也在觀察情況。」

我：「勉強接受，所以到底是有接受，還是，在免強忍耐？」

小鳳：「比較像免強忍耐」

我：「那那時你有設想好下一次，當對方又這樣時，你要怎麼處理嗎？」

小鳳：「沒有…」

我：「是的，這可能就是你無法用理智的原因，因為在隱忍階段，是你讓有理智與餘裕可以處理這件事的時機，但未能早一步行動或計劃行動，直到對方又踩到你的底線，你已經無法容忍，那就會讓情緒主掌更多。」

要了解「自己對對事情的接受度」現在是處於一個怎樣的狀態，相當重要。

人是由理性與感性情緒都具備的個體，會有情緒性的一面，所以更要在理性還能運作時，了解自己的底線，不隱忍，去做有效的溝通，才能達到捍衛主張的目的。

3. 最後要說的是：溝通也需要鍛鍊

很多人會跟我反應「心理師，你講的很有道理，好理智，但我覺得要做到好難」，其實潛台詞是「這好難、好燒腦、好不直接」。

是的，能合情合理，合適適宜的表達本就不適容易的事，需要勇氣，也需要溝通技巧。

但是，為了達成有效溝通的目的(其實就是達到自己的目的)，去鍛鍊這樣的能力，對人生的幫助也是相當大的，因為能否捍衛自己的主張，將會在不同情境中面對著相同的問題。

肌肉需要鍛鍊才會強大，捍衛主張也需要鍛鍊才會說的順，說的有底氣，因此練習說變成不可或缺。

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養心能斷煩惱，覺知找回喜悅。

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作者林玉珊心理師，陪你療癒生命難題，有需要可以來信詢問[email protected]。